女,17歲,我曾經的前途一片光明，上了初中之后的第三個學期我遭到了班里面同學的暴力以及疏離，我甚至不明所以，可能是班里的一些規矩限制了她們想做的事，我在的班級是普通班，因為升學考試的時候出了點意外，我的分數線只能上普通班，我起初覺得并沒有什么，只要努力不管我在哪都會發光。的確也是那樣的第一次統考我考上了全年級24，擊敗了一千多位同級的同學，順利當上了班長，而后我用了很多時間來幫助大家學習，后來對大家要求也是越來越高，應該是大家壓力都上去了，但是卻回頭來埋怨我了。當然也可能會有個別的原因，我覺得無所謂，既然大家不喜歡我幫助他們那我也沒必要逼著他們去學，一些比較調皮的同學竟然開始捉弄我，開始我覺得只要不去理會他們，他們就會覺得無聊不再捉弄我，不料后來真的是愈加過分，直面的語言攻擊，甚至還叫一些混小子圍堵我不讓我回家，我第一次告狀了，我沒敢告訴老師，我告訴了我的父親，他打算接送我幾天再去工作，我以為就這么結束了，但是在月考前夕我的準考證號不知道被誰剪壞了，我又找不到打準考證號的考試，我特別傷心，感覺世界突然黑了，我第一次缺考。當大家考試回來的時候我有些情緒失控了一邊哭一邊質問，沒有一個人回答我，還在一旁嘲笑著。我覺得無法了，我第一次逃課了，我回到家，告訴了我的母親，我的母親沒有安慰我，她在指責我為什么不收好，我感覺更加的委屈了，平常受到什么傷害什么委屈我從來不會說，也從來不在乎，不過是因為我的底線還在。就這樣我還是過了兩天回去上學了，我向老師辭掉了所有職位，我以為我的初中生活可以安穩的度過，誰知道一件事一件事的向你襲來，我感受到了崩潰，特別害怕。我休學了，回到家里依然很安靜，但是我再也出不來了，我再也不出房間半步，躺在床上我都能感到害怕。就這樣在房間里待了兩年沒有出過門，一直處于自愈，自己慢慢的走了出來，我已經與社會脫節了，我的身邊沒有一點溫暖，大家都在抱怨，我現在覺得我的存在沒有意義甚至是個錯誤。 (匿名)

女 不想上學，害怕，害怕老師看我，害怕老師點名，不經常聊天的同學看自己很尷尬，不希望別人看自己，很煩，想死自殘，地球少我一個又不會怎么樣，但我不舍得家人，害怕他們傷心，我也不敢告訴他們，他們不關心我，至少心理這方面不關心，難受，想解脫，不想再長大了，后悔，好后悔，沒人理解我，他們認為我瞎想，總說我貪玩不好好學，可我集中不了精力，玩手機也是因為這樣會舒服一點，我該怎么辦，情緒偏激，他們談論關于我的事我特別心煩，想哭，心情低落，但我還要裝著開心無憂無慮，在學校還要裝著乖巧懂事，好累 (匿名)

女,我是一名高中生，小學時，，我的成績一直很好，可到了小考，我卻沒考起理想學校，一直看重我的爸爸開始覺得我做什么都是錯的，我也開始厭倦他，可在學校我學習很好人緣很好，很開朗，很愛笑，幽默，朋友們和我在一起很輕松，后來我轉入了一所縣里最好的學校，我們班的同學都很舍不得我，我們那一黨閨蜜都哭了。我知道我背負的不止是我一個人的希望，壓力開始增大，一入學就月考，和我一起轉的成績比我好考后我覺得不可思議，很難過她也很難過，她哭了，我也很想哭，于是我就安慰她，即使她考的比我好，其他同學也挺熱心也過來安慰她，我就覺得很委屈。為什么沒人來安慰我，可我還是自己難過，怕哭出來太矯情。轉入的那個班里有我小學玩的比較好的同學，她胖胖的，我剛開始是和她玩，她告訴我了這個班一些人的優缺點和我來之前他們做過的事，我也很信任她，開始對那些人敬而遠之，下課玩手機，上課睡覺，因為轉后成績一直拖班級后腿，老師也經常把我叫到辦公室上政治課于是我壓力過大，轉過去那邊因為很多原因我變得不愛說話，整天哭喪著臉。通過食物來補償自己，現在雖然也不是很胖，但從前的人人夸贊的身材不復存在，中考前，我和爸爸冷戰，他很自私，根本不關心我的中考，一直到我中考后還是這樣。那個假期很閑，我門一家人都更喜歡旅游，但因為我和爸爸鬧別扭，我也拉不下面子讓他帶我去玩，于是我幾乎整個暑假便一個人呆在另一個客廳看電視或吃東西，媽媽是個關心別人勝過自己的人，整天很著急，弄得我很愧疚，上了高中，我曾經被別人誤會我智商低，情商低，因為我早已決定要像以前一樣無憂無慮的生活，了這些壞習慣哪里是一天兩天能改正的，于是我有些時候很牽強的打鬧，可有時候還是會很孤獨，甚至有些人因為自己的利益，誤會我有點悶騷，這些人有人還跟我說很可憐我這是我從初二以來第一次不是因為家庭的事哭，我悄悄的，我很難過，我以為忍一忍就會過去，可是這也是導致他們越發嚴重現在雖然這件事慢慢過去了，但是我依然感到很迷茫，很孤單，現在，我感到只要我和朋友兩人在一起就會覺得尷尬，只有至少三個才好，人緣也遠遠不如以前，而且我成績依然掉尾巴。。。我該怎么辦。。 (匿名)

