因為校園暴力學習壓力家庭原因兩年前患上抑郁癥休學兩年分班考完試了九月一回學校.我不知道自己怎么變成自己討厭的模樣失望甚至想放棄卻還想堅持前途迷茫家長希望我回去我不知道我該怎么熬 (匿名)

女,22歲,高中生，因為抑郁癥和強迫癥休學中，想上學，班主任不讓去，不收我。感覺身體很累，有點叛逆，因為從小到大是奶奶帶的，在她身邊比較有安全感，想戒手機，出去走走，但感覺好累啊，整天躺在床上，玩手機，看小說，打游戲，有點想死，哈哈，但找不到舒服的方法，吞過藥，在醫(yī)院昏迷三天又醒了（無奈），明天，要去學校填表，因為班主任不帶我了，有點想鬧脾氣，不想去，想上學，但回到原班級挺尷尬的，休學四個月了，看到這里謝謝您啦，有點長，我不知道該怎么辦了唉，明明一些道理都懂，但控制不住自己啊。我休學一年后，現在教我的老師就不教我了，我一開始想請假去醫(yī)院檢查，也是為了可以在班級里可以考好，地理嘛，我考好了，我們班是第一，我考差了，我們班就不是第一了，不想看地理老師看著我們班成績排名忽上忽下的，我說的是班級平均分在學校的排名以及我的成績的關系，我吃藥是因為在學校做抑郁癥測試，好多狀態(tài)和我一樣，我就想吃藥，快點好起來，這樣我也就可以考好了，成績，排名什么的穩(wěn)定下來，可我和老師說我休學后會換老師的，他和我說一個月就會適應新老師了，把我整無語了。我明明不想換老師好吧，想在你們教我的時候考好。 (匿名)

女 因為抑郁癥我現在是休學狀態(tài)，快一年了，九月份去再上一遍高一，最近我的情緒波動很大很大，前一秒很開心，之后突如其來的厭世感，我就想哭，我一直問自己為什么要活著，活著真的好痛苦，做夢總是夢到我去學校然后好多好多不好的事情，特別抵觸學校，我特別恨，因為之前那些事情吧，我害怕跟陌生人接觸，但是我又渴望他們喜歡我，我又會討厭他們不喜歡我，我特別反感不認識的人關心我，我一直一直都在想要劃手，我想看見血在我甚至會去把血舔掉，但是我現在沒有刀，沒有玻璃，很壓抑，我好像一個怪物，我為什么這么反復無常

女,18歲,大家好 我已經被診斷抑郁癥焦慮癥雙向狂躁已經快半年了 在高一下冊被診斷的 沒心思學習 高二上學期住院了 更沒好好上 我就和學校申請休學了 學校說讓醫(yī)院開休學半年的證明 我去醫(yī)院申請 醫(yī)院說他們不規(guī)定開證明是學校的事 我去給班主任說了 班主任說沒有醫(yī)院開的休學證明 沒辦法休學 我又跟醫(yī)生說了好久 還是不行 我又換了一個醫(yī)生 都不同意 我已經想要發(fā)瘋了 他們是不是都覺得學生自殺了才會讓休學 覺得我是裝的 認為我目的就是要休學 可是我想拉我自己一把 想有一個好的未來 這個病已經影響到我學業(yè)了 我休學不是應該的嗎？ 是學校不相信還是醫(yī)院不相信我的病了 覺得我裝的？ 我該怎么辦啊？ ？ ？ 難道必須得自殺了割手了才選真正的抑郁癥患者嗎？ 我不明白了！

女,15歲,初二下冊我們班有兩個同學和我一樣確診抑郁癥，老師勸我們休學，但是我不想，其他兩個想，后來，她們都休學了，就剩我一個，因為我的身體原因，導致經常請假缺課，成績倒數，于是老師多次勸我休學，叫我別扛了，只要我一請假不來學校她就拿休學威脅我，我很痛苦，在家也是提心吊膽的，其實我也不想來學校，但是我也不想留級，現在我初三了，我不知道該怎么辦 (匿名)

女 大學生一枚，大二得了抑郁癥，休學了一年，明明可以去學校卻被學校特殊化，一氣之下又休了一年，自己接受不了休學兩年的事實，大學本來四年被我變成了六年，自己的同學都快畢業(yè)了，好想和一個普通人一樣回到學校學習。感覺無法面對，接受不了。 (匿名)

也不知道跟誰說了，有點絕望，抑郁三年了，從小被校園欺凌后來中學好一點了結果因為家里工作出國了，因為語言不通中學高中四年還是一直被校園欺凌。父母也離婚了，母親在國內組建了新的家庭沒空管我了，我和爸爸兩個人在國外，他也好忙，幾乎不回家。只有一個人的日子過的太久啦…得了抑郁我也不知道怎么辦才好，身邊沒有人可以求助可以幫忙，我想考一個很好的大學，我在努力了，結果還是因為抑郁最后那一段時間太嚴重了落榜了。我還是不甘心放棄開始復讀，但是越來越困難，一直在想著為什么我身邊就沒人陪伴，為什么我這么失敗，真的好孤獨也好無助，不知道自己為什么還要活在世上。我好浪費錢，我覺得沒有我可能他們過得會更好，我覺得生活的每一件事都好難完成，我想逃避，想結束自己的生命來逃避一切。醫(yī)生在看了，她好敷衍，每次只給我開藥就叫我走了。不想治了，我犯的錯太多，我甚至討厭自己活在世上。太累了 (匿名)

我要休學了過段時間熬不住可能會離開安靜的離開，買個車票去別的地方，然后我媽也不想管我了，廢了，我已經盡力了之前還可以假笑但是現在裝不出了，我同學沒拉我就留我一個人在教室可能他們也覺得沒必要吧我也覺得想放棄了真的熬了那么久以為會好的但是越來越糟糕了

我覺得我想放棄了，然后很煩感覺不到關心了，在外面打暑假工沒和家人打過電話，不想理他們，qq別人發(fā)消息不想回想刪掉qq想割腕，一直逃避，喜歡一個人可是和他說話怎么就那么難受特無語，感覺不配活著

女,我很煩，如果我喜歡的人喜歡我，在別人看來是一件美好的事，在我看來就不是，本來沒搞對象的時候就很喜歡，然后搞了對象之后就搞到惡心，不是男生惡心，是我會覺得很惡心，然后和他的每一天基本上都在吵架，我的脾氣也越來越差，變得焦慮，不安，我也控制不住自己的脾氣，總是一點小事就喜歡吵架，我真的很煩惱，只要我喜歡的人喜歡我，我就開始惡心了