不知道從什么時候開始，我整個人感覺都不對了。可能因為我每天都很無聊，所以我的記憶老是斷斷續續的，前一兩天發生的事情我都老是搞混，老是覺得自己不應該活著，害怕長大后的自己來責怪當下的自己“你為什么那個時候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚。現在我每個人都討厭，我也不知道從什么時候開始，身邊沒有一個可以跟我聊天的人。盯著一樣東西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會，不會打字，不會騎自行車，什麼都不會。周圍的一切好像跟我都沒啥關系。現在放假，我什么都不做，我都覺得活著很累，等過幾天開學了，以后工作了，我都不知道怎么面對了。我感覺周圍的一切都在否認我，老師，同學，父母，親戚。好像全在說我不行.每次哭我都在說，我好想回家，我好想回家。可我現在就在家里。我每天都好無聊 (匿名)

沒有了理想，沒有了抱負，沒有了方向，躺在床上混吃等死，挺討厭這樣的生活，想要擺脫，又迷茫的愣在原地，活著就是個提線木偶，無論做什么都沒有感覺，不做什么又感到迷茫，努力的忘掉這些麻痹自己，把自己囚禁起來，尋求安靜，默默等死，我想死，我怕死亡的過程，害怕痛苦，死亡一點也不可怕，瀕臨死亡會感到世界安靜了，放下一切，慢慢的變黑，沒有知覺，真想永遠沉迷其中，唉 (匿名)

女 這幾個月就覺得活得特別累，每天就感覺在混日子，感覺找不到人生目標，找不到生活樂趣，感覺活著就是一種浪費，每天的生活都是一樣的，都不知道該做些什么，對什么事情都提不起興趣，生活圈子越來越小，但是又不想去和別人接觸，感覺現在都不知道該怎么去和人相處，感覺找不到以前那種能對朋友掏心的好的那種感覺，感覺現在特別麻木，特別羨慕那些到哪里都是中心的人，特別羨慕在哪里都能交到朋友的人，感覺現在身邊的同事就只能僅僅是同事，但是人家就能成為特別好的朋友，可我總感覺在他們心里我也只是同事，和人相處就變得特別小心翼翼，我特別討厭現在的自己 (匿名)

事實就是我不想存在又找不到除了自殺以外的任何方式不存在，我開始不在意每天吃什么，不在意天氣怎么樣，不在意每天是周幾，在自己的房間一待就是一整天，可能什么都沒有做，我不想做任何事，我也不想睡覺。我只是想要發呆。渾渾噩噩地能過一天是一天，每天早上醒來第一個情緒是恐懼，我怎么還活著，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向陽的房間里我也不想開燈，我不想睜眼看身邊的任何事。思維越來越混亂了，我沒有辦法集中精力做什么，即使是原本令人放松休閑的事。我很少跟人說話了，語言系統似乎正在退化，我沒有辦法語序清楚地表達。我越來越喜歡睡覺，其實并不困的，但睡覺能夠暫時逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很熱也一定要蓋被子，從頭裹到腳，我害怕那些我幻想出來的東西。我不能相信任何人。我也討厭那些自以為是，高高在上地安慰我的人，我不需要。對什么所謂社會熱點問題奇聞軼事我也沒有半點興趣，都與我無關，就算明天亡國了　我也不覺得有什么，即使我求生的本能會讓我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有兩個我在對弈，這種感覺越來越清晰，每當我盤算著想死的時候都會有另一個聲音讓我活下去。那不是我。只是一個不想停止工作的大腦的蠱惑，我明白的。這種感覺很糟糕，就像身體背叛了你一樣。我越來越討厭和人打交道。我不想說話，我不想聊任何話題，我只想去死，然而這是不被允許的。我只是覺得疲憊。沒什么能讓我打起精神的，有只不過是暫時的興奮劑。我開始頻繁地做噩夢，睡眠越來越淺，驚醒的次數越來越多。我每天的精神狀態就像繃緊的弦一般瀕臨崩潰。也許比往常更加癲狂。我的掉發越來越嚴重，皮膚狀態一團糟。但也沒關系，不要看我就好。我不喜歡被人注視，哪怕只是瞥一眼。沒事了。我再睡會。 (匿名)

