我不想抑郁，但是我不敢去醫(yī)院檢查也不敢告訴別人，我控制不住自己想哭，想吼，沒人陪情緒就低落，崩潰，我怎么了，我明明幾年前還那么快樂 (匿名)

女 我感覺我自己抑郁了我總想哭心里壓抑

早上好，我感覺我心里太憂郁，太壓抑了，晚上想著這些事，喜歡哭，喜歡沉默，不喜歡說話，其實我的 (匿名)

感覺自己得了抑郁癥和焦慮癥。我很怕。怕被家長知道后罵。怕他們對我失望。我試著傾訴，然后釋懷，可是我好像怎么去傾訴都是沒辦法的。我看著自己逐漸軀體化我好擔(dān)心。萬一被發(fā)現(xiàn)了怎么辦呢。我也不太清楚我的心理情況了。每天都不開心。好像總有人想讓我去死。 (匿名)

女,我好害怕一個人，害怕想很多事情，感覺自己好壓抑，好想哭

女 擔(dān)心自己有抑郁癥。時不時就會好想哭，想到一件事情越想會越生氣，脾氣會突然就不好，注意力難以集中，精神恍惚，同學(xué)對我稍微冷淡點我就覺得她要拋棄我了。脾氣不好后再笑起來就略微僵硬。但是也會有開心的時候，笑的很快樂的時候。我很害怕我到底有沒有抑郁。我馬上中考，不想讓父母擔(dān)心。成績也不好，總覺得自己辜負了父母，總會想自己怎么怎么去死，但是心里還是不停告訴自己我不要死。我該怎么辦。這是不是抑郁癥。 (匿名)

我愛他，幼稚天真，敏感憂傷，他看見我以為同我是一類。那是我極力壓抑之后的我，看起來體貼入微，相處下來，我想我會有幾回繃不住，露出真面目，他會害怕吧。畢竟他哪認(rèn)得這個我，只有死亡見過。 這世上風(fēng)會停嗎，不會，它正從我心口吹出來。 好多年過去了，我不知道我是不是得了抑郁癥，我只感到我的身體和心理都有嚴(yán)重的問題，經(jīng)常心口痛，一天又一天，我總是沉默的坐在最后一排的角落，沉寂的目睹一些奇怪的人骯臟的想法暗生滋長 我能做什么呢 (匿名)

我真的好怕好怕診斷出抑郁,不敢去醫(yī)院,不敢告訴別人，想讓別人關(guān)心，但是我怕她們知道我不好，我不開心就喜歡傷害自己，我真的好怕，我每一天都很開心啊明明。為什么變成這樣。她們都說我沒心沒肺，每天都開心，還有人問我為什么你天天這么開心啊，我也不知道，但是我感覺自己一直是病態(tài)老是喜歡自殘又不敢讓人知道。 (匿名)

我是一個討好型人格，敏感，自卑，多疑，暴躁，嚴(yán)重缺乏安全感，不敢和別人發(fā)生正面沖突，我不知道為什么越是討厭的人我越是要去接近呢，明明很厭惡這些人，我非要去接近，我不接近心理就會非常難受，必須要去接近我心里才舒服，該怎么辦啊……真的快死了 (匿名)

以前挺活潑的現(xiàn)在越來越自閉不想跟人溝通不想說話是為什么 (匿名)