男 我17歲，高一，去年只玩沒學習就留級了，今年，就剛開學有動力，考好了，之后一直退步，現在我爸對我的態度和以前大有不同，我卻不學習，只是裝模作樣的聽課，用倆手機，一個看直播，一個玩，我覺得自己真的好混蛋，我卻又提不起勁，我心里又不知道怎么回事對異性很感興趣，怎么也消除不了。自己真實個混蛋，所有老師中，英語老師對我期望最大，也最看好我，我的英語卻又非常差，還一直退步，所有的老師我就喜歡英語老師，但是又不學，我對不起老師對不起家長對不起自己，就是提不起勁，不想學，建議的話就別說了，我要經驗，我想聽聽和我差不多人的經驗 (匿名)

女 老師，我覺得我腦子好像有問題，可我看不出來到底有什么問題 我跟父母關系不好，我爸不是我親爸，我媽每天都打我，去學校時同學問我身上怎么這么多傷，我都不知道要怎么回答。我小時候還特別笨，各科都是三分以內，甚至聽不懂人話，但我媽也從沒跟我好好說過話。 初一時，碰到了我們英語老師，有一次英語短文有個推斷題，老師讓我回答，我不會，但老師連著問了我3遍“選什么”，我就會了。因為我覺得，老師很想讓我答出來,老師好像在強迫我思考，從那之后，我就明白思考是怎么回事了，除此之外，還有知識的積累，剛學英語，覺得一切都是新的，我們老師教了很多，我那時連26個英文字母音標都會默寫，進而順利地學習發音，再接著學詞性，后面有它們的用法，做主賓表語等，不知道什么意思，過了一段時間終于學到主賓表等等，那是我第一次體會到開心的感覺，或許也是我此生的終極目標之一。但是我的同學們都體會不到，他們不激動好像還挺苦惱。在學句子成分之前的那段時間里學了介詞短語，老師那天并沒有講in with at等究竟有什么本質區別，卻是出乎意料地停頓了幾秒鐘，可是我 卻憑借那些介詞本身的意思發現了它們的抽象意義，并意識到英語是獨立于漢語翻譯存在的，明白那些講不清的譯意，才是真正的入門。但是與此同時，我卻與我的同齡人越來越遠。老師提問這個題為什么這么寫，那學生就把相關詞組背出來，老師猶豫了幾秒，就讓他坐下。可是我卻覺得那個學生很過分，就是覺得他出賣思想，背叛靈魂。不要覺得這是我們學英語之后很久的事，這是老師第一次提問我們卷子上的題，也是我們初中以來第一次做英語卷子，后來就一直是這樣，在我們班我從來沒有聽到別人特別真切的思考，我不抬頭，只是聽聽，就覺得特別討厭他們，我覺得接觸到思想的東西，要么就別碰，要么就別踐踏，我還出現過幻覺，看到過一個人，她拉著裙擺輕輕地轉了半圈，特別美，好像比任何人都要美，但不像我見過的任何人，我確定她就是英語，因為她們性格完全一樣，優雅又有些靈動，所以我見到別人那樣對她，就會懷疑他們的動機，很可惜，我想到的可能動機只有錢，我就更討厭他們了。初中還學平面幾何，我這個也很厲害，同時也留下了一個奇怪的習慣:如果我覺得某問題有一個非常根本的原因，我寧可花很長時間去把它找出來，也不會考慮過程復雜而思維量小的方法。 上高中后，我也聽不進去老師的做題方法，總是本來大家一起好好地在思考問題，老師突然就停下來開始用公式寫，可我真的聽不進去。我真覺得除函數，還有各科壓軸題外，其他題目都可以找出很有意思的做法，只可惜我計算太差，完全不會解方程，也不會移項，通分。所以就有了更大的限制，同時看到英語老師除了做題，翻譯很厲害外，什么都不好 ，還說什么固定搭配，死記住，誰會知道它們為什么會這樣，我就特別討厭英語老師們，我一直坐的離老師很近，有時是忍不住了會瞪著老時看，可能都嚇到過老師，但我完全控制不了，高考后，因為害怕與我不喜歡的人們呆一塊，也害怕我的夢想無法實現，又回去復習了一年，遇到了我最喜歡的數學老師，我能感受到老師很喜歡數學，即便老師說不喜歡，但我明白，差不多像我曾經喜歡英語那樣，即便現在不喜歡也沒用，大部分英語的思想已經成了我本身 ，即便我強制自己不學英語，很多重要的東西還在我身邊，或者就成了我。我覺得如果我們數學老師不學數學，那他也一定不是現在的他，（思想，性格甚至眼神和容貌）老師總是說一些和我一樣荒唐的話，但事實上都是正確的，我就覺得老師特別親切，特別善良。我第一次找數學老師時說的是思維方式，我的主張有點接近哲學，就是基礎原理用，必然性，來理解，應用用經驗來理解，但我那時并不知道純粹理性和經驗主義，所以說的很含糊。我老師說有個模板，知識點之下有對應的題型。我聽完后真的特別難受，因為我從來不知道模板是用來做題的。老師問我不用公式是怎么做題的。我說想想就知道了，老師問怎么想，我說想象一下 。然后我說我大題都寫不對，然后老師就說允許我小題按自己的方法寫，大題就按老師說的寫，然后我說我想不起來我以前是怎么想的，我以前幾秒鐘就能想出的東西，現在給我一星期的時間我都想不清楚。老師就說，不會的 ，我只是兩種思維出現了沖擊，暫時比較迷糊，過一段時間就好了。老師沒想害我。我說我知道。之后我以為我會因模板而不喜歡他，可我卻強烈感覺到老師的能力根本不在于模板，老師好像對數特別有感覺，并且能讓我用天才形容的人真的不是正常人。第二次找老師聊的是英語，老師說語言只是人們為了不出亂子而約定俗成的。可我卻覺得工具學科更接近思想，但我沒有說。我只是說初一老師講到后期，就只有我能聽懂了。下午老師來上課，就不大高興，還說大家都聽不懂的東西沒用 ，后來我寫小紙條給老師，說它們很重要，人類認識里的世界就那么存在，老師看后也不反對。再后來就放假了，我覺得我現在世界觀都很混亂

