女,31歲,有時候裝作不知道其實挺好的最起碼心不會痛。。。。。。 (匿名)

女,13歲,不想裝陽光了，不想當(dāng)他們心中的乖乖女了，可我最近不經(jīng)意表露了一點，他們很討厭很討厭，要是不裝他們會不會都不喜歡我？我真的好想得到他們的關(guān)心，我好怕他們不喜歡我，經(jīng)歷過一些事，我好像比別人更早熟，我只能裝什么也不懂，可我好討厭自己，我好多次想，要是我死了是不是解脫了？我試了好多種辦法，但最后都被理信拿回來了 (匿名)

女 ?她是一個17歲的女孩，是個愛幻想的女孩，我不知道她是不是一個善良的女孩，她有些想法真的很可怕，她會羨慕周圍的一切，她在心里有話充不說，沒有人知道她的想法，致使大家認(rèn)為她是一個安靜的女孩。她也從來不解釋什么，她好像一個機(jī)器一樣，聽著別人怪她，讓她干活，她這并沒有使她生氣，因為那是她的家人，可有一天，她終于忍不住了，她把自己想說的話，只說了一半，她心里的東西沒人能分享，她也不愿意給別人分享，她也許是不信任那個她不想分享的人，不知從哪刻起，她的生活失去了中心，她變成了一個只知道吃睡的人時常有人說她變了，也許是她真的變了，也許是說她的那個人根本不了解她，我想這兩種都有吧！她心里的事從不外說，今天她說了，跟父母吵了一架，她瘋狂的扇了自己幾巴掌，她的父親說再扇，她很聽話的扇了，可她并沒有覺的疼，心里反而很舒服，事后，她的臉才感到疼。 (匿名)

女,15歲,從小到大我都挺懂事的.一個玩具都沒有向家人要過.一出什么事都沒哭過.生病也沒有告訴過家人.但只要一有啥事都說是我做的.曾經(jīng)我想過可能會是誤會但我錯了，我真的好失望好難過.在這幾天里好好回報一下吧在16歲就走

女,17歲,今天真的好煩好煩啊，我真的是個禍害嗎，也許真的是，如果沒有我他們會過得更好，是不是我死了一切都結(jié)束了。再也不會這么累了。不用看人臉色生活好虛偽啊，為什么這么虛偽，傷害了我還要假惺惺的關(guān)心我往我傷口上撒鹽，呵，好虛偽啊 (匿名)

女,14歲,其實我很累了。我習(xí)慣假裝開心假裝難過假裝在意假裝無所謂習(xí)慣了一個人面對所有。我可以在很痛的時候說沒關(guān)系。我可以在難過的時候說你一定沒有過注意過，我滿臉微笑說不介意時眼里的絕望。我不知道嘴角要揚到多少角度.笑容才不僵硬 (匿名)

女,13歲,好像就沒有人心疼過我。我不開心的時候不能讓任何人知道。因為在他們眼里我就是個沒心沒肺的人。不會難過，其實我不是沒心沒肺，只是我知道就是我表現(xiàn)出來也沒有人會關(guān)心，所以我才會對每個人都笑臉相迎然后自己偷偷哭。好累好累這個世界

女,14歲,有時候在校長面前裝傻昰一種很好的選擇,曾經(jīng)的我因為愛哭這個喜好，經(jīng)常被校長教師叫去談?wù)?做各種各樣的工作，如今我已經(jīng)被這個集體l遺忘了 (匿名)

女,16歲,我真的很努力，不明白為什么，大家為什么這樣討厭我，我應(yīng)該很糟糕吧

女,18歲,高中畢業(yè)，一路努力到高二，高三一下子放松了，很后悔，成績很不理想但不是差生水平的成績。和家人的矛盾在出了高考成績之后愈演愈烈。他們的失望、指責(zé)、埋怨與不理解山一樣壓在我身上。他們很愛面子，我一直以來是個理解這些人情世故并不抵觸瞧不起這些東西的女兒，他們一直想拿我去證明什么我也一直知道并沒有覺得怎樣，但這一次卻爆發(fā)出來，撕破了只剩下丑陋與不堪。連續(xù)幾日大吵、痛哭、然后被拒絕溝通，我很痛苦很委屈很壓抑。我沒有哥哥姐姐或者同齡人，朋友有很好的但沒能到能交流這種問題的維度。我很壓抑，太壓抑了。 (匿名)