男,25歲,年輕人啊，不可想著自殺，自殺解決不了問題的，人生很難，但需要苦中作樂，不要以為一死了之，就什么都沒有了。每個人生存于世，是有他/她存在的道理的，也是有自身的使命的，你不會平白無故的就來到這個世界上，上天讓你來，你就要尋找到自己的使命是什么，你需要問自己幾個問題。你來到這個世界，只是為了讓你受苦嗎？殊不知苦盡甘來，才是真的幸福。試想你從先生活于蜜糖之中，那你哪里知道什么是幸福呢？再問自己一個問題，是什么造成現在這種情況的？是你嗎？是你的家人嗎？如果是你的話，坦然面對，誰不會犯點錯呢？誰一出生就啥都會呢？如果是家人的話，那就原諒他們吧，把你帶到這個世界上，本就得心存感恩的，但是因為他們對你過于嚴厲，苛責，那就算扯平了嘛，誰也不欠誰。總之一句話，活著多好啊，活著就有希望啊。所以各位想不開的同學，大人也好，小孩也好，首先少想點事，該吃吃該喝喝，該睡睡該玩玩。然后盡量開發一些能力，多培養一些興趣，少去揪扯愛恨情仇，誰都不是你的，你也不會是任何人的。想通了，就活明白了。 (匿名)

女,18歲,我的家庭并不和睦也不富裕父母離婚我從小學五六年級就開始想過要自殺活到現在十八歲我也不知道我為什么能活到現在沒用的父親貧窮的家庭活著的意義是什么最近兩年我的精神狀態越來越差了我想過很多種自殺方式怕痛我下不去手只能不斷用頭撞擊墻面來緩解自己的情緒我不喜歡與人接觸包括我的家里人我覺得我天生就是一個悲觀的人一個人在廣州呆了很久我不想回家我好像討厭我的家人就算他們死了我也不想回去回去很累很麻煩我從來沒有看過醫生我心里有很嚴重的心理疾病我不舍得割傷我自己我多想有一場意外讓我死掉我也希望有個人能把我殺了活著真的比死了還難受 (匿名)

女,15歲,我跳樓自殺被拉回來了，因此和哥哥嫂子斷關系，搞的一家人不得安寧，我此刻只能更深刻的認識到自己罪惡深重，我不知道為什么我每次都能壓下去這個想法，突然就壓不下去了，我哥很偏激控制欲太強了經常家暴，我爸媽本來就因為他倆的問題一個頭兩個大了還要照顧我，我真的不知道活下去還有什么必要，我只能添麻煩34下去十幾秒就結束了，這個想法現在一直占據我的頭腦，我哥和我嫂子提前走去工作了，逼著我媽給他們錢，我現在振作不起來，被我媽看著不讓出去怕我出事，我現在跟一個廢人一樣根本就是家里的禍害如果我成功跳下去了就不會有這么多事了

男,18歲,人生沒有過不去的坎，就算有，也不應該用了結自己生命作為代價，死并不可怕，可怕的是給親人帶來的傷害，

18歲,今年剛成年，明年打算自殺，我想要父母痛苦，我現在對什么事情都是無所謂的態度活著輕生的想法有好幾年了，一件一件的事堆積起來，以前我自己安慰自己，死了就好了，明年他們就能看到，我媽媽對我說，你對什么事情都是無所謂的態度，對啊，我這樣活著沒有什么意義，明年輕生，如果期間還發什么事情，加速我的死亡，走的時候挑個風和日麗的一天，好好看一下，閉上眼睛就走了吧，他們越不喜歡看到什么樣的我，那我這期間就越要變成他們討厭的樣子，明年自己了結自己，想想這一天天的逼近，我就越開心，因為我要解脫了，開學提前對自己說一聲再見，明年下面見，陌生人 (匿名)

男,13歲,大家好，我真的沒有錢，就只是一個初中生，我小學時候心理老師和我父母談過我的事，但是他們前兩三天對我還是很好的，沒有罵我了，而且還帶我散過步，但是過了幾天后，就變成了原來的樣子，害，我不敢和父母說我對生活的不滿，也不敢和別人說，我在這里說是因為我發現有個同命相連的人，我才有膽子說，我知道父母都不容易，我也體諒他們，但是從來沒有別人體諒過我，他們的冤枉和責備，讓我積攢了很大壞脾氣，有時候我也沒有辦法去控制自己的脾氣，但是我從來沒有傷害過別人，我崩潰的時候，低谷期的時候，好想哭，父親又不讓我哭，我每次只能憋著，我真的真的不想再活下去，沒有沒有什么可以讓我再支撐下去，真的好累啊！我自殺過很多次了，割腕喝毒藥，都試過了，我也嘗試過離家出走，后來被找到了，還被暴打了一頓，我謝謝你，陌生人還能堅持的看完，能不能給我一些鼓勵大家？我真的好累 (匿名)

男,14歲,為什么我自殺那么多次都不成功，就算不成功，為什么還是換不回家人的理解和同情，我割腕，吞藥，為了不讓他們著急，選擇了沉默，但是我知道，他們已經發現了，但是他們為什么就不能對我溫柔點呢，哪怕他們把我當成一個病人，一個瘋子，我也不想在被挨罵，一直說我懶，什么都不干，，說的話難聽死了，他們好像從來不在乎我的感受。我吃了十六片要不就是十九片舍曲林，六片奧沙西泮，一片半氯硝西泮，第一天頭特別暈，沒辦法正常走路，第二天，在朋友勸說下我告訴了父母，父母說讓我多喝點水促進新陳代謝，第二天晚上感覺胃特別疼，疼的動不了，過了一會好一點了，然后就拉肚子了，現在也不知道該怎么辦，父母都不在家，離我很遠現在感覺特別特別困，我只后悔割腕割的太淺，吞藥吞的太少，有一次割腕，割的很深很深，但是割錯地方了，沒有流多少血，也沒有割到動脈，白疼了，哎，我感覺好累啊，想一直睡，張什么都不在乎，但是我做不到，放過我吧，我真的受不了，感覺這個世界很不喜歡我，好累，我該怎么辦啊 (匿名)

男,28歲,幾天前，和朋友聊天。朋友說：我就是太理智了。問題分析得也很明白。然而，卻看不懂我了

女,16歲,當一個人的行為被父母操控。。。您是否會崩潰，無助。人生低谷期竟然是在人生第一次大考后的夏天。2020注定是不平凡的一年。太真實了，如果時間可以倒流，我希望2020可以重啟。 (匿名)