女,31歲,有時候裝作不知道其實挺好的最起碼心不會痛。。。。。。 (匿名)

女,13歲,不想裝陽光了，不想當他們心中的乖乖女了，可我最近不經意表露了一點，他們很討厭很討厭，要是不裝他們會不會都不喜歡我？我真的好想得到他們的關心，我好怕他們不喜歡我，經歷過一些事，我好像比別人更早熟，我只能裝什么也不懂，可我好討厭自己，我好多次想，要是我死了是不是解脫了？我試了好多種辦法，但最后都被理信拿回來了 (匿名)

女 ?她是一個17歲的女孩，是個愛幻想的女孩，我不知道她是不是一個善良的女孩，她有些想法真的很可怕，她會羨慕周圍的一切，她在心里有話充不說，沒有人知道她的想法，致使大家認為她是一個安靜的女孩。她也從來不解釋什么，她好像一個機器一樣，聽著別人怪她，讓她干活，她這并沒有使她生氣，因為那是她的家人，可有一天，她終于忍不住了，她把自己想說的話，只說了一半，她心里的東西沒人能分享，她也不愿意給別人分享，她也許是不信任那個她不想分享的人，不知從哪刻起，她的生活失去了中心，她變成了一個只知道吃睡的人時常有人說她變了，也許是她真的變了，也許是說她的那個人根本不了解她，我想這兩種都有吧！她心里的事從不外說，今天她說了，跟父母吵了一架，她瘋狂的扇了自己幾巴掌，她的父親說再扇，她很聽話的扇了，可她并沒有覺的疼，心里反而很舒服，事后，她的臉才感到疼。 (匿名)

女,15歲,從小到大我都挺懂事的.一個玩具都沒有向家人要過.一出什么事都沒哭過.生病也沒有告訴過家人.但只要一有啥事都說是我做的.曾經我想過可能會是誤會但我錯了，我真的好失望好難過.在這幾天里好好回報一下吧在16歲就走

女,17歲,今天真的好煩好煩啊，我真的是個禍害嗎，也許真的是，如果沒有我他們會過得更好，是不是我死了一切都結束了。再也不會這么累了。不用看人臉色生活好虛偽啊，為什么這么虛偽，傷害了我還要假惺惺的關心我往我傷口上撒鹽，呵，好虛偽啊 (匿名)

女,14歲,其實我很累了。我習慣假裝開心假裝難過假裝在意假裝無所謂習慣了一個人面對所有。我可以在很痛的時候說沒關系。我可以在難過的時候說你一定沒有過注意過，我滿臉微笑說不介意時眼里的絕望。我不知道嘴角要揚到多少角度.笑容才不僵硬 (匿名)

女,13歲,好像就沒有人心疼過我。我不開心的時候不能讓任何人知道。因為在他們眼里我就是個沒心沒肺的人。不會難過，其實我不是沒心沒肺，只是我知道就是我表現出來也沒有人會關心，所以我才會對每個人都笑臉相迎然后自己偷偷哭。好累好累這個世界

女,14歲,有時候在校長面前裝傻昰一種很好的選擇,曾經的我因為愛哭這個喜好，經常被校長教師叫去談談/做各種各樣的工作，如今我已經被這個集體l遺忘了 (匿名)

女,16歲,我真的很努力，不明白為什么，大家為什么這樣討厭我，我應該很糟糕吧

女,18歲,高中畢業，一路努力到高二，高三一下子放松了，很后悔，成績很不理想但不是差生水平的成績。和家人的矛盾在出了高考成績之后愈演愈烈。他們的失望、指責、埋怨與不理解山一樣壓在我身上。他們很愛面子，我一直以來是個理解這些人情世故并不抵觸瞧不起這些東西的女兒，他們一直想拿我去證明什么我也一直知道并沒有覺得怎樣，但這一次卻爆發出來，撕破了只剩下丑陋與不堪。連續幾日大吵、痛哭、然后被拒絕溝通，我很痛苦很委屈很壓抑。我沒有哥哥姐姐或者同齡人，朋友有很好的但沒能到能交流這種問題的維度。我很壓抑，太壓抑了。 (匿名)