男 我覺得大家都不喜歡我，討厭我，笑話我，心里非常難受

女 我覺得沒人喜歡我 爸爸媽媽也不喜歡我 就連我最愛的奶奶也更喜歡弟弟 我以為姐姐會在乎我 可是她也不喜歡我 怎么辦 好難受 (匿名)

女 我很喜歡的人不喜歡我，我很難過，我該怎么辦，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，

沒有一個人會陪另一個人好久好久.爸爸媽媽會變老.愛你的人也會不愛你.他們喜歡你，厭煩你，疏遠你，討厭你，什么都特別糟糕明明很難過，對嗎?但是你不能說，他們都討厭負面情緒，愿意聽你說的只有白大褂，他們為什么聽你說，因為你給他們錢，他們在工作，沒有人可以感同身受，歸根結底也是你矯情吧，不然為什么別人活得很好你就很糟糕，特難過，只能自己寫小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妝不敢出門，我怕我形象不好別人討厭我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃藥吃藥，吃完要就想睡覺，睡著就做噩夢，醒了就哭，就一整晚睡不著，就吃安眠藥，各種變態行為都在我身上，我都覺得惡心，我喜歡血，喜歡自己的血看見血我會興奮，我難過就拼命劃手，一刀接著一刀，血流出來我就吧它吃掉，我得了很嚴重的病，沒有人愿意救我，沒有人救得了我，我也想好，我想像正常人一樣，開心快樂，有朋友，而不是在網絡上虛偽的笑著，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸媽媽，他們很不開心，是我是因為我，我自責，我難過，我想死掉啊，但是我趴爸爸媽媽崩潰啊，他們很重要，特別特別重要，對我來說，可能他們不這么覺得大家都很痛苦，對嗎?

女 我自己想的特別多，周圍有人不喜歡我會非常難過，會喜歡和別人說自己不喜歡誰，我不想和別人相處。我想一個人呆著。心里特別難過，感覺周圍的人喜歡我，有人爭對我

女 我感覺所有人都不喜歡我，這是為什么？

男 我感覺我特別討厭現在的自己，整天不開心，而且和朋友聊天他們隨便一下就可以打斷我聊天，然后我就不想繼續了，我覺得我得了抑郁癥 (匿名)

繼上篇帖子,我便會聊兩句就走掉 我怕他們看到我丑陋的臉和凌亂的語言,我討厭自己，討厭自己為什么皮膚這么差，臉型這么不好看，無論從哪個角度，我都不好看。,高中我很嫉妒我的同桌，我同桌她高高的個子又好看口才又好，大家都喜歡她，朋友圈我們班的同學都會給他點贊，而對于我呢，點都不點，我很在意，我嫉妒她為什么大家都那么喜歡她為什么，老師同學，甚至我的哥哥，不是親的，因為在一次我和她聊天中，她說她想談戀愛，我便把我哥哥推給她，她很高興，我同桌發朋友圈，我哥他就會給她點贊，因為她漂亮，而我發朋友圈，他不給我點贊，因為我不漂亮，我知道在乎這些沒用，但是我禁不住會多想，為什么，為什么。,我覺得我很隨波逐流，當今的社會看臉看身材，只要有這些你就可以很好找對象，而我現實生活中沒有多少異性朋友我就會找網友聊天，爆照什么的我不敢。之前我網戀過我發過照片，但是我知道現在如論哪個男的都喜歡找個好看的女朋友，我承認我并不是很好看，但他并沒有嫌棄我，而是過段時間他跟我說他累了，在我們談的期間，我并沒有很經常發過我的照片，我都知道，什么都知道，網戀這種東西，靠的不就是照片嗎，發身材發什么的，而我并沒有。我不敢又不想我自身硬件設施又不足。看好多的美女發照片發什么的我就很羨慕為什么你長這樣我長這樣我很傷心。,我又很容易聊天上頭，不曖昧就算和一個人聊天，我也會因為他長時間不回我而吃醋，我不知道這是什么心理，我不敢把這些話說得我的朋友聽，因為我覺得這些話還是要說給陌生人聽會讓我覺得好一點，因為大家都互不認識，說給熟悉的人聽的話，多少有點怪怪的，我不喜歡親近的感覺。我和父母就是熟悉的陌生人，沒有一次的很好溝通過，他們不說我不說，都把心里想法都憋在心里，我對于他們我不想和他們太親近也不想和他們臺疏遠，就恰當的距離就好了。,我很嫉妒為什么為什么他們都有對象而我沒有憑什么。我不服，我很討厭自己這幅模樣，很討厭，有時候甚至想一死了之。有時候真的情緒會爆發，我會憋著，我并不想說，想是想，只是不想說給現實中的誰聽，我就想找個地方傾訴，有過去看心理醫生的想法，最后沒去了因為我害臊，我不敢，我說不出口這些話。情緒有時候反撲我自己都受不了某些時候跟我聊得很好的一個男生，但并沒有確定關系，我就會想很多，想到他之后找的女朋友，他是怎么樣的受歡迎我也會很難受心里也會不舒服，因為我所想的我并不會這樣不會受歡迎而是受排擠什么缺點都在我身上 (匿名)

男,23歲,分開一年了，中間談過兩次戀愛，但是還是會夢到她，忽然間有些傷感了。 (匿名)

我真的很煩躁我不想住校了但是不住校不知道住哪里學校離家很遠高中好累我每天都很煩今天不想去了一周都有課只不過周六周日半天課我不知道該怎么辦了很累想哭 (匿名)