女,14歲,我似乎對一些事情失去了感情 從袁隆平去世到航班失事，我連一絲悲痛惋惜都不曾有過，不是說不尊重他們，我沒有作為人應有的對同胞逝世的悲痛 我厭惡這樣麻木的自己 即使是跳樓的視頻，剩下的也只有生理的不適，沒有憐憫，沒有惋惜，看過之后心里唯一的感嘆只有：這樣死掉果然很難看 這樣的思想，我和怪物又有什么區別呢，即使對這樣的我感到鄙夷，我心里也不會有對生命逝去的悲痛 我好像已經不把生命當回事了，總是想著死掉，別人死掉也無可厚非。我討厭這樣的自己，可是卻沒辦法變的和其他人一樣。我不知道是為什么，為什么我沒有像其他人那樣為死者悲痛，為什么我感受不到生命的珍貴，要自殺的時候又怯懦的停下 明明接受著生命的饋贈，卻對生命毫無惋惜之情，又可笑的繼續索要生的美好，埋怨痛苦 我討厭這樣的我 (匿名)

女 如果我死了，會有人記得我嗎？如果我死了她們會開心嗎？

女,我死的那天 會有人抱著好奇心來圍觀嗎？ (匿名)

女,做人怎么這么難，世界上沒有愛你的人全都想你死，我恨這個世界也恨自己，對自己怎樣這個世界就會對你怎樣，看透了家人和每個人，他們恨我我也恨他們，心里很累，說實話我挺活該的，早就應該死現在連累人。有一樣的嗎 (匿名)

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們為什么要這么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

女,性格很奇怪不喜歡聽到別人在背后說我，接受不了這個社會的弱肉強食，對生活沒有希望 不想活著想死 但是我媽是我唯一活的原因 看到可憐的老人自己想幫但是沒辦法 接受不了這些耍心計的人，感覺社會好可怕 感覺死了就解脫了 真是一點也不想活著 真想讓自己出點意外 一秒都不想活，我不會玩心計 不該活著 想把自己關起來 (匿名)

女 如果我死了有人會在乎嗎？，我估計大家都過的開心的

女,16歲,我是一個16歲的女孩，我已經奔潰大哭了三次，我也想過自殺，也自殺過，可沒成功我的遺書也已經寫好了，我感覺自己想是得了憂郁癥一樣，在這幾天我的脾氣很容易就暴躁了，我想知道我怎么了？ (匿名)

你們說為什么害怕孤獨的人卻往往還是選擇孤獨的走 (匿名)