女,13歲,今年14歲了 最近感覺自己有點不太對 我之前一直認為自己是一個外冷內熱的人 剛認識的時候別人都覺得我是一個文靜的女生 后面覺得我是瘋子 當然很多女生都是這樣的 （我仔細描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開始的時候」后來就有點嚴重了 怕別人太熱情 和朋友關系疏離 不喜歡出門 本來是因為一些變動 我好很多了 可以出門 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個朋友 但是只是普通關系 雖然天天在一起玩）我是主動斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現在發展成不管是誰 給我發信息我都厭煩 不想回 沒有耐心 最開始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網友聊到凌晨或者通宵的 現在網友也不喜歡了 按照以前我平時在家話還是挺多的 現在回家就直接進房間 不想交流 在外面也沒話說 別人說話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時候會emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個月有一段時間天天晚上失眠 好一點凌晨兩三點 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過去 （沒有手機 之前手機晚上10就收走了）就躺在那 有的時候焦慮 只能坐起來 不然躺著就是想睡覺 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來以后不吃飯胃難受 想吐,,現在這段時間還好 睡得著 半個小時不到就睡覺 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒有什么變化 啊 我最近狀態我也不知道怎么說 易怒煩躁 想砸東西 但是不會發脾氣 只是不理人 人走了會用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規律 昏昏沉沉的樣子 經常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺要倒了 昏過去 而且 有一種不真實的感覺 覺得我其實在做夢 周圍挺陌生的 ,,之前就像是在一個小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門和窗 想不想出去 全看我自己 現在什么都沒有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒有門窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無損 奇怪的是 手也不會感覺到疼 一切都沒發生 ,,之前就一直覺得我只是回避型依賴 也不太確實 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動 也不后悔 然后后面慢慢真的沒有一個朋友網友 發現 我好像不怎么喜歡說話 怪怪的 就幾個月 和以前完全不一樣 (匿名)

女 我這學期就突然什么都不想干。不想講話 不想出門 不想上課 不想吃飯 什么都不想。就感覺講話很累 聊天很累 干什么都很累。感覺一個人呆著特別地好 躺著特別地好 睡著特別地好。看到誰的信息都不想回 看到誰的電話都不想接。感覺就像有病，就感覺對所有東西都厭棄了。對關系一般好的人還能控制，但對關系越親密的人，會忍不住，脾氣會爆，會想吼人，會想摔東西，也會想打人。。。現在還勉強能控制，但感覺隨時都有可能失控。 但對別人，會習慣性地就笑著說話，會語氣自己就親密，會撒嬌。。。。 我想問一下這些是為什么？我該怎么辦。我的朋友因為這些已經在遠離我了 (匿名)

女,17歲,厭學，在學校里待不下去（即使調整好，我都勸過我個人兒了）就有一種讓人難受的感覺，讓我想逃離。在學校不想學習，學不下去。上課撓身上臉上頭上的旮瘩，小動作特別多。上課發呆，聽不懂課（你是發呆聽不懂課，還是聽不懂課才發呆？我也不知道，老師上課講快了，我基礎又差，有些詞我聽不懂，日常跟不上。）上課渾身癢癢，待不住。頭暈頭熱，聽不見了，就是耳鳴。動腦子就頭疼。 記知識比別人慢。瞬時記憶力也不行。以前，背過，被老師叫起來也答不上來忘了。被老師叫辦公室找她背，背得特別熟。找老師背，一緊張，斷了，搞得跟我好像沒背過似的。 很沉，像臺銹住的機器，都僵了～大腦活不起來。 但幻想會使我開心，我特別喜歡我夢中的世界。 覺得未來沒有希望，有主意也不敢去做，甚至不敢表達，另一個聲音會阻止我。有一種被監視的感覺。 失掉了勇氣，不敢與別人對話。 有交流障礙，說話結巴，最后發不出聲。社恐。 好的時候是真好大腦通透，空，輕。這就是我好的時候寫的。有時會你覺得你好了，其實也就那樣 平常半夢半醒，隨時能進夢里。做事好像有人指導，大腦不用思考，我不用想我下一步要做什么。 有幾次醒了，不知道自己是誰，時間線到哪了，周圍同學這都是誰的感覺。還不如半夢半醒呢類似“我是誰？我在哪？我要干什么？” (匿名)

