男 有時候就是這樣，你很認真的去做一件事，后來別人說不需要了，或者直接不考慮你的“改變很難”，商量的余地都沒有，根本不把你當一回事，這種情況每個人或多，看開吧

總不把自己當人看嗚嗚嗚嗚嗚咋辦總是不能重視自己什么事情啊嗚嗚嗚難過 (匿名)

女 我不知道為什么不管我怎么做，總有人說我不好，以前難過的時候，聽人說，不能把自己的情緒帶給別人，我就盡量在其他人面前活潑，開心，現在我做到了，他們又開始質問我，說我是不是傻，一天就只知道笑，沒有一點煩惱吧，什么也不懂吧，我在想就算我沒有煩惱，這也應該是一件好事吧，看別人開心不得勁，非要逼著別人有煩惱，更何況，是人都有煩惱，憑什么張口就指責別人，而且這么負能量，一般安慰人都是說忘記煩惱，這些人真的是夠了，尤其是我難過的時候也沒看到他們來安慰我，躲得遠遠的。我真的不知道這些人到底要怎樣，有時候我在想是不是我這個人有問題，這么多人說我，可是我不管怎么改，他們都不滿意，我真的不知道到底是我的做法有問題還是他們有問題

我覺得太痛苦了，我的內心總有另外一個我，每次內心那個我都在騷動，我是個上進心特別強的人，我一直在努力奮斗，我今年16歲了，但是我卻看透了，許多許多的事情，發現我已經脫離群眾了，我總是用我內心看破時間來對待實物，我認為只有我有能力了，我有實力了，別人才會重視我，我對任何事物都不再感興趣，我發現我越來越喜歡孤獨，越來越不想說話，不想解釋，我總是喜歡用實際去證明我自己，我討厭花言巧語的人，我討厭不切實際的吹牛，我討厭領導傻乎乎的看著那些不努力工作整天溜須拍馬的人，，我總希望領導重視我，領導認可我，我每天下班自己花錢買資料學習，我現在是做電商的，我每天認真學習努力工作，可是不知道為什么領導總是不重視我，是不是我和領導溝通的太少了，我用總是喜歡用實際行動去證明自己，我總是心軟同情可憐別人，我害怕我讓任何人不滿意，我總是難受了自己 讓別人快活，我總是對別人掏心掏肺，但是卻還是很少人能掏心掏肺的對我，我現在活的很痛苦，我總是讓自己難受，我覺得我對不起自己，我總是想人到底為什么活著，我表面上很少話，但是我的內心總是想說話，，但是我又說不出來，不知道怎么說，酒場上我討厭那些人，卻又特別想像他們那樣和領導談笑風生，我總是想會唱歌怎么樣，會跳舞怎么樣，唱歌唱的好的，跳舞跳的好的人多了去了，你唱歌跳舞好，工作不好照樣不行，但是我內心也想放開放松一下，但是我的腦子就告訴我這樣不行，總得來說就是我的內心總有一個和我對著干的人，我感覺太痛苦了。我總是考慮別人考慮別人，但是我真的是很難受，我也有點不好意思，總是不喜歡麻煩別人，總是很膽怯，自己的想法也不敢說出了，很好的想法我不敢說，但是我內心那個人卻又罵我快說，你為什么不說，我總感覺內心那個我和現實中的我是相反的，這兩個人總是在碰撞，在激打我，真的是很難受。我想做內心的那個我，但是腦子卻告訴我你那樣做是不對的，你應該這么做，我的上進心太強太強強到我自己都覺得這么努力干嘛，我非常渴望成功了我不想讓看得起我的人失望，我感覺現在我活著太難受了。感謝您的閱讀很感謝很感謝，請問您可不可以給我一點點建議呢？

為什么別人總不把我當回事?不尊重我?想咋樣咋樣 (匿名)

女，為什么這個世界沒有把我當過人，我對所有人都那么好，為什么沒人把我當人，為什么都要毀了我，為什么就看不慣我故意過一天好日子？我沒有過過一天好日子，我過過什么好日子，我永遠都在弱勢的那一方，永遠都不知道該怎么回擊別人，別人永遠有幫助，我是弱也不是不是弱也不是我好痛苦，我只想得到解脫。我知道我現在又在無病呻吟，現在又在矯情，可是我就是忍不住眼淚忍不住往下掉，為什么為什么 (匿名)

女 感覺不被任何人重視，都不在乎我自己。別人沒了我照樣活

女 您好！我現在的困擾就是總覺得別人不在乎我，很多事情看不明白，想不明白，總認為自己是對的，別人是錯的，總總想當領導者，讓所有人都知道的我在意我，我也知道自己不優秀，但是總是過不去這個坎，我該怎么辦？謝謝老師

女,24歲,我家是重組家庭，我媽帶了我和妹妹出來又嫁給了一個比她小十歲的男的，然后又生了兩個孩子，我覺得小時候和他們還挺好的，但是越長大越不喜歡他們，繼父經常在母親身邊說我壞話，母親也罵我，我覺得我可能是嫉妒吧嫉妒他們兩個有母愛也有父愛，而我沒有，隔幾天就失眠，會因為一件件小事大發雷霆，而且我也有強迫癥，我不知道我是怎么了！ (匿名)

想起一個故事，一顆釘子訂在了木板上，釘子被拔掉了。可是木板出現了個創傷。如果你是木板，你會怎么做呢？