女,19歲,王雨潔，你在哪，可是就算我找到了你又怎么樣，我的王雨潔早就不見了，王麗雯加我了，我以為她是讓我給她找工作的，但她問我現(xiàn)在過得怎么樣，為什么要問我呢，我很久之前就已經(jīng)不是她朋友了啊，可她的網(wǎng)名還是C,可她還有朋友，怎么會來問我呢，我撐不下去了，不知道誰會成為我下一個精神寄托呢，我還能撐多久呢，我前幾天好像看到了很奇怪的東西，像人又像黑色的柱子，我大概又出現(xiàn)幻覺了吧 (匿名)

女,17歲,看不到生活的希望了，還有明天嗎？為什么讓我承受這種苦難。我對不起養(yǎng)育我的家人。我已經(jīng)讓他們夠費心了，我存在就是一個錯

女,15歲,最近看見了好像她的人，明知道不可能是她，但還是覺得是她。我知道自己很懦弱，但是我真的真的好想她好想她。 我知道你不可能回來了，想你在我的夢中出現(xiàn)也不能么？ 你明知道我脆弱，卻拋下我一個人離去，明明知道我不想活卻勸我好好活著，憑什么啊 我真的好累啊，終有一天我會追隨你的腳步一同離去的。 好想你，真的 (匿名)

女 世界這么大沒有值得我安心的地方，所有人都一樣，他們巴不得世界上少一個人，因為事不關(guān)己，我想離開，世界上根本沒有感同身受，大家都覺得自己很偉大，可以拯救一個要離開的生命，今年18，本來想27歲就離開，可能我等不到那個時候了。你們所說的美好，我全都看不見。我想離開，是想開了。其他人都好好活著吧！ (匿名)

男,24歲, 我和她網(wǎng)上認識三年了，這三年里，無論是我生活、學(xué)習(xí)、感情、工作等一切煩惱的問題，都跟她傾訴，而她一向都很認真幫我分析，我倆很聊得來，彼此都有好感。元旦終于確定了關(guān)系，周五晚見面了，她母親剛好來探她，所以一并見了~這兩天相處得還可以。 我周日離開時，她跟我說了她的過去，那劇情仿佛只有電視上才會出現(xiàn)，竟然真實發(fā)生了~原來她初中時在外跟了個小混混，在一起兩年并生了小孩，四年前已經(jīng)分開，兒子歸男方。這真是當(dāng)頭一棒，整個人蒙了！回想一下，難怪她中午幫我分析說：回去也找個事編或許同單位的，那樣你壓力會小很多，說只是給個建議。她總是為別人著想，而把自己放最后...她人很好，善良、孝順...經(jīng)過一整天的思考，我還是不想失去她，不想她再受到任何傷害，我不舍得也不忍心！今天頭疼了一天，閉上眼都是關(guān)于她，根本無法入睡，我真的不知道怎么辦！其實我是可以接受的，只是父母這一關(guān)以后該怎么說，我有打算幫她向我這邊的人隱瞞她這痛苦經(jīng)歷，甚至請求她同學(xué)朋友父母幫隱瞞，我這也是出于保護她的目的。但根據(jù)她的性格，估計她不允許~她是那種敢直面過去的人，但不會活在過去。唉，我該怎么做？！ (匿名)

女,15歲,女，15，重抑重焦，我匿名了我想這樣說大家不會知道我是誰，我心里有一個人，她說她是另一個我，我每次難受的時候他就會出來，她長什么樣我不知道，在心里他就是一團黑影，我剛開始，第一次zc是她在旁邊激勵我的，說起來有點奇怪，我心里知道這只是我自己的幻想而已，但是有時候遇到事終于笑了她會在旁邊提醒我，我不配笑的，不配開心的，她告訴我我和她要永遠在一起的，我和她是一樣的，我們都應(yīng)該很墮落，說起來真的很中二，但是我腦子里確實是有這樣的人，她已經(jīng)和我在一起兩年多了快三年了，不記得準確時間了，不記得她什么時候開始出現(xiàn)在我腦子里的，但是我還記得她和我約定了不要和別人說，我也一直沒有和任何人說過，我今天說出來就是想問問該怎么辦的，會不會是精神分裂。。有點害怕的，但是又因為些關(guān)于她的，也怕有人把我當(dāng)神經(jīng)病....我就匿名了。我因為什么事情哭的時候她好像也會安慰我，她讓我一起恨身邊的人，只有她是真正真心對我的。她告訴我她很痛苦，說是我們的錯，是我們共同導(dǎo)致的，她不允許我笑，不允許我變開心，她要我永遠都和她一樣沉在水底。對不起，對不起，真的有點中二，可是這確實是這樣的 (匿名)