女,14歲,大家好，女，學生，因為沒有人可以聽我的訴說，所以我想在這里分享分享我的一些事情呀。 我是小康家庭，爸爸在外地上班，媽媽在本地工作平時就是上班（自己開的店）負責帶弟弟，我一到星期五都在學校（住宿生）成績一般，四百多分，我這個成績靠文化分肯定是上不了高中的，但是我有才藝鋼琴，準備藝考上高中，鋼琴還挺有天賦，學的還行。拿過獎項。我的一些經歷說坎坷也平淡，說平淡也復雜哈哈哈。反正這里沒人認識我就說說吧 從上小學開始，我的人緣就不好，性格內向慢熱，到新班級會用很長時間來適應，當時教我的數學老師很兇不允許我們用簽字筆寫作業，有一次我借用同學的黑墨水寫了作業，她不分青紅皂白就打了我一巴掌說你把我的話當耳旁風嗎？我哭了很委屈，有同學替我解釋，她一時間也沒話說也沒跟我道歉，回家后我告訴了媽媽，媽媽幫我做了主，解決了事情，從那時開始我就討厭數學，以至于我現在的數學成績因為基礎不好而學得不怎么樣。五年級時我轉學了，因為搬家，到了新班級，班主任是數學老師一個老頭，特別歧視成績不好的，并且是數學不好的，所以我肯定被經常罵，偏科我語文好得起飛，數學差得起飛，經常被他當著全班人面罵是豬，臟話等詞匯，因為這些事情我的自尊心受到強烈打擊，我媽一學期來了學校三四次。但我在這個學校找到了一個很好的朋友，現在是我的閨蜜，性格很好，長得溫柔甜美，成績各科都較好。六年級時有點春心萌動，暗戀一個男生，他就是典型的小說男主長相，又高又白，成績也好，性格冷漠，挺內向的當時也只是喜歡不敢有什么行動去追他，有那個心沒那個膽子。隨著時間的推移我也長開了不少，小學六年級下冊時就會有一些男孩子或是其他班的男孩子來要我的聯系方式或者送東西，當時不知道怎么處理，每次都是直接拒絕他們，說了一些不好聽的話，現在想起來還真是對不起。哈哈哈 小升初我考得還行去了一個私立學校，普通班，這個班的老師管得不是很嚴，導致班里的學生特別亂，我在那個班因性格內向被孤立了，我還記得她們說“還要是敢和她玩，就一起孤立”后來一直憋到期末我崩潰了一直哭，鬧得挺大的，后來我就轉學了。之后聽說以前孤立我的那個女生也被一個混社會的女生欺負孤立了，還得了抑郁癥去醫院住院，我知道她得抑郁癥是因為我也去那個醫院檢查出得了抑郁癥，嚴重了去住院時看見她了，不然我真不敢相信。真搞笑呵呵，她沒讀書了，混社會去了還跟一個男的上了床吃避孕藥。 (匿名)

