男,18歲,人們都說我傻子，總是念叨我，笑話我，我難受死。 (匿名)

男 我發(fā)現(xiàn)每個(gè)人見到我都會(huì)笑，嘲笑的那種，不是一次兩次，去到哪都有人嘲笑我，說我眼圈好黑，感覺自己是異類，好難過，都不敢和別人相處，不敢見人了。該怎么辦，我還這么年輕，我一出門就被嘲笑，連親人，朋友都會(huì)趁我不注意了，那種嘲笑，我心痛絕望。為什么命那么苦 (匿名)

女,16歲,我家庭是農(nóng)村的，一家4口人靠爸爸搬磚養(yǎng)活，他們一直說我老實(shí)，我小時(shí)候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發(fā)現(xiàn)我是自卑，我也會(huì)埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會(huì)反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會(huì)一直去想這件事。在學(xué)校，有一次在我的考場(chǎng)遇見了一個(gè)很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認(rèn)識(shí)。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時(shí)候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠(yuǎn)他。真的感覺自己很奇怪。我有時(shí)候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現(xiàn)在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應(yīng)該難過，但出門的時(shí)候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會(huì)打扮，我多想像同班同學(xué)一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機(jī)沒有卡，連電話也打不了，我已經(jīng)是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個(gè)宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發(fā)動(dòng)態(tài)。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學(xué)習(xí)也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點(diǎn)也是，每年都要在班里被叫出去領(lǐng)低保戶的補(bǔ)貼，全班就我一個(gè)，可能我這個(gè)人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受?？赡芪揖褪切膽B(tài)差吧。老師對(duì)我越同情我越難受。當(dāng)時(shí)有一個(gè)老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學(xué)研學(xué)，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經(jīng)有很多家長答應(yīng)了，我知道我去不了。兩天周末時(shí)間去。我爸已經(jīng)找我來說過了，我當(dāng)時(shí)語氣態(tài)度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個(gè)人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現(xiàn)了一些問題，容易煩躁生氣。因?yàn)橐患∈戮蜕鷼饬?。我有腦神經(jīng)衰弱，這次的研學(xué)活動(dòng)，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

男 坐在電腦前使勁咬著牙齒壓抑著，我害怕我抑制不住從五樓跳下，最近越來越抑制不了這種痛苦。 我小時(shí)候很瘦，后來我父母不知道給我吃了什么藥，自那時(shí)候起八歲的我每次吃飯都不知道飽，經(jīng)常吃到吐，我家住在農(nóng)村，我是一個(gè)87后，那個(gè)年代沒有一個(gè)胖子也找不到一個(gè)胖子，我卻成了唯一，我的特殊成為了所有人欺負(fù)的對(duì)象，一邊走著上學(xué)一邊所有小孩圍著我嘲笑怒罵，同學(xué)也看不起我，老師也愛打我羞辱我，回到家母親聽到外面不知道那里捏造的流言在我面前哭泣，姐姐也不愛和我一起甚至看見我都覺得丟人，年紀(jì)還很小的我怎么能經(jīng)受這種摧殘，我開始不愛說話，走路低著頭，看見誰總認(rèn)為它們瞧不起我，也不愛與誰打招呼，親戚看見我不與他們打招呼越私下詆毀我罵我，我的大伯母經(jīng)常到處宣揚(yáng)我多蠢多笨，我在我們村活成小品笑話里面的傻子，一晃二十多年過去了，我在村里還是給大家那種印象，前天去岳母家岳母對(duì)我說;它去我們村遇到一個(gè)故友對(duì)她說;你們女兒是沒有人要嗎？嫁給一個(gè)傻子？這句話對(duì)我造成很大的打擊，我到現(xiàn)在一直難受難受，我似乎快抵御不了最后的一絲防線，如果時(shí)候可以重來我應(yīng)該做一個(gè)惡人，誰惹我打誰，哪怕拿刀砍他們，我為什么要做一個(gè)老實(shí)人？一個(gè)善良的人？我希望來生可以好好作惡 (匿名)