女,看到人們為各種各樣的事情煩惱，而我，好像靜止了。 不知道自己活著干嘛，沒讀書沒關工作 這扯淡的人生 這么糟糕，這么令人絕望 我也想問為什么但生活畢竟是生活 這兩年除了不會全心全意去相信，不會掏心掏肺的對一個人，把心關閉了，失去了期待，熾熱的心。又收獲了什么？ 明明也沒做什么，為什么感覺這么這么的累，真的好像離開，但又想好好活著，去變成了半死不活…… (匿名)

女，就很煩，感覺每一天都不真實，然后沒有活下去的動力，卻又不敢去死，覺得有人對自己好，自己不知道怎么回應，覺得一切都不真實，成績不好，然后各種這樣子，也不知道自己每天到底在干嘛，沒有人來安慰自己，沒有人來拯救自己，自己越活越衰，越活越不真實，不知道自己每天到底在干嘛，沒有一桿秤，然后覺得自己這樣活著沒有一點意義，卻又不知道自己到底應該從哪里改變，也不知道反正就是這樣子 (匿名)

女 女 這幾個月就覺得活得特別累，每天就感覺在混日子，感覺找不到人生目標，找不到生活樂趣，感覺活著就是一種浪費，每天的生活都是一樣的，都不知道該做些什么，對什么事情都提不起興趣，生活圈子越來越小，但是又不想去和別人接觸，感覺現在都不知道該怎么去和人相處，感覺找不到以前那種能對朋友掏心的好的那種感覺，感覺現在特別麻木，特別羨慕那些到哪里都是中心的人，特別羨慕在哪里都能交到朋友的人，感覺現在身邊的同事就只能僅僅是同事，但是人家就能成為特別好的朋友，可我總感覺在他們心里我也只是同事，和人相處就變得特別小心翼翼，我特別討厭現在的自己 (匿名)

我感覺自己沒有夢想，活著沒意思，又沒想過要去死，不知道自己喜歡做什么，做什么都感覺很累，混吃等死，不勞而獲，越來越感到自己一無是處，跟身邊所有人格格不入，沒有認識的能聽我傾訴的人，雖然沒想過別人理解我，但又想有人能夠認真得聽我說心里話，我對未來失去了希望。很迷茫，很想有一個自己一生為之奮斗的目標，很討厭現在的自己。我該怎么辦？是不是需要心理疏導了？

女,我小時得了小兒麻痹治的差不多了，可有后遺癥醫生說不要笑，一笑嘴巴就有點歪看的出來，從我讀書起爸媽出門打工婆婆爺爺很少管我，我自己一人照顧自己，我性格很開朗，家有養條狗我很喜歡狗狗， 長大后我出社會很少笑因為醫生說不能笑我有點自卑，我長得很漂亮可就是不能笑！！！前幾個月和我男朋友吵架他打了我我忍了，他還摔東西，他說過世界上任何人傷害我他不會的，可他還要摔我的小狗狗我一下被他惹怒了，我失去了控制他都可以傷害我還來傷害我的狗狗，知道我喜歡狗狗，我要去跳樓他拉住了我的腿，控制住了我，后面我不記得了直到冷靜下來我看見我自己手腕在流血，他說我在地上抓玻璃自己把經割斷了，后來去醫院打了石膏，他后面幾天一直給我道歉，我從那次后在不傷害自己了，可過了短時間又吵架他拿刀亂揮把我胳膊砍了一刀，我心傷沒好舊傷又來了，過了十幾天又吵了一架，一個月吵了四架我老受傷，我從沒傷害過他，現在我感覺我都不愛出門，別人和我說話我害怕有時候還發抖，最近臉也開始不舒服老抽筋估計是后遺癥，我越來越不愛笑，和人交際都害怕顫抖，一天很煩躁，我有時候想去死，以前我會想到我家只我一個不做傻事，可現在我一情緒失控就控制不住自己了，我該怎么辦？我害怕和人接觸！害怕人家看我的眼神，

各位老師好，我是一個剛出生就被父母拋棄孩子，我現在在想，她們算不算遺棄罪呢。我現在很糾結，嘴上說會原諒她們的，但心里就是過不了這道坎。我想問問各位老師，【假如，我是說假如，】如果這種事情發生在你們身上，你們會怎么辦？請各位老師不要生氣。 (匿名)