男,我現在大二了可我什么都沒有我真的很心累，沒有朋友，更沒有女朋友我沒有自信，我有的就是多年養成不好的習慣我也想改可我真的在努力，卻感覺無能為力，你知道嗎人生最大的悲哀是什么嗎，就是你自己覺得是個好人卻被人背后說盡了壞話我承認我不會交友但我招誰惹誰了憑什么排擠我打壓我，讓大家我在兼職打工每天中午和下午和舍友交流也少了他們變得很討厭我我知道宿舍有個求就背后說我壞話甚至瞎編亂造，讓大家看不起我還有女生女生都各應我了都不愿意搭理我可這是我的錯嗎我不想解釋信你的人不必解釋不信你的人更不必解釋我是不會交友我沒有朋友了更沒有女朋友我真的很心傷我跟人不會交流我感到自卑尤其是對女生慫死了，你知道我我的小學生活就很不順我之前學習非常好但我不愛說話隨了我爸這有錯嗎因為我家跟老師家弄了點矛盾老師就給我穿小鞋讓我做題放到講臺上不理我我哭了，還聯合其他老師打壓我讓我做到最后一排你知道我當時個最低，呵呵，我上小學的時候也是在外住宿的在別人家經受欺負因為我小，呵呵后來上五年級的時候奶奶伺候過半年還說這說那抱怨下半年就在我大舅家住后來不知咋的我每天胡思亂想總是不好的事，每天放學都要反反復復的開門檢查老是重復后來我查應該是強迫癥可為什么是我我不知道我為什么會有那種毛病，就這樣我上完了小學我沒考好還在鎮里上初中沒想到到了初中我就開朗多了不知道咋回事重復癥也漸漸客克服了，我那時真的很開心很活潑老師都幫我夸我給我開小灶教我，還是讓我上臺講課我那時全屆第四可沒想到到了初二學校就搬了到了旗里旗里的老師對我不好尤其是數學老師我基礎不好就不讓我學，我很各應她初中畢業我沒考好還在那上高中可以前認識的同學都走了我在那一個人上高中之前初中時我們班很團結現在上高中我都不認識也沒人理我我也不理別人更可氣的是有個求同學說我長的丑鼻子大跟哮天犬是的我當時又急又氣也確實是所以說的我很自卑更不跟人說話了尤其是女生生怕被發現了鼻子大長的本身就丑我變得越來越自卑不跟人說話，越來越內向沒人喜歡我也不敢跟女生說話就這樣三年高中我都沒有說超過100句話還被同學笑話一個女的混混說我算個求毛呀我到現在都記得永遠忘不了還有那個說我鼻子大的求讓我自卑我恨這些人他們憑什么說話后來老師也排斥我打壓我我心中真的不滿積累的憤怒后來我因為熱愛鍛煉大早晨跳窗戶出去了因為那個宿管不給開門當時也傻呵呵被痛揍了一頓就這樣得罪了宿管老師他是當地的混混我就么好日子過了他串通班主任打壓我排擠我跟校長說我有病跟人同學啥不說話我當時也傻就給校長寫了一個武字實際是說校長武斷沒想到校長我說我要動武力呵呵就這樣我被無解有病高三就被開除了，呵呵我高考我沒考好到了這個學校現在更心累我多年的內向自卑更不愛與人交流可我在努力改變但是那么長時間哪能就改了呢，其實根源在我長的丑鼻子大我要是做整容手術縮鼻子和割雙眼皮一下劉帥了絕對慢慢就自信了可我該怎么辦？ (匿名)