男 05 星期二 2020/05?20:05 ????????我是一個(gè)膽小，懦弱又不自信的人。 ????????我的父母在我兩歲半的時(shí)候就離婚了，我被判給了我的父親，現(xiàn)在的我愛哭，其實(shí)我并不想哭，但是一有家人說我就忍不住哭，不知道為什么眼淚自己就下來了。我渴望被家人關(guān)愛，但是我從未體會(huì)到真正的愛真正快樂真正的幸福。不知道為什么他們總喜歡用斥責(zé)憤怒的語氣對(duì)我說話，有時(shí)候也會(huì)懟兩句，但是他們說著說著我就忍不住哭了，我渴望被他們關(guān)愛，可是他們總是這樣對(duì)我，我的爺爺奶奶經(jīng)常會(huì)來說我，說我哭什么？有啥好哭的？男人一個(gè)哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被關(guān)愛，但沒想到卻是這個(gè)結(jié)果，他們不懂，他們沒有體會(huì)過我這種感覺，這種痛苦。我的媽媽，近些天經(jīng)常來看我，給我?guī)┏缘?，跟我說說話，但是我卻沒有想到我的家人居然在背后這么說我，他們?cè)诒澈筘?zé)怪著我的無能，說我把我媽勸不回來，可是他們倆的離婚我有什么錯(cuò)嗎？我做什么了嗎？為什么他們把情緒都發(fā)泄到我身上，我到底做錯(cuò)了什么？為什么到了最后痛苦都是我的？我到底做錯(cuò)了什么呀？我媽之所以不愿回來是她討厭我爸這副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼樱蛯?duì)她的暴力，請(qǐng)問我有什么錯(cuò)呀？她不愿意回來就是我的錯(cuò)嗎？把我折磨的這樣痛苦這就是家人嗎？ ????????我的父親是一個(gè)虛偽、經(jīng)常通過暴力來控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指著我用惡狠狠的語氣來對(duì)我說話，去超市的時(shí)候他也會(huì)要求我跟著他去，說讓我去外面呼吸呼吸新鮮空氣，我不想去，因?yàn)槲矣憛捜ト硕嗟牡胤?，我害怕被人用異樣、嘲笑的眼神來看我，可是我還是必須跟著他去。上小學(xué)的時(shí)候，我稍微做錯(cuò)點(diǎn)事，他就會(huì)用腳踹我，我被踹他的地方總會(huì)疼上好半天，用拳頭捶我后背，我被錘的都呼吸不了，還會(huì)扇我耳光，到現(xiàn)在他還是扇我耳光。上了初中后，初一的時(shí)候他看著我做題，用手機(jī)輔導(dǎo)我做作業(yè)，那時(shí)候我的成績?cè)诓粩嗌蠞q，從小升初排名的45名一個(gè)學(xué)期后生到28名，但是他從未對(duì)我說過一句鼓勵(lì)的話，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就開始不管我了，有一次因?yàn)槲彝祽袥]寫作業(yè)，老師就把他叫到辦公室，他一副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼幼诘首由?，說出了我這輩子也忘不了的話“隨便他上個(gè)技校就行了”。這件事之后老師也把我放棄了，起初我還沒徹底放棄，但是一次書沒背會(huì)，被老師叫到講臺(tái)旁邊蹲著，他對(duì)我說反正你爸也把你放棄了我們也不用管你了，從那之后，我徹底的對(duì)學(xué)習(xí)提不起興趣，到了現(xiàn)在上初三，我作業(yè)也不寫，書也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手機(jī)游戲，他有時(shí)沖進(jìn)我的屋責(zé)怪我不學(xué)習(xí)，惡狠狠的指著我說我自私說我虛偽，可是這不就是他自己?jiǎn)?？他每天帶兩個(gè)運(yùn)動(dòng)手表左手一個(gè)右手一個(gè)，從網(wǎng)上買點(diǎn)什么東西都要拿到別人面前炫耀一下，我討厭他，我想離開他離開這個(gè)家 ????????我也很想自殺，可是我終究沒有自殺的勇氣，我想上個(gè)技校早點(diǎn)脫離校園去異地工作離他們?cè)竭h(yuǎn)越好，過個(gè)十幾年之后攢夠幾十萬轉(zhuǎn)給他們，然后自殺，其實(shí)我一直想成為像電影中那些冷血?dú)⑹忠粯?，沒有感情，不會(huì)感到痛苦，我在這個(gè)世界中只會(huì)感覺到恐懼與孤獨(dú)，我沒有一個(gè)真正的朋友，也沒有一群真正徹底愛我的家人，其實(shí)我最討厭的人還是我自己，我也想成為一個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)恼?jīng)人，可是我······，活著太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

