高三學生 女 省重點高中 學習反反復復兩年沒有多大起色 自己告訴自己這是困境 要堅強 高二一次學考模擬全班最后一名被班主任談話 感覺自己突然對學習絕望了 回想自己高一因為性格原因在突然差勁的成績面前軟弱哭啼 高二振作起來也沒多大起色學習得很沒有安全感每分每秒都在反思 在質疑 在作假設 狼狽兩年一點變化都沒有 還會因為成績差 上課走神 控制不住思想去發呆幻想或者突然覺得自己很可以死拿一些東西傷害自己 雖然大多是些幾天可以愈合的小傷口 好笑的是前幾天晚自習撕一片塑料包裝嘗試割腕 想有勇氣地死一死 不過也是一個沒到肉的傷口 高三返校 好像原諒了什么了 但是還是 不想學習 完全聽不進去了 學不起來了 又受不了混日子 我難堪難受 老師們也不舒服 還要體諒我 明說要輟學 班主任勸我 說生活是我的 我媽也不同意 說好歹把日子混完 他們說我就像一個小孩子在耍脾氣 好像做哪個決定都不對 輟學就是面對現實 媽已經耍無賴地在用現實壓我了 我沒有能力面對現實的 也沒有能力面對那些東西 啊 說也說不清楚 今天死的欲望不是很強 我很怕最終還是一點一點走出來了 很怕又理所當然地在校園里面 浪費時間也好 大手大腳花錢也好 又進入哪個焦慮沒有成效且脫離大眾節奏的學習狀態也好 我怕我又毫無察覺地陷入和接受了 我是在懶惰 在耍小孩子脾氣 對學習發脾氣 以心理疾病為借口回了家 讓老師親人失望 朋友也問我你有什么憂郁的 人都沒有我想的那么壞讓我慢慢不封閉自己 還是太老實了 不論是誰回家都會高興的吧 晚自習我突然就理起包回去了 突然請了假 腳幾乎抬不起來但我還是走了 再錯誤的事 我想做 就去做了 但是良心還是不安啊 不然也不會找到這里嗎 我該怎么辦如果是勸我回去好好學習我肯定不會聽的 (匿名)

女,14歲,不去上學的這幾個月是我這幾年最開心的時間了也會想未來該怎么辦我很清醒我知道不去上學不好但是真的不想去不想在學校莫名其妙說有人要打我有人不喜歡我不去面對這些事我發現我真的輕松了不少媽媽說不在乎我成績了怎么可能呢也只是想讓我回去吧在這幾個月我也想過回去也快要去了忘了為什么不去了跟朋友都說好了爸媽說我想的太多我覺得不多我堅持不下去了我不能假裝聽不見這些事情讀書也不能不為未來做打算在這段時間我很開心

女 唔，我今年十六歲，現在是初三，初三上半年的時候輟學半年吧，差不多缺了初三一整冊知識，現在老師讓回去上學，一開始很好，很適應，但是生病了請了一個星期假后，就不愿意上學了.我現在想的是，要出去上班，畢竟我已經缺了一學期的課了，再怎么補也補不回來了，那我就不浪費這一個月時間了，直接回來考試拿畢業證，這一個月就去外面適應一下去工作.我現在不知道我是該去上學還是不去了 (匿名)

男 我曾是一名高中生，因不適應學校生活，輟學了，但不愿意離開學校，從小學就這樣一會兒逃學，一會兒又努力，跌跌撞撞混到高中，也曾名列前茅。近幾年，自從高一暑假，我爸讓我去上補習班，我嫌。天氣太熱，而且天天來回奔波，沒堅持幾天就放棄了，可是沒想到，高二我竟考進了學霸班，后悔當初沒去補習班，而且班里氛圍很濃，我卻越來越跟不上了，冬天我又怕冷，就養成節假日后，不去學校。的習慣，久而久之學校就不讓我去了。我現在很矛盾，不愿與人交流，在家白天睡覺，夜晚通宵玩手機，吃白食，媽媽讓我氣得外出了，現在很想回學校，又沒臉回，還想去打工，可是拿不定主意。還有好多令我難堪的事情，讓我抬不起頭來。

女,17歲,我有很嚴重的厭學現象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當上學的時候我就渾身不舒服，一到學校門口就不想進去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯，但是沒辦法就是不想去學校。有時就挺想結束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現在唯一能讓我開心的事就是，我有一個愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經不想上學了，每次上學都身體不舒服，三年下來都是在忍，現在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學習的心，沒有上進的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現在就是上學的年紀，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現在就是沉迷于網絡，網絡上的人感覺都比現實中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學，當一回好孩子，可是不能，天天被受欺負，家里又沒啥背景，在學校里被人欺負了還得給人家道個歉說聲對不起。現在老師，家長又該說就因為是這樣所以你要自己變強大呀，所以自己要保護好自己呀，怎么強大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責你，光指責，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護好自己。那時的自己就已經死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態很好，不在乎這個，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時真的想當個傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因為他不敢，如果反駁了她們，那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調查問卷，在學校里老師給你調查問卷，讓你認真看認真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

男 我不想在學校待了，每天都沒有意義，可以說什么也沒有學到，可家里人讓我繼續讀，然后考個大學什么的。我非常難受，有時覺得好痛苦，我想做自己想做的事，人不就是應該使自己更加完善嗎？我當然不會一直依賴父母，可是這樣在學校里能學得什么生存技能呢？我還有4個月就可以離開學校，但是我覺得不想再浪費時間了，而且每天睡眠不足。我該怎么辦呢？ (匿名)

女,18歲,下學期就大二了，想輟學，但是好不容易上個學，哦，我是建筑學的，二本，天天畫不知所以的畫，聽老師吹牛逼，并且根本不感興趣，沒有社交，討厭室友，想轉專業轉不了，想干啥都干不成，家里也沒錢，家庭關系也很冷淡，父母喜歡吵架，天天錢錢錢，還有弟弟妹妹叛逆，對我雖然很好生活費也給的很多，雖然我都舍不得花，感覺像我這種早早去打工多好，浪費了大好時光，活的也不得勁。討厭學校，討厭老師，討厭同學。更重要的人討厭我 (匿名)

女 我現在不知道自己要不要去上學了，因為輟學過一段時間，所以現在回去不是那么適應，我感覺我挺喜歡在學校的，但是請假之后就不愿回去了.我現在根本不知道以后要去干嘛 (匿名)

女,15歲,我該如何忍受十指連心的痛苦？我怕疼......會疼哭的.... (匿名)

女,19歲,我假期在男朋友家呆了快一個月，他家這幾天一直沒人都只有我們倆，今天他弟回來了，我想回家了..... (匿名)