男,14歲,男14歲，初二升初三，暑假學校孩子自愿去補課，被家長逼去，學校上完了還要補課，上到晚上11點，早上7：30被叫起床，想多睡一會被家長罵了兩個小時，拿我和別人比較，說別人早上5點就起來學習，和學習成績比我差的人玩就說怎么不和好的人玩，和學習成績好的人玩就說學習成績怎么不能和別人一樣好，自己沒跟我說清楚全都怪我身上，老師讓家長把暑假布置的任務轉給我聽(家長會上說的)，結果家長會聽都沒聽完就跑去吃飯，還讓我自己看，說自己沒時間最后卻是每天喝的醉醺醺回來，放假前老師跟我們說時間可能會變動，變了的話會在家長會上講讓家長轉述給我們，結果也不說，然后好好跟他說話也不聽，全都覺得我在犟嘴，那我跟他們小時候比說他們早上五六點就起床做其他事，一個家長讓我這個星期把下個星期的暑假作業做完，另一個家長晚上回來罵我說這樣有什么效率，跟他說清楚也聽不進去，說自己為什么每天晚上加班加那么晚，全都是為了我，把自己小時候的夢想全攬到我身上，說是在加班晚上一身酒味回來，還說為了我去求別人，本來學習成績就處于一個中等給我搞到火箭班去，跟不上又說我不努力，把我罵的連個人都不如，就完全像在罵一條狗，頭疼就是玩手機玩的，早上沒按時起來就是晚上熬夜玩手機，這樣全是因為其他愛好搞的鬼，不管怎么說全都是說為了我好，覺得學習根本不累，在家一直喊他們累他們累，是我不愿意去上學嗎，是我不想學嗎，是我不想早上起來嗎，就連課外班的老師都讓我多休息，找自己的外婆談話也不行，想對自己的外婆敞開心扉，被他們罵一頓，我是什么很賤的人嗎，學習不好就代表人品也不好嗎，把自己想時候的夢想考清北全搞到我身上，我自己難道就沒有一個心儀的大學嗎，那他們自己小時候怎么不努力考到清北呢，自己想了半天做出來的數學題被說是抄的，考試進步了也說是抄的，他們的夢想自己不去實現搞到我身上來就一定能實現嗎，我就沒有努力過嗎？有時候真搞不懂我的人生到底是他們的還是自己的，很多喜歡的東西全是用早飯錢攢起來買的，不僅很多天沒吃早飯買了以后還得藏起來，跟學習無關的事全是不務正業，放假出去玩也是去跟學習有關的地方，在外面每走100米不到都得問我學習，真他媽逼的受夠了，真你媽逼不想活了 (匿名)