男 從小有缺陷受盡嘲笑所有人都嘲笑我還有個(gè)哥哥家里有什么事情都是我做從來不會(huì)叫他去做家里什么東西壞了都會(huì)說是我弄壞的不會(huì)說他每次和他打架他們都是說我沒有童年也沒有快樂這么多年我一直都恨他們現(xiàn)在長大了他們還干涉我的生活活的真的好累

男 我從小到大家里人都嫌棄我不爭(zhēng)氣，不好好上學(xué)，對(duì)我的關(guān)心很少，包括現(xiàn)在也是一樣，不知道該如何是好

男,95年的，今年具體幾歲我也不知道，每天我過的很不開心，世界上沒有一個(gè)人能理解我，我的爸爸媽媽總說我不如別人。從小到大，我沒來沒給爸爸媽媽爭(zhēng)過臉面，小時(shí)犯的錯(cuò)誤現(xiàn)在還拿出來出說我，我不知道為什么會(huì)這樣。我這么多年沒做過什么壞事，我不知道上天為什么要這樣對(duì)我。我爸我媽總說我賺不到錢，其實(shí)我每次都是努力的去做一些事，可是就是不成功，然后他們就說我不對(duì)，說我的理想都是不現(xiàn)實(shí)了，說我沒用，讓我好好穩(wěn)定的上班，做我不喜歡做的工作！這么多年從來沒人理解過我，我到家什么都不敢說，因?yàn)槲艺f了我爸爸媽媽就罵我，我感受不到一點(diǎn)家庭的溫暖！有時(shí)候想想活著真沒意思，連父母都不愿意相信我，我確實(shí)也是廢物，沒賺到過什么錢，有時(shí)候我特別想問問他們，就能不能給我一點(diǎn)時(shí)間嘛？我失敗了就不能給我一點(diǎn)鼓勵(lì)嘛？可是從來都沒有過，我面對(duì)的永遠(yuǎn)是無盡的指責(zé)和嘲諷！我這一年可能哭干了我所有的眼淚。我有什么事都不敢說跟他們說了，有時(shí)候真想一走了之，可是我看到年歲過百的他們，我真的不知道怎么辦好。

女 頭痛到吃布洛芬。晚上失眠到兩三點(diǎn)。白天嗜睡。每天渾渾噩噩。記性開始變差了。胃越來越不好。對(duì)世界越來越失望。自殘的次數(shù)越來越多。對(duì)什么事情都不感興趣。不愿意相信任何人。開始把自己封閉起來。喜歡一個(gè)人待在房間里。和不熟悉的人聊天我會(huì)不自在。去人多的地方我會(huì)緊張了。我不愿意認(rèn)識(shí)新的人。對(duì)任何東西不抱有期待。不喜歡笑了。不怎么說話了。也不外出了。每天精神高度緊張就是放松不下來。 (匿名)

女 連續(xù)一個(gè)多月失眠，經(jīng)常感到心慌，害怕頭痛，感覺所有人都不可信，覺得活著沒意思，對(duì)未來沒有希望，有過自殺的想法，這是抑郁癥的癥狀嗎 (匿名)