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心理咨詢專家南亦丹的文章
虛華無殤
2020-09-20 21:21:43
抱抱TA
女,14歲,每次被罵的時候,都會懷疑自己...覺得一切都沒有任何意思,想破了腦袋,都不知道自己為了啥,看到那些人被罵,總覺得自己也會是那樣子。不好意思麻煩別人,也討厭別人總是瘋狂索取。有時候實在很難過,卻哭不出來。不管什么東西,都能舍去,可是當舍去了,到了某個特定的時間,會想念,心里就很難受
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孫旭東
理解你
程國鳳
你好!
虛華無殤
有些東西,覺得自己還不如不要得到,感覺沒有期待,就不用接受那種失望了
王金波
您好
虛華無殤
小時候是個特別內向的性子...我小時候特別愛哭,我是姥姥帶大的
張空寒
您好
虛華無殤
。。。小時候的記憶大多已經忘了,現在唯一想起的,便是姥姥在我面前咒罵我的姐姐...以及她說她曾經想要掐死我的事...
虛華無殤
小時候,特別喜歡姥姥,有一次,她回老家,我看著空蕩蕩的屋子,哭了
虛華無殤
之前他們說,只要我去幼兒園,姥姥會在家里等我,可是每次都被騙了
虛華無殤
有一次,再見到姥姥,已經是3個月后了
虛華無殤
失望太多次后,我已經習慣了
虛華無殤
熟悉的人因為時間變得陌生
虛華無殤
我好像失去了為之奮斗的人
虛華無殤
我不知道我能做什么
虛華無殤
感覺不管怎么樣我都不會得到快樂
芊芊
你好
虛華無殤
處理不好人際關系
虛華無殤
有時候覺得很無聊
虛華無殤
看別人說得很起勁我卻一點感覺都沒有
虛華無殤
記性變得很差
虛華無殤
一想東西頭就會很難受
虛華無殤
不想思考
龍鳳
你好
勁松老師
你好
沫沫傾聽
你好
草頭將軍
思想很成熟,這么年輕的孩子,加油,美好生活等你,不要害怕
王 宇
你好
毛慧穎
你好
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女,12歲,又被罵了,為什么總是罵我呢,像吃了火藥一樣,說什么都是頂嘴,我怎么辦呢,我的成績真的只是因為我嗎,我的問題只是因為我嗎,我的好都是因為你們,我的壞都是我,是嗎,是你們沒有缺點,是我沒有優點對吧,我沒有一點價值,我還有什么活頭呢,死了算了,沒有必要
女,13歲,我晚上有時特別傷心,但是返回來想想我為什么要難過,才會知道這一切都是我自己造成的,我想讓所有人知道我難過,但又怕他們用鄙夷的眼神看著我。我和其他女生都不一樣,我不知道我自己喜歡什么,別人的生日禮物我都是請教比我小的女孩,但我又會想為什么自己要這么舔別人,明明他們連我的生日都不知道在幾月幾號,但如果禮物太便宜,我很愧疚。。。成績也一落千丈,明明我都會,可做出的題總是錯的,為什么呢?我現在成了我想象的樣子了,對什么事情都提不起興趣,也不會在意那么多了,除了她,我唯一的支柱。她是不會把我的秘密和別人說,可是她會偷拍我拿這個威脅我,我明明說過我討厭拍照,我討厭看到我,可她從來沒有聽。。。我的同桌,十分沒有禮貌,我說過沒有我的允許不要動我的東西,可她一次又一次的觸碰我的底線。。。我的前桌,從來沒有聽過玩笑,我開了一個玩笑后,把我的書撕了,而那本書是老師發的作業。然后我會和她們冷戰,然后厚著臉皮找上他們,那我又為什么要低下頭?練就成討好別人的狗?真的好累,好想死,死了就什么都沒有了。。。
(匿名)
女 我今年準備十四啦,其實我覺得,這個世界并不是吧嗐美好的,只是我的心靈,受到了創傷,網絡上,現實上的創傷,在安慰我前,我能問你一句...我能..信你嗎? 其實,我的難受,是這樣的,我的奶奶,一直希望我讀到大學,然后嫁個有錢人吧.....