我是個高一的學生，我考上了全縣最好的學校，我是屬于成績靠后的那批，全校1500人我一般在一千名后，在那個學校學習，成績一直很差，班上退到50名，我以前初中還考過全縣600名，初三的時候就差了，不知道是不是因為我會玩手機了，我也就是玩qq,我想考個好學校，我是美術生，但是是不用交擇校費的美術生，我的美術成績很好，老師對我希望很大，他希望我能考清華，但我文化就必須得全校700，我想考好考試，但不知道為什么我總是三分熱度吧，我又很好強 ，但不知道為什么越來越差，那些排在我后面的又排到我前面去了，每次都很傷心，我那些小學同學有幾個都去上了重點班，他們小學成績也和我差不多的，有些比我還差，他們初中學校是比我那個學校管得緊，我以前小學初中都是班長，現在是團支書，以前我成績不好的時候我媽總是說，你同學又會說他的班長比他差了。我以前很自信，我學過幾年跳舞，學過電子琴，長的也不錯，身材也好，但現在我越長越胖，身材越來越差，成績也差，我越來越找不到自信，我想進步呀！但是最后的結果總是不盡人意，我越發自卑了，以前我的文科成績好，現在文科和理科一樣渣，總在及格邊緣，我總以為只有我在努力，我現在那個班成績排二十多個班倒數，自習課也很吵，上課也很吵，我跟著老師思路走的也只有幾堂課，我很自責，我不知道我為什么會變成這個樣子，我想變好的，我不知道我考不考的上大學，我想考重本，但學校一般是前300考一本，我家里人對我期望很大，我卻總是對不起他們，我好慚愧，我們學校很多人作弊，我們班這次一個曠了十天課的女孩居然考了全班前十，她成績一直在班上倒數的，還有一個考了第一，全班人都在背后罵她們，我也罵過，每次考試都有這種情況，我本以為這個學校校風很好，但我一次次失望，我不知道身邊為什么會有那么多爾虞我詐，我越來越頹廢，越來越差，越來越自卑，我有時不想活了，但因為我是獨生女，我又我不得不堅強，每次看到那些成功者開心的笑，我便想哭，我真的找不到自己了，我有時候覺得自己就是個神經病。怎么辦，我真的需要有人引導。謝謝。

女,初中小學一直是傳說中的學霸，雖然學習不算努力只是上課聽講作業寫完，但成績總還是相當不錯。, 高中以來第一次離開父母寄宿在學校成績從此一落千丈。, 高一上學期我在理科重點班，但我初中時候就偏文比較厲害，理科不大好，個人也喜歡文科。入學考失利后去了文科，三天后又回了理科。, 一個學期后在理科混的始終一般，高一下學期又轉了文，離開學校宿舍自己在校外租了房住。當時填了一張表，我的入學成績是文科第一。, 到了文科后一度荒廢數學。我本來不擅長也不喜歡這門學科。大概將近一年上課不聽作業不寫，數學一塌糊涂。, 但是文綜很不錯，語文極其好，英語中上拉不了后腿。數學一科甚至可以讓我和別人拉開五六十分 。, 這里是2017屆的也就是明年高考。, 數學一塌糊涂，文綜愈見頹勢。而我本人依舊頹廢得要命，明知道該努力卻始終無動于衷。寧可把時間白白浪費掉也不愿意翻一翻書。, 這種明知故犯的懶癌。其實應該是自制力差，意志薄弱，缺乏恒心。我有自己的理想，渺茫但是一直懷著的，然而這也不能激發我去努力。真是太墮落了。, 嗯所以說了這一大堆有的沒的只是墮落晚期求治愈。

男 我讀書也算努力 因為之前有段時間沒考好 很怕 導致后來幾次都有點沒考好。 我爸媽絲毫不會想到我 因為我馬上要轉校 我爸在幫我弄 我不是很想轉 他們就總是說 我們這么辛苦 什么什么 累死累活想給你轉校 你又不好好學。 總說什么找原因找原因 有時候我考試的時候就一個小小的地方沒弄好 他們總會放大再放大。 我有好學生的水平 平時他們都會有題問我 我只是害怕考試 每次有一點沒弄好 他們就會罵 我說兩句 就說還講不得了 父母是為了你好。他們還會道德綁架 總是自己要去做一些事最后來說我 說我這不懂事 又不體諒人。 每次吃飯 還沒吃 就嘆氣 他們總給我負面的影響 我活的好累 他們都不把我當人看的。。怎么辦 昨天那場考試我文科又沒考好 就是一個學考模擬 我學考肯定可以 他們又罵又是冷嘲熱諷 我現在就呆在家里 我感覺所有的事都對我有無盡的惡意

女,女，17歲，好累好累好累好累好累好累好累好累好累真的好累我該怎么辦 (匿名)

女,21歲,現在的生活很平淡怎么辦，有沒有能聊天交朋友的 (匿名)