女,23歲,朋友，你好。我想說一下我的故事，我是一個不善于表達的人，家里共有四個孩子。我排行老大，父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭，可怕的不是貧窮，是來自于親情對我的毀滅。我和二妹剛打完架，胳膊，脖子被抓傷了，這些真的無所謂，可是我的心理真的很難受，真的想做傻事，從小到大，我就承受了很多，到現在我每天做飯，我的親妹妹們連廚房都不進一下，每天不收拾房間，從來都是我一個人掃地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妝品，用就用了也無所謂，用完完全不收拾。她們在家仿佛就是小姐，我好像一個下人。每次吵架她們會說“誰讓你是老大？”我無法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會說“你就多做一點對你有好處”媽媽會說“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現在受了委屈只能自己一個人哭。以前我覺得她們小，我會默默承受這一切。可是現在她都20歲了，我還要繼續承受。我和朋友說，我現在的夢想就是一個人出去住，可是我膽子很小，又舍不得離開爸爸媽媽，對于“姐妹”這樣的親情，早在我心里死了。這種環境持續了好多年，導致我的性格內斂自卑，不會和人交流表達自己。我不相信人與人之間有純粹的感情，更不相信愛情。我的父母她們雖然每天努力賺錢，使我們的生活沒有像以前那么貧窮，但是我真的沒有感受過同齡女孩受到的愛。我的青春期，母親從來沒有給我講過例假，沒有給我買過內衣內褲。從小學到大學每次報名報道都是我一個人去，高考回老家考試，再到大學的貸款，從來沒有陪我一起過。我從小就習慣了這樣，只是現在長大了，就覺得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲，因為心里太難受難過了。我很想問問大家，我做錯什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下，謝謝每一位朋友。 (匿名)

女,14歲,家人口中的廢物同學眼中的窮鬼丑逼身邊沒有一個朋友同學關系又不好支離破碎的家庭父母每天的爭吵生活的壓迫學習的痛苦我真的真的…不知道該怎么辦了我怕疼不敢那樣做但像一個傀儡一樣每天重復過一樣的日子堅持不下去我真的好累好累好煩好煩我想我的親媽媽了我想以前小時候父母還沒有離婚沒有一個人會想對自己的丈夫和前婦的孩子好人都是自私的我真的好委屈被后媽一口一個說我沒用被同學一口一個窮鬼班上大喊著我家的地址我做人做的好失敗啊我把自己偽裝的很好任何人面前我不哭不鬧不上吊想哭的時候躲在被子里洗澡的時候放學做公交的時候一個人的時候但是那只是我的表面看醫生有什么用能理解我的委屈？只不過是別人眼中的一個神經病而已眼睛哭腫都沒人理好想遠離這個社會沒有勇氣和信心去面對任何事情我的未來我還有未來嗎？好遙遠觸不可及麻木不仁的我過著麻木不仁的生活一天又一天一年又一年 (匿名)

女,很急燥，很煩，家庭不辛福，害怕現在的生活，我是一個女孩子，準確來說，是一個18歲的女孩，可我卻沒有18歲的生活，甚至我的童年也沒有幸福可言。弟弟再障性貧血，母親精神也有點問題，爸爸從不顧家，尤其是我初中畢業，自己打工之后，他就什么活都不干。我不是親生的，我之前也沒太過在意，可是現在我越發覺得自己融不進這個家里！我不想繼續為她們那些理所當然的理由，束縛自由，我是應該為家里分擔責任，但卻不是責任全部是我的，我覺得很累，我不想承擔壓力，我想逃開，我想去尋找我自己想要的生活，可是為什么家里人都不理解，如果給我時間，我會自己創造機會，我能行的！我會用我的方式，讓你們過的更好，而不是讓我寄人籬下，獲得那所謂的幫助。你們這種做法，讓我覺得我好像就是你們的提款機，我在工作，你們隨時拿錢，而我什么都沒了，包括前途！這么急就想把我嫁了，找的人也一個比一個不靠譜，你們真的就不能放過我嗎！！我真的好累。。。。

女,16歲,16歲，實歲。我的事情說起來，可能要說半天，很復雜，我也不想回憶。現在越發活得壓抑，我還有社恐，內向，自卑心理，沒朋友，很孤獨，成績不好，什么都不如別人，喜歡悶在家里，媽媽結過兩次婚，次次結婚次次吵，家里也很窮，還負債，我真的要受不了了，但她又對我很好……可能你們就覺得我小，矯情，承受不了……我沒人可以說。 (匿名)