女 很難說出來自己是怎么了，具體的表現，也不好說吧，畢竟自己這樣太久了，也分不清是不是正常的了。說說經常被家里說的幾件事吧。 容易受到驚嚇。正常的，不正常的，突然看到人，蟲子，或者隨便什么東西，突然聽到聲音，甚至，突然注意到了什么，都會讓自己不自覺的一顫，甚至叫出聲。經常在別人給我打招呼的時候，被嚇一跳，然后我的反應就會嚇別人一跳。哈，可能跟我爸天天說我的吧，神經，心理問題很大什么的。 情緒不穩定。沒有任何理由，就是，很突然，天氣，話語，音樂，什么都可能引起，或者，有理由？只是自己不忘記了。太多了，我也不記得當時自己到底想了什么，只記得那種難過的情緒。會哭，流淚，吸鼻子，但很少有哭的聲音，跟假的似的，哈哈。 冷漠。不知道別人是怎么看的，反正家里有時候會這樣評價我，仔細想想，好像的確似的。自己似乎沒有喜歡的事，物，沒有什么，覺得是值得自己留戀。平時看小說，但也是隔段時間就煩了起來，游戲也是，看視頻也是。沒有什么是自己從始至終都會喜歡的。笑起來就像假的，轉臉就會變了表情，覺得自己傻子一樣，上一秒笑的多開心啊，下一秒就可以恢復面無表情了。 不喜交流。不喜歡跟人待在一起，誰都不喜歡，說不出來什么感覺，就是，會很煩躁。只有自己待著才會安心。在家里也是，他們三個在客廳，我一個人待在陽臺或者房間，還喜歡把門關上，在宿舍也是要把簾子拉上，在一個相對封閉的環境里。有時候還覺得可以忍受，但有時候就，坐立不安，如坐針氈的那種感覺。在商場這種人多的地方，自己可能還好，但如果是和認識的人一起的，家人，同學，，就會更加難受，緊張。 說來好笑呢，小時候我好像還是一個有朋友會玩鬧的熊孩子吧，也不知道，什么時候變成了這樣。 很神奇，我居然說出來了不對，是寫出來了。 上次表姐帶我去醫院想去看醫生，一陣哭的，死活不愿意，據說是一臉防備抗拒，真奇怪。不愿意跟任何人交流關于自己情緒的一切，學校有心理咨詢室，想過去吧，但想想，也不知道要怎么說，算了吧。表姐問過我，是在害怕什么嗎，，哈，誰知道呢。

女 我的情緒波動非常頻繁，會對一些事耿耿于懷好久，有時候生氣連自己都察覺不到，會給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會表現出來，然后憋心里自己難受。有人會說我是個挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發自內心的厭惡自己，我自我感覺自己對別人很不好，時常很愧疚，卻又什么都沒有表現。我好像對別人的一腔熱血特別冷漠，無論是在除學校以外的地方碰見同學假裝沒看見，還是畢業后就再也不會認真地對待昔日的同學，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過老師問題，好像特別難以面對老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時成績好一點，感覺自己對于其他人還是有點自傲有點享受學習帶來的優越感但只是學習這方面僅此而已，可現在成績比不上別人，他們都太優秀，我甚至連話都不敢說，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無論是以前還是現在，面對其他人時都會有一種局促感，不像身邊的一個個充滿少年朝氣的同學毫無顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會驚慌失措，內心在計劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個世界，我好像，從未認真地愛過這個世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會很容易就忘記人事物，甚至有時我就連前天甚至昨天的東西都記不起來，對于自己所經歷過的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時我一覺醒來，會連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現在我能記住的小時候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因為我不記東西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來的都是害怕，我也說不清自己為什么會有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠離其他人，可我感覺那股勁一點也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會毀了自己…… (匿名)

女 在別人眼里我是一個樂觀開朗的女孩，大大咧咧愛和別人講話。但是我自己內心非常難過，對社會外界情感特別敏感。別人的一舉一動我都很在意，并且會想很多，同時我也覺得自己很沒有安全感，在意別人對我的看法，怎么評價我。害怕別人冷落孤立我。內心非常渴望有真摯友情的溫暖，并且我容易妥協，別人因為我有點不開心我就很糾結不開心。一點點小事就會容易哭，不會跟親人朋友傾訴，怕麻煩他們，他們用另一種眼神對待我。我最近發現我身邊的朋友都對我比較冷漠，就算我很孤單也不會注意到我，我有時候也會發脾氣，可能沒有注意到別人的感受，氣憤完了之后我又跟愧疚自責，就會去道歉求和。以前讀書跟寢室人玩的不好，被孤立了，天天獨來獨往，同時遭遇愛情失戀被傷害。現在走出來了。明顯感覺自己現在記憶力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不開心，晚上就會一直想一直想，失眠狀態不好，特別容易焦慮，心悸。很多次懷疑自己得了抑郁癥。 (匿名)

女 總是很苦惱，感覺每個人都不信任不可靠，特別冷漠，人與人之間最基本的東西都沒有。同學也會針對我，還有很多打小報告的很討厭，我有一個朋友就把我所有事告訴老師，我不能和他掰，老師明令不允許，同學也是一直把我倆捆綁。同學也很冷漠，在班里有個人哭都沒人管你，也沒有人知道你哭，他們不愿意你碰他們，他們會用最冷的話告誡你怎么怎么樣，老師也是，莫名其妙針對，比如上課忽略你，看到你不會和你打招呼對別的同學不一樣，天冷了一個個問冷不冷，到我這里就沒有，念成績單好幾次略過我，有一次班里就五六個人在班里，他問每個人成績怎么樣，幫他們分析，看都不看我一下。 (匿名)

女 覺得父母非常偏心，一度覺得自己很多余，控制不了自己的脾氣，經常和家里人吵架。 (匿名)

女 害怕大學同學傷害我，可是卻自投羅網，有點像我童年跟著阿姨的關系，對她有一些期待，我該怎么保護自己，感覺自己安全有問題了！ (匿名)