男,18歲,我高二的時候談了個女朋友。到高三了。因為高一高二沒怎么學(xué)。她說為了以后。讓我去外面的高三全日制強化班里學(xué)。那個地方學(xué)費特別高。管的也特別嚴。我聽了她的建議就去了。一直都挺好。可我特別想學(xué)習(xí)。那一年特別用功。我就每天一直到晚都在學(xué)。晚上有時候能熬到十二點多。基本上每天晚上都是一點多睡覺。可我第二天一點也不瞌睡。我所在的地方和她的學(xué)校離的不遠。我每星期的星期一去找她。見她十分鐘我就走。因為我在的地方星期一放假。一切都挺好。突然有一天。就是快到冬天的時候。我腦海里禁不住出現(xiàn)了一個特別邪惡的念頭。也不算是個念頭。只能說是個畫面一閃而過。我就覺得我好像有種負罪感。好像全天下的人都看不起我一樣。我就每天花特別多的精力放在思考這叫問題上。我每天都在想怎么讓自己擺脫這種處境。就一直不停的解釋。脾氣也越來越暴躁。后來好端端的沖她發(fā)脾氣。可她也不明白我的處境。她總以為是距離遠了。感情淡了。于是我后來就根本不理解什么愛情之類的東西。看到她就特別的帶著情感。后來我脾氣越來越暴躁。然后她提出分手。我也不知道咋整的。竟然同意了。第二天還不去找她。后來后悔之后。開始去找她解釋。剛開始去找她的時候還沒事。可是有一天我心情特別郁悶就去網(wǎng)吧打游戲打了一晚。以前我是不去的。然后第二天就特別累。可又沒辦法必須得去上學(xué)。就強忍著。然后我竟然一點也沒有疲憊的感覺。然后就去學(xué)校找她。她特別冰冷的說感情淡了。然后我當(dāng)時的舉止就令我覺得怪異。好像是又愛又恨的樣子。一會沖動。一會又特別失落。然后找她無果后。我就隔幾天再去。期間每天給她打幾十個電話。她接通了之后基本上無法與我溝通。我的大腦好像每條神經(jīng)都拉的特別直一樣。可當(dāng)時就真沒打算好好休息休息。我就好像發(fā)了狂的人一樣。第三次去的時候。這個時候離我倆剛分手過去了七八天左右。我就突然覺得。我看東西好像死的一樣。什么都是黑白。沒有一點感情色彩。也不知道自己在做什么。我只在乎自己的情況。總覺得我只有找到她。讓她回來我才能心安。同時那個邪惡的念頭還一直讓我覺得恥辱。覺得自己特別低下的感覺。這兩件事情并存。我就徹底被包圍了。當(dāng)時在那個地方讀高三。沒有一個真心朋友。每天聊天的人只有她。突然她一走。我突然覺得什么都沒了一樣。但是只要我一在學(xué)校見到她。整個人瞬間好了。也有理智了。可是她不聽我的。她覺得我在騙她。我解釋了無數(shù)遍。她還是不聽。然后我就覺得我必須找她。于是我就不上學(xué)了。經(jīng)常去學(xué)校找她。可越找她越躲。我無奈。后來家里人帶我去內(nèi)蒙古帶了兩個月。可我不管去哪。總覺得自己思維出問題了。整個人特別不好。就去網(wǎng)上搜索。發(fā)現(xiàn)自己的狀態(tài)特別像意識模糊的情況。我什么都懶得做。甚至說地上有個錢我都不愿意去撿。什么事情對于我來說都是毫無意義的。除了去找她。而且我還要花特別多的精力放在那個腦海中一閃而過的畫面。我總覺得全天下人都看不起我。覺得自己就應(yīng)該什么本事都沒有。好像所有技能都被剝奪了一樣。可我又不停的為自己辯解。可是沒用。那種恐懼感強過我的理智。而且我的身體特別虛弱。沒有一點力氣。走幾步路都覺得累。本來挺健壯的我現(xiàn)在都顯得有點發(fā)福。然后她還是不愿見我。我沒轍。只好就這樣了。我的那年學(xué)業(yè)也白費了。沒參加高考。只好復(fù)讀。每天都是昏昏欲睡。總覺得自己沒有主心骨了一樣。而她已經(jīng)去了大學(xué)。然后我們就這樣錯了一年。我也不知道我這到底是啥情況。為啥找了好多都覺得不符合我。我知道自己身體不適。可不應(yīng)該是精神疾病。可我有那種一閃而過的畫面又是怎么回事。現(xiàn)在復(fù)習(xí)一年高考結(jié)束了。我覺得我好像再也無法恢復(fù)到以前的情商。智商水平。我該怎么做 (匿名)

女,19歲,為曾經(jīng)的不懂事買單，如果讓網(wǎng)友和現(xiàn)實中的人知道了我在網(wǎng)上的事就徹底完了 (匿名)

女,18歲,早上好呀～祝今天元氣滿滿哦⊙?⊙！

女,29歲,晚上抱過去孩子把孩子衣服洗了早上六點起來去抱孩子，給孩子把奶瓶洗了消毒又把衣服晾出去給孩子沖奶喂奶。拍完飽嗝把孩子放下我又繼續(xù)吃飯。吃了飯哄孩子睡。我也休息會。這就是我一天的日常。 (匿名)