然后,我現在可能是叛逆期,未進入叛逆期前,我奶奶,經常對我說,忍忍就好了,然后,我不知道為什么,我奶奶一看到我成績下滑很快,就使勁罵我,好難聽啊,我不想聽,那會,我不知道,我是否有輕微的憂郁癥,我不敢去檢查,不敢去看醫生,啊然后,我讀初一那會,我奶奶罵我時,我時常情緒低落,情緒低落,是來于網絡上的創傷,某某游戲上,我很喜歡一些女孩子,因為那會有個小誤會,我就火大的抱怨著那個人,為什么罵我朋友,從那開始,她們就遠離我,使勁對我罵,無論是什么時候,都在罵我,我也不敢告訴任何人,因為,我誰也不敢相信了,我那會把她們當成寶,只不過有一位我對她有點小小的敵意,沒咋在乎她,后來,我開始在乎她了,但是大家好像都不要我了,各種辱罵,導致那時,我情緒崩潰,一遇到一點點難聽的話,我就忍不住的想死,拿起刀片使勁劃自己手臂,后來我苦苦哀求她們原諒我,她們原諒我了,可我感覺,她們錯了....錯在了罵我...對我不好....從那以后,我不再對任何人抱有希望,不敢真心真話說著...然后呀....現在初二啦,我因為想賺錢,努力賺錢讓家里過上好日子,咋們家富起來,我就告訴了我爸媽我的想法,我爸媽永遠都說,支持我的想法,我很開心,因為只是短暫的愛,不知道是哪天,我奶奶叫我吃飯,我沒去,她就罵我沒家教,然后呀,我被我媽罵了一頓,哭著吃了點飯,然后那會嘛,我感覺我好像有什么東西又復發了,我害怕,我難受,不知道過了多久,我奶奶會對我,罵!在家里,有事不喊,累死摔了不是逮住雞狗罵,就是罵我和我姐姐還有我爸媽,我那位叔,她卻沒罵,然后我就從骨子里散發出一種恐懼,害怕,害怕看到她,她會忍不住朝我辱罵,嘲諷,詆毀,以及,罵完就在那笑,我不想生氣都要生氣了,但我害怕她,害怕她打我,其實我是有打回去的力氣,但我不敢,我只能唯唯諾諾的...害怕...有時聽到她罵我媽媽,我就很生氣,什么玩意,我好恨,不能親自罵回這個罵我媽媽的老太婆....我現在看見她,都離她遠遠的,看她時,我忍不住厭惡,害怕,恐懼,難受,她好像就是不懂一樣,不知道玩笑輕重,動不動就拿我最討厭的事當成家常便飯一樣談話,好似我就是個玩笑,不配一樣,有一次,我剛好想出門,她就喊我去幫忙,結果我只是抱怨一句“偏偏在我要出門時喊”然后她聽到,就罵我白眼狼,好一頭白眼狼,今天你還不夠我數!我要狠狠的數你,讓你長記性,其實,我知道我自己的情況,但我不敢相信,我害怕,我逃避,每次看到傷心的話,想起自己的經歷,就覺得我很委屈!不管我有沒有錯,都是我必須先被罵一頓,我卑微,我的不好,全是她給的,我恨,我恨不得親手提前送她上路!可是,我害怕,我害怕這世上,沒了這個人,可是我好恨,說完這段話的時候,我就感覺自己快呼吸不過來,滿腦子是死了,就不用難受了,我挺脆弱的,在我脆弱時,她動不動就來一句傷人的話,現在面對她,我不是恐懼那就是厭惡,惡心,恨和討厭,我沒用,我廢物,關她什么事!我其實,挺想沖進一個人的懷里,好好的大哭一場,把這一生的不愉快,全部哭出來,可是,我沒那福氣。我討厭,我恨。每次一想到這些,我就忍不住想讓她消失,我受了那么久的氣,沒人可告訴....我累了....誰能告訴我....我該怎么辦....我不想去醫院,我害怕....
(匿名)
女,16歲,喜歡安靜的環境,只要發出一點聲音我就覺得不舒服,甚至想傷害別人或者自己,暴躁,易怒,經常失眠,渾身疼,但是去醫院檢查身體卻沒有毛病,經常做噩夢,有過自殺行為和想法,明明很想哭卻哭不出來,但是面對家人的關心和不理解我總是會忍不住偷偷的哭,但只是哭了一下子就不哭了,還覺得他們的關心是假的,他們經常不理解責罵我現在我會覺得無所謂甚至麻木,喜歡胡思亂想,覺得世界上沒有人是真的喜歡我,覺得他們都討厭我,家人的爭吵總是讓我覺得都是我的錯,有時候他們的行為讓我覺得他們把我排斥在外,讓我覺得我不是家里面的一員,甚至讓我覺得我是不是做錯了什么事,我一直都在付出,但是他們老是罵我,小學六年級遭到校園暴力,我也向他們求助了,媽媽說我,如果不是我的錯,他們會罵我嗎,老師也不相信我的話,反正都是我的錯,小學畢業了我就把畢業照燒了,媽媽說我有什么不能放下的,可是他們根本不懂,媽媽不知道我那時候有多嗎絕望,我也不知道什么時候起,無論是不是我做錯的我也會覺得是自己的錯,去年去看醫生,中度,但是回來的時候媽媽說我是裝的,那一晚和她吵了一架,吵完的時候,媽媽在隔壁睡得很香,我坐在床上割腕了,沒成功死掉,救回來的時候他們一直在我身邊吵,一直吵,他們一直在責怪我,我也覺得是自己的錯,我那時候很乖,沒有吵,沒有傷害自己,他們覺得我好了,他們就開始欺負我,說我怎么不去死,說我不應該待在這里,說我是怪胎,我快要瘋了,現在他們罵我或者是做出一些對我不好的行為,我很麻木,有時候還會打他們,甚至想拿刀弄死他們,他們的爭吵會讓我頭疼,呼吸困難,討厭太亮的地方,喜歡把房間弄的沒有一點光透進來,只要他們在我的房間拉開窗簾,我就會發狂
