男 我今天又看了我媽的日記了，心里有些感慨，其實之前我并沒有燒掉那本日記，我想留下來，畢竟那里面寫著我媽和親爸的故事，也了解他們相愛的經歷，哎！！！！人已去，故事也隨著他們的離開而去了。。

男,如果當初，不發現，我媽的日記，就不會有后來的心結重重了，請各位三年前元老咨詢師，幫我提提建議……我是不是不該看日記啊？

女,29歲,去年還聽說爸爸一起的那個人兒女都高考五百多一本走了學校。龍鳳胎還是，今年那個人沒工作了讓我覺得世事難料。人真的可憐了 (匿名)

我父母總看我日記，我這個人只要把心底的秘密寫下來，再生氣的事，也就沒事了，所以日記上寫了很多狠毒的話，但我從來沒說出來，我想著買個鐵盒子把我的日記本裝進去，我爸說我心腸歹毒，我真的不想活了，真的，我媽天天CPA我 (匿名)

女,32歲,有些事情，一旦發生了，就再也沒有回頭路了。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女 我的童年很幸福快樂，外祖母外祖父都很疼我愛我，可十二歲以后的日子，我從外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二歲了，才有人告訴我，這是你親爸媽，這個家沒有一點溫暖，只有陌生，初中沒畢業我就跑出去打工了，后面就被騙到安徽去了，十五歲就生了個孩子，我以為我的一輩子也就這樣了，可后面我還是離開了，又回來了，因為離開的這幾年，我爸媽也被外祖母還有親戚們說了罵了，所以我剛回來的時候，他們對我的態度挺好的，我以為這就是愛了，這個家有溫暖了，可后面我才發現，好像只有我給家里表示的時候，才會有的，可我還是渴望那種感覺，總是傻傻的自己告訴自己，這是家的溫暖，可是我真的好累好累，好多時候，我真的想一死了之，可是我沒那勇氣，我總是幻想著重生，總是幻想著要是我不回這個所謂的自己的家，一直能夠跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一樣了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我說不定就鼓起勇氣走了，可我心底還有一絲想活下去的希望，所以我想找心理醫生，今年，大前年，我爸病了，我貸款辭職照顧了他三個多月，我知道，你們都會說這不是兒女應該做的嗎，是，可我覺得我已經夠孝順了，因為這病，家里欠了幾十萬，他們都希望我可以早點嫁出去，這樣就可以還債了，我同意了，相親，他們都說可以的，相處了兩個多月就訂了，沒多久懷孕了，才發現他是媽寶男，晚上腿抽筋他告訴他媽了，他媽就覺得我是有毛病，就退了，我自己一個人去醫院打都胎，他媽天天跑我家附近說我，于是，我在我們這的名聲沒了，今年，我找了一個男朋友，他確實對我挺好的，我想帶回來給爸媽看看，可他們卻都說，反正過一輩子的人是你自己，自己看好了就行，我還挺感動的，可我還是希望帶給他們看看，可我媽卻說，你這才相處多久啊，我說半年了，可我感覺可以了，我媽說，你說的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，還是得我去跟我媽道歉，他們都只跟我說，你一定要跟你男朋友說，我們這彩禮很貴，這次我痔瘡想回來手術，結果剛一上車就來大姨媽了，結果就是做不了，現在在家里待著，剛剛聽到我爸跟我奶奶說，既然來了姨媽，干嘛還跑回來，浪費錢的，聲音不大，可我還是聽到了，又是心碎，我渴望父愛母愛，可我從未見過父愛，每次看到弟弟妹妹跟爸爸說說笑笑的，我真的好羨慕，可我永遠都得不到，我出去打工五六年，我爸從來沒有打電話找我聊天過，就算是我打給他，也是兩句就掛了，我知道，缺失的十二年永遠也補不回來，更何況他們也沒想補，你們說，真的有下輩子嗎，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以見到她們了 (匿名)

男,喜歡對象對我說 ，讓我能不能換個人 只是覺得我們不太合適 你可以等上一年，而我沒有時間 我奶奶不在時，我姐給我說過一段話，咱媽不在二十年了，只有我一個人去看過她，你們沒有一個人去過，她該多孤單，你們什么時候結婚才可以去看看她，我當時就覺得對不起我媽！我想去看看我媽！

女,19歲,抑郁晚期，我企圖用疼痛來叫醒自己，卻發現越來越喜歡疼痛，身上傷疤越來越多，我卻覺得它真好看. (匿名)

我爸爸家暴我媽媽，我想報警，讓警察裝一個聲音監控，他們打起來能保護我媽媽，可以嗎？這樣我爸爸會坐牢嗎？ (匿名)