女,16歲,我是一個單親家庭跟著媽媽生活我小時候很調皮總被媽媽打罵現在長大了就是很拖拉我經常和我的媽媽有矛盾很難受她也嫁人了有新家庭不過依舊只有我一個孩子經常和我鬧矛盾導致我在學校總是想起和她讓我心情從好跌下去了現象多了我都開始否認自己了覺得媽媽都不喜歡我又想起出生因為是女孩爸爸家的人就不喜歡我和媽媽于是我們母女就相依為命所以我總覺得自己是禍害沒有人喜歡我我不該來到世界上要是我是男孩子會不會不一樣真的真的很難受要不是想著媽媽要是沒有我了她就會是一個人了我多希望她可以和后父有個孩子這樣我也不用擔心什么了又想著不可以讓同學朋友難過有負擔我也不敢離開可是我真的很難受很害怕自己撐不下去了我真的很沒用不知道以后會不會更給媽媽添麻煩我好難受我真的沒做錯什么為什么我要這樣我真的好難受好難受 (匿名)

女,16歲,我感覺我對媽而言我只是一個累贅我感覺沒有人喜歡我更不會好好聽我說話在我小時候上幼兒園的時候我父母就離婚了在我小學的時候我早上起來第一個直覺就是去我媽那個房間里看不看不知道一看嚇一跳我媽床上躺著一個人我腦子直接變空白的我現在也不知道是怎么回事開始喜歡抽煙喝酒我真的好討厭我現在的家庭小時候我還在想為什么別人有爸爸媽媽一起來接為什么我就沒有因為我媽是一名老師然后我在我爸家但是我爸也沒來接我我就自己回去我還在想我為什么不是男生呢男生的話我可能會活的更好我現在都不知道我原來是什么樣子的我面對他們都是嬉皮笑臉的他們就以為我是這樣的我難過的時候都是自己一個人自己一邊哭一邊說沒事的就這點小事哭什么啊怎么這么矯情啊我媽有時候還說你看看別人家孩子你再看看你學習狗屁不是我又沒讓你一下子上600多500多我只想讓你努力有時候我努力的時候她都沒有看見我在聚精會神的做著一件事她就突然打斷我還說我不知道聚精會神我跟她沒有共同語言她還總說我整天捧著手機我只有在手機上能找點安慰罷了…… (匿名)

女,13歲,我現在真的好累，好想死。父母就只會罵我，因為作業太多，學習到凌晨，他們罵我說，我這兩周周末都在干什么？就知道玩手機，一天天不務正業，父親他罵了我很多惡心的話，還用道德綁架我，他覺得我學習成績差，什么都不如姐姐，我覺得我自己好差勁，想跟別人說的時候，發現找不到人陪我，我現在感覺自己好孤獨，我好累啊，我連學習都是錯的，那我有什么對的，難道我出生就是個錯誤嗎？ (匿名)

女,13歲,,在這個充滿壓力和競爭的世界里，我常常感到無助和迷茫。我不知道自己的未來在哪里，也不知道該如何去實現自己的夢想。我感到自己很渺小，無法改變這個世界的現狀。,我常常感到孤獨和失落。在這個繁華的城市里，我似乎找不到一個真正的朋友，也找不到一個真正可以傾訴的對象。我感到自己很孤獨，不知道該如何去面對這個殘酷的現實。,我常常感到疲憊和無力。我們不停地學習、奔波，卻似乎得不到任何回報。我感到自己很疲憊，不知道該如何去緩解這種壓力和疲憊感。,我常常感到失望和沮喪。我曾經有過很多的夢想和計劃，但似乎總是被現實所擊敗。我感到自己很沮喪，不知道該如何去面對這種失望和挫敗感。,我是破碎的 我說我想死 你問我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的 不是所有人都遇到很好的人 不是所有人都是開心的 可他們訴說著我的經歷 好像他們替我經歷過一般.,媽媽我好累，諒一下我吧，你回來第一個要見的不是我，而是一個跟你沒有血緣關系的妹妹，你回家的那一刻根本就不在乎我，你只知道關心那個妹妹，要是我惹他不開心了，是我的錯，要是她惹你們不開心了，你們只會來找我發脾氣，我不想當任何人的出氣筒，可每當我跟你聊起這個話題時你卻又在那轉移話題之后再來罵我，可是為什么，明明我這么累了，你卻還想讓我更累。。。,人類真的很奇怪，讓想活人去死，讓想死的人去活

明明極其討厭一件事情或者一個人為什么會變得并且表現出與之相反，很喜歡一件事情或者一個人，這屬于受虐狂嗎 (匿名)

女,29歲,我弟弟最后說星期四上午去太原去了火車站接我去他新房住一天星期五早上把我送去醫院看病，看完我自己坐火車回銀川中午。哈哈，挺好的。 (匿名)