女,女,初三,我小學被同學孤立和語言攻擊了三年,當時真的很想結束自己的生命,每天晚上關了燈都會窩在被子里哭,我恨自己的軟弱,恨自己沒有好的外貌,恨自己沒有好的身材,恨自己沒有好的成績,我的媽媽情緒不穩定,小時候接了一個哥哥的雪糕就被關在門外大罵,這種事發生了很多,我弄壞了東西先吼我,所以我做事都得先跟她說說,吃東西先問問能不能吃,就怕被罵,我在自己家都小心翼翼的,我爸爸跟個木頭一樣,我摔倒了他還在看手機,一點都不管我,總是撒謊,答應我的總是辦不到,也會吼我,所以我遇到事情不會跟他們說,我怕換來的不是安慰而是一頓大罵,有時候跟她們說話事都沒有說出口就淚目了,他們說愛我,可我真的感覺不到,刀子嘴豆腐心,真可笑,傷人的話都是他們說出來的,刀子嘴豆腐心不就是給自己找借口嗎?我現在變得高敏感,淚失禁,腦子特別空,厭學,不想活了,有時候總是會崩潰,我哭他們說我矯情,他們懂什么,他們從來沒有深入的了解我,他們在我最需要保護最需要被愛的時候給了我最大的傷害,我現在真的不知道該怎么辦了,我想死我想哭,沒人理解我,沒人會陪著我,沒人會不離開我,有時候我都覺得自己心理不正常,很想把人給殺了,很想控制別人,我想讓別人永遠愛我,我現在該怎么辦啊,我好迷茫,我好無助
女 我不知道為什么,我很想努力我卻總是打不起勁,我的心情時好時壞,我甚至有點怕我自己,我很討厭學校,討厭學習,討厭現在的社會。我整天把自己鎖在家里,我想要找個人傾訴可是沒有一個人愿意聽我說(>﹏<),他們只會把我當成瘋子,我真的很討厭聽到“我明天不回來了,看你怎么辦。”“你為什么每一次都比不過別人?”我覺得為什么時間不可以停在16年的暑假,那是我笑的最后一個時光了,從前我有好多朋友,根本就不會難過,現在我來到了陌生的城市,身邊沒有一個認識的人,你不喜歡他不可以直接說,不然他就找一群人威脅你,恐嚇你,打你罵你,孤立你。我就算掏心掏肺的對待每一個人,不用新機的去和每一個人說話,可是他們還是會那樣對我。我的父母對我很好,但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的惡魔。我需要的時候,他們從來不在身邊,他們被打了,我會幫他們,而我被打了他們會和那些人一起來打我,只是為了不被打。這個社會怎么這樣子啊!連骨肉親情都不值得相信更別提什么可悲的愛情友誼,連一天24個小時都和你在一起的親人都不值得信,那更別提沒有血緣關系的陌生人了
(匿名)
女,13歲,我很少的心情會很暴躁,但又理智地壓下了那種感覺。我和同學的思想總是不一樣,有時候我總是無法理解他們的所作所為,感覺沒有任何意義。我不會說好話,不會討好她們,他們也討厭我,或者不乎我。(我并不在意,因為我覺得這沒有意義,發出來只是說清楚一些)我總是思考我生存的意義,想去找到答案。我習慣了一個人,我總會一個人莫名的開心或者生氣,總是一個人自言自語,對話。我有點排斥別人的靠近,喜歡一個人,因為安靜,沒有人在你耳邊閑碎語。我會在有億點好感的人面前,小心翼翼,怕惹他們生氣,總是擔心他們的情緒。有時候我心情會特別低沉,心口沉重,有幾次心痛。搞不懂一切。總是在想父母為什么要對我那么好,明明我也沒什么用。害怕對我充滿期待的人失望。
(匿名)
女 學生 為什么被老師罵了自己會特別過意不去,特別傷心呢,我知道是自己錯,可是我再也不敢跟老師說任何話,也不想見到她了
頭不舒服,什么都不想做,沒興趣,怎么辦?
女,19歲,做了個測試,它讓我來這找醫生解讀QAQ第一次的結果被我不小心弄沒了,選了差不多的選項,應該結果差不多?
(匿名)
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