男,28歲,真的好累好想放棄真的不知道能堅持多久表面裝的沒心沒肺不想讓別人看出自己的情緒眼淚也從來不在別人面前流過真的好累 (匿名)

男 好累，好想哭，還是要繼續好好生活……

男 好累，不知道是不是病了，感覺活著很累

男 好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累

男 好累，好想一直睡下去…………睡下去…… (匿名)

男,33歲,我向老師提出一個問題（男人為什么要這樣累）然后就說我幼稚？？？？？？？？？？我不知道，，，，哪些問題出了幼稚？？？？？一次一次又一次的創傷事件，讓我悲痛欲絕，，，，我以為我可以用堅強來幫我淡忘一切的傷痛，，，，結果到現在還是幼稚→_→，，，，沒想到我的努力，居然白費了。。。。。。。

男 好累，活著真的很累，有不知道為了什么而活著，每天這么努力父母看不見，還常常拿我和其他跟我一起玩的朋友相提并論，

女,17歲,嗯……經過兩年多的掙扎，我覺得我需要尋求幫助，否則生活只會越來越糟 但是，這個無助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又會痛苦地把這個應用卸載了，告訴自己什么都沒發生過 但我不是逃避，這是我面對這個問題之后，找到的一個重新生活的最好辦法 我今年要大一了 高中之前的我活潑開朗，現在的我，覺得只蜷縮在自己的世界里，或者我覺得我自己把自己撕裂開了。從那些事發生以后，我每天的生活都好像在努力維持原樣，一不小心就會崩潰，就會厭惡自己，就會想要用死亡來留住自己最好的一面。我總是逃避長大，逃避有關成長的一切話題，似乎不碰它們，我還能維持原樣，可是只要有一個觸發點，所有的痛苦便鋪天蓋地地襲來……一切陷入灰暗，沒有了光。 我的高中是在重點中學讀的，（這段我不太想再提了，主要講自己的遺留問題，如果有人真的想要幫助我，我可以向你傾訴嗎？）學習壓力大，親人病逝，社交崩潰，呼吸困難，陷入抑郁，這些把我原本普通不過的生活全部摧毀，讓我從一個平凡可愛的女孩子變成了游離在人群邊緣的孤獨者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下學習，放下感情，放下自律，我只想讓自己不要痛哭，不要自責，不要有輕生的念頭，就像以前一樣，輕輕松松地活著。可是后來我才發現，對自己的管束再也回不去了，而悲傷一直都在。 我真的陷入了絕望，陷入了崩潰。我的家庭不是很寬裕，我想尋求心理醫生的幫助，最終因為家庭的不重視還有我自己的勤儉而告終。 抑郁，我覺得現在已經離我很遠了吧 可是它給我的影響，卻一直潛伏在我身邊 我感覺我的身體里，思想里有一頭野獸 你越是想馴服它，它越兇惡 我現在有兩個主要的問題，讓我的生活與別人不一樣 第一個，暴食。因為之前節食過，當我崩潰了之后，它變成了暴食。我真的想好好吃飯，可是我控制不了自己啊 第二個，同性戀。之前我就有點喜歡女孩子，不過只是像朋友。但是后來在我最低谷的時候看了許多同性題材的美劇和電影，很大部分原因也是深受我同桌的影響吧，她也喜歡女孩子……我現在真的寧愿自己什么都不愛也不要喜歡同性啊啊啊，我真的快瘋了，可是我越是克制自己的感情，我一看見短發的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，雖然我沒有表現出來，但是我的思想突然變成了另一個人的感覺。我好討厭這樣的自己，可是要說明的是，我絕不允許自己同性戀，所以不要告訴我愛情與性別無關了，我想要有人理解我呀，叫我克服這種感情，好不好 有人能為我解答疑惑嗎？ (匿名)

女,28歲,幫爸爸找東西，找到小時候的證書了？嘿嘿，！！！！！！！ (匿名)