女,我是一名高中生，小學時，，我的成績一直很好，可到了小考，我卻沒考起理想學校，一直看重我的爸爸開始覺得我做什么都是錯的，我也開始厭倦他，可在學校我學習很好人緣很好，很開朗，很愛笑，幽默，朋友們和我在一起很輕松，后來我轉入了一所縣里最好的學校，我們班的同學都很舍不得我，我們那一黨閨蜜都哭了。我知道我背負的不止是我一個人的希望，壓力開始增大，一入學就月考，和我一起轉的成績比我好考后我覺得不可思議，很難過她也很難過，她哭了，我也很想哭，于是我就安慰她，即使她考的比我好，其他同學也挺熱心也過來安慰她，我就覺得很委屈。為什么沒人來安慰我，可我還是自己難過，怕哭出來太矯情。轉入的那個班里有我小學玩的比較好的同學，她胖胖的，我剛開始是和她玩，她告訴我了這個班一些人的優缺點和我來之前他們做過的事，我也很信任她，開始對那些人敬而遠之，下課玩手機，上課睡覺，因為轉后成績一直拖班級后腿，老師也經常把我叫到辦公室上政治課于是我壓力過大，轉過去那邊因為很多原因我變得不愛說話，整天哭喪著臉。通過食物來補償自己，現在雖然也不是很胖，但從前的人人夸贊的身材不復存在，中考前，我和爸爸冷戰，他很自私，根本不關心我的中考，一直到我中考后還是這樣。那個假期很閑，我門一家人都更喜歡旅游，但因為我和爸爸鬧別扭，我也拉不下面子讓他帶我去玩，于是我幾乎整個暑假便一個人呆在另一個客廳看電視或吃東西，媽媽是個關心別人勝過自己的人，整天很著急，弄得我很愧疚，上了高中，我曾經被別人誤會我智商低，情商低，因為我早已決定要像以前一樣無憂無慮的生活，了這些壞習慣哪里是一天兩天能改正的，于是我有些時候很牽強的打鬧，可有時候還是會很孤獨，甚至有些人因為自己的利益，誤會我有點悶騷，這些人有人還跟我說很可憐我這是我從初二以來第一次不是因為家庭的事哭，我悄悄的，我很難過，我以為忍一忍就會過去，可是這也是導致他們越發嚴重現在雖然這件事慢慢過去了，但是我依然感到很迷茫，很孤單，現在，我感到只要我和朋友兩人在一起就會覺得尷尬，只有至少三個才好，人緣也遠遠不如以前，而且我成績依然掉尾巴。。。我該怎么辦。。 (匿名)

