現在我想出去和村里人搞好關系！以前我抑郁不愛出門，不合群！自己也曾當著村里人出丑過，村里人都說我不正常，傻子！每每與他們接觸時他們就故意含沙射影的罵我傻子！打擊我！從而我更加不愛出門，不與他們接觸！但現在我發現被排擠孤立，她們看我笑話不好！在村里一點人緣沒有也不行！任誰都欺負你！以后在村里獨居將無法生存！我想借著在家帶孩子這幾年跟村里人搞好關系。讓自己回歸正常！但我也經常帶孩子出去與他們接觸，他們還是對我有排斥，還是話里話外的說我！我不知道，我自己堅持與他們接觸，他們會不會對我另眼相看？對我的看法有所改善？中年女人她們都有自己的圈子，年輕媳婦也有自己的圈子！我是上融不進去。下不接受！我該怎么辦？我想融入她們，至少不會讓自己太孤單，給人格格不入感覺？我該怎么辦？？？

感覺自己好孤獨。沒人和我玩。以前我和村里一個大家都不認同的小媳婦玩，就我倆玩，當時我不管別人怎么看，反正我倆能玩上來就行，也許從那時大家對我也有看法，把我倆都當異類，再后來因娘家原因患抑郁癥，種種跡象，大家都認為我是傻子，所以大家更加排擠孤立我，語言打擊我。比我大一些的婦女她們太長舌，我融不進她們，和我差不多的小媳婦她們都有自己的小圈子。她們也不太愿意接受我，以前和我玩的那個現在不在家，因為她也曾語言打擊過我，現在也不想和她玩了，所以現在我想融入大家真是太難了。到現在我才明白一個道理：不要和不守規則的人在一起，不然雷劈他時會連累你！可是現在我想和別人一樣，融入她們。不想再當異類了。不知道還能不能改變局面！

出去休假一個月回村里來了，面對現實。面對村里的那些八婆，還是依舊嘴粑粑的說這個那個，當然我也是她們議論的對象，都把我當異類傻子。她們一起都是當面一套背后一套，而對我都是當我面含沙射影罵傻子。背后可能比這說的更厲害。與村里人大都是點頭之交，大部分都是我主動給別人打個招呼就過去了，有時候別人幾個人聊天，我從那里過，我不打招呼別人就會沒有一個和我打招呼的，就挺冷淡尷尬的。心好累，想融也融不進去，別人都是一體的，而我就自己一個人，沒有一個同盟的。也許與大家相處融洽，我抑郁癥會好的快些。但目前情況這樣糟糕，想不抑郁都難！我為啥活的這么憋屈這么低賤，不知道我哪里做的不好了老天要這樣懲罰我 (匿名)

女 以前我被村里人打擊，說我傻，我特別在意表現的也特別敏感，逆來順受的樣子，然后她們就更加的得寸進尺的語言攻擊我，故意說一些傻不傻的問題刺激我，然后我抑郁寡歡。不和她們接觸，慢慢的，我被孤立了，她們覺得我傻，不正常了，只要見面說話一會她們就會說一些傻不傻話刺激我，讓我很難堪，慢慢大家都背后議論紛紛，把我當公認的異類欺負。被貼標簽了。現在我想好好整頓一下這種不好的現象，我主動去接觸她們，雖然她們還是一樣說傻不傻的問題，我大方面對，也會說這樣問題，雖然大家都是含沙身影，我也學著含沙射影的回擊過去，不想再被她們欺負了還不做聲。我就想著以后自己多出去接觸交流，對于那些欺負我的人也適量做些梗給他們，讓她們知道我不再是那么好欺負的了！不知道我以這樣的方式下去，我在村里的人緣交際會不會好起來！她們會不會改變對我的看法，不再視我為異類，欺負我！

幾年前因為自己天真幼稚，村里人有意無意提示我傻，時間長了慢慢的我也聽出來了。那個時候本身也抑郁了。思維混亂。用了一個極不恰當的方式回應了一下這件事。我說別人一說傻子之類的話就感覺是在說我！就這么一句話把自己坑慘了。之后大家私下相互轉告我的敏感話題。自己本事老實不懂回擊。大家越發張狂，說的人越來越多越嚴重。每次見到我就故意當我面說傻不傻之類的話刺激我。我也不好回應因為別人都是含沙射影說我，不是直接說我的。也不好回應，慢慢的為躲避傷害遠離她們，出去上班，休假也不怎么出門。別人都知道我怕了。外面傳言我各種不好，腦子有問題，不正常之類的。有時偶爾出去，碰到我的時候都會故意刺激我一下。這么些年了，慢慢的，別人也都遠離我了，不愿意和我打交道，在村里沒人緣，別人更是看不起排擠孤立。現在在家帶孩子想融入她們，發現好難，一個是我發現我和她們不是一個級別的，的確和我差不多的小媳婦都不太打扮自己。整個一個土土的農村老娘們。還有一個是人家都看不起我異樣眼光看我，我自己也是像個小偷一樣覺得自己沒臉面。不知道該怎么做才算是她們眼中的正常人。不知如何是好。這么些年問題一直都在，別人越來越看不起。感覺自己就是一個小丑。不知要到什么時候能好起來

女 放假了，又回歸家庭了。又要面對村里那些看不起我，拿我當傻子的人了！說實話，我心里也不想這樣老是在家里，一個人待著玩手機！也想和別人好好相處。但每當真正面對的時候，他們還是會以那種看法對我，我心里很不舒服！不合群，別人會說，自己也無聊！合群吧，現在感覺融不進去！焦慮…

女 感覺跟大家融不進一個群體，我很喜歡熱鬧，很向往一堆人，但是怕別人說不喜歡我，一有人說不喜歡我，我就會離這個人遠遠的 (匿名)

女 覺得自己和誰都沒話聊，羨慕甚至嫉妒那些和誰都聊的開的人。同桌前后桌的同學都聊的很開心，有很多話題。但我很難加入到他們的聊天中，或者是直接被忽略。記得大一時室友們說我和他們不是一個世界的人，最后自己跑出去哭一頓然后若無其事的回來，也總覺得他們對我有鄙夷，貌似我低人一等！我覺得一個沒有說話權的人也就是大家欺負的對象，我并不想用從屬他人，可是我又是個沒有主見的人，我不知道該怎么辦！我更加不知道自己活著的意義，人不夠聰明，做什么都要慢半拍，好像除了死讀書我就真的一無是處了。

爸爸罵我打我一定對嗎，我已經二十歲了，都已經大一了，今天被打了一巴掌。我就應該挨打挨罵嗎。做女兒的就應該挨巴掌挨罵嗎。我真的受不了這種生活了。 (匿名)

女,男人有男人間的兄弟，女人有女人間的閨蜜之情。到底是兄弟之情可靠，還是閨蜜之情更堅牢。最近閨蜜總是提那一些讓人為難的請求。我該怎么辦？待我很好很好，親如姐妹，可是有些請求我真的無法辦到。茅盾與糾結中。這到底是什么情況，我以后要怎么和她相處。我也怕影響大家好閨蜜之情。 (匿名)