女,22歲,我想死，我覺得自己好可悲，我已經不是具體化問題，確診躁郁癥患者 ，這次發帖可能是在乞求憐憫，也可能是在乞求救贖，我時而狂妄自大時而自我懷疑，這甚至可能伴隨我一生，沒有藥物的幫助我我會瘋掉，思維的奔逸損傷我的大腦，讓我當時就想個傻子

女,18歲,最近處于抑郁狀態，在床上躺了半個月，決定了結束方式。看了以前沒注意的辯論賽，為里面的思想感動，突然感覺，我還是有重來的可能。我是在留戀嗎？不是，我想不是不舍。那我是什么。不甘吧。不甘就這樣走了，什么都沒留下，什么都沒感受。,可是我回憶起，躁狂記憶。那也是這樣，抑郁很久了，某一天，突然感覺世界充滿陽光，然后就是美好，快樂。完全不社恐，想永遠保持天真可愛。我以為我活成了我輕易的想要的樣子。可是接著的是易怒，自負，大吵大鬧。然后警局，精神病院。休學，關在家，不愿動彈。,我害怕。我很害怕。又是躁狂怎么辦？要不還是吃藥，可是藥發胖犯困。吃了，我還會有動力嗎？,躁狂就躁狂吧！趁著這股熱乎勁吃藥，自律，不躺床上。,重來一次，我還是沒有那個勇氣，那就把我最后想做的事情做了吧。,我想吃某國貨巧克力，還有有友泡椒雞翅，還有炸雞，可樂。我還想，發表一篇文章。其實愿望好簡單。 (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女,18歲,不確定自己是不是有躁郁癥，很折磨，很煩，我現在沒有任何興趣了，但我好興奮，我控制不住的的興奮又會好難過，我可以為一件雞毛算皮的小事發火我也很想傷害人或者動物，我只要一聽到我們家里的貓叫，我就想把他抓住摔死，或者掐住他的脖子，掐死他 (匿名)

女 精神抑郁，躁狂癥，有輕生欲望 ，喜歡將自己封閉在自己的世界里 (匿名)

女,女，患有狂躁癥，經常上一秒心情很好，下秒看到一些令我不滿的事情就會歇斯底里。控制不住自己，還會自殘，那股勁兒過了之后經常說不出話，我該怎么辦？ (匿名)

女 我是一個重度抑郁癥患者，現在好像有了狂躁癥。我想打人，想殺人想要對不起我的人都去死。我有很大的心理陰影。從我五六年級的時候。就對外面的世界產生了巨大的恐懼。簡稱社交恐懼癥。現在對別人很內向，現在在高中那邊人他們都很壞。我以前的朋友說我太單純。是我是太單純。不會用語言表達。更不會對別人說什么，我現在的同桌讓我很討厭他，口無遮攔。兩個月了。好像就是在這期間有了狂躁癥吧。他們真的太討厭了。 (匿名)

男,17歲,說話經常結巴，一句話要憋老半天才能說出來，尤其是在講長句子的時候，經常……咯咯咯什么的，斷斷續續的，我記得我從小就這樣，我真的希望世界是靜音的，有時候我一句話講不出來，別人還趁機插話

女,28歲,老太太讓老頭來傳話給我說她今天腿疼想讓我領一晚上孩子，我說行呢。不然那怎么辦，她還指責說他們蓋房子一天苦的我也不回來給做好飯。我帶孩子自己的飯都吃不上了喂雞喂狗哪里還做別人的飯啊！除非我有三頭六臂 (匿名)