女 你好，我是一名初中生，從小學一年級開始住宿，我從四年級開始被同學和舍友起外號被打被罵被欺負，現在我只要一想到要去學校就莫名的緊張和恐懼，像回家想哭，就算進了校門，到了教室門口也會不斷的徘徊要不要進去，我在家的性格變得越來越暴躁，古怪，一會高興一會又因為一件事生氣，捉摸不透，愛生氣，控制不住自己的情緒，可一到了學校就膽小，別人說什么或者打自己也不敢還手還嘴，生怕得罪了什么人 ，學校和家里的性格完全不同，在學校就想著家里，只要一想到什么時候才能回家就非常想哭，我的狀況越來越嚴重，不管今天玩的多么開心只要一想到學校和學習就想哭，只要一想到要去學校就又會情不自禁的變得傷感，恐懼、緊張就連手也會跟著發抖，而且頭里還會想著可怕的念頭，想著要把得罪我的人都殺掉，可這念頭也就一閃而過，而且還是在學校的時候才有，有這念頭我也把它打消了，但只要在學校這念頭就不會停，還越想越可怕，想著怎么去折磨她們，讓她們生不如死，怎么辦？

女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對待家人我不理解他們，有時候還嫌他們煩，每次沖他們發脾氣過后我就會很后悔，然后覺得自己是個累贅只會拖累家里人一樣，我感覺自己好像個廢物，哥哥比我大很多，他經常給我灌輸一些負面卻又現實的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時不時就負面情緒，我渴望得到別人的認可，渴望得到關注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務圍著我轉，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因為之前被另一個學校的招生老師忽悠過去她的學校了，所以我對那里很陌生，那里離家很遠，大家都好像有自己的朋友，我融入不進去，可能因為我不是很好看，就算我是班長，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會哭，怕我唯一的朋友會遺忘我，這一次開學，因為行李太多我讓爸爸媽媽愁了很久，我感覺我就像個麻煩一樣，明天就開學了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會變好，我好像太矯情了，我不應該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會讓大家都好過吧 (匿名)

我現在在的學校管的很嚴 我在的班級同學我都特別惡心 老師整天板著臉 就算我成績考的好還是不好每天都沒有高興過 感覺壓力很大 我放假回家給爸媽說想轉學 他們死活不讓 還因為這事整個家都快散了 我自卑心強 心理還不健康前段時間割腕還縫針 就因為這事我現在感覺好很多余 所有人都不愛我 我就業只會哭了 就是好想去死 和爸媽談心他們還說什么都不讓我轉學 真的好累 感覺我活的好累 我才11歲 我該怎么辦 (匿名)

女,13歲,我真的不知道接下來該怎么辦了，就在昨天我打電話給爸爸，跟他說了我的想法，我想休學或者是轉學，可他卻總是說你這個人到哪里都是這副德行，我看你那抑郁癥也是裝的，我上輩子遭了什么孽才會生出你這樣的女兒來！我的心已經被傷透了，在學校我過得這么煎熬，但我卻從來沒有和家人說過，就算說了，他們也總是讓我忍著，可是忍來的代價卻是更多的欺負和侮辱，現在我請假回家，家人也不理解我，我真的感覺我已經被全世界拋棄了。接下來我該怎么辦呢？繼續回到那個惡魔般的學校嗎？那個讓我傷心欲絕，痛不欲生的地方。我并不想放棄學業，我想轉學，可是爸爸現在還在外面工作，我們在電話里根本不能夠溝通，我現在真的很苦惱，很迷茫。記得有一位名人曾說過，其實在你出生的那一刻，早就已經是一個勇士了，因為在此后的人生，你會遇到很多挫折與危險；世界上還有一件事，就是在你出生的那一刻，便停止呼吸，不用經歷人生后的風風雨雨，我想這也便是最幸福的事了。（而我常常在思考第二句話） (匿名)

男,32歲,我希望我愛的人，開開心心的過好每一天，好好照顧自己，少一些煩惱，多一些開心ヽ(○^?^)??

女,39歲,我爸爸2020年農歷7月11車禍死亡，被一輛汽車闖紅燈撞飛了，肇事者逃逸，導致我爸爸在事發地沒有人救治死亡，到現在第四天了，死的非常慘我每天晚上要抱著他的鞋子，吃飯的碗才能睡，而且根本沒有辦法睡覺，我心痛的要死，真的揪心疼，舍不得爸爸，我忘不了，真的心痛的，真的想和爸爸一起去了，活著已經沒有任何快樂了，收拾他舊衣服的時候我的心已經痛的碎了，今天已經尸檢了，我不敢看，我怕我傷心的休克，表哥看見了說胸口都黑了，內傷出血，想到爸爸這么可憐的任人宰割的尸檢而且為了賠償問題還在殯儀館躺著，我的心太累太累，累的已經快斷氣的累 (匿名)