到底是為什么才會讓你在我失去希望想要死掉的帖子下面回復那你快點啊的。。 (匿名)

女 如果有一天，我變狠心了， 請記得，我曾經對你善良過。 如果有一天，我變冷漠了，請記得，我的熱情被你澆滅過。 如果有一天，我變的目中無人了， 請記得，曾經你也沒把我放在眼里。 如果有一天，我不再對你歡笑了。請記得，你也沒有在意過我快不快樂。 如果有一天，我變的不再善良。請記得我的底線，不管好與壞；你給我一尺……我定還你一丈……… (匿名)

我的付出就不配得到收獲，我永遠是最卑微的那個，從小到大，不論扮演的是什么角色，我永遠是被人忽略的那個，永遠是最卑微的，為什么不能給我來個痛快，我在這個世界上太痛苦了，求求你們把我帶走吧，求求了，讓我死吧，真的，讓我死吧，真的太累了，或許我一個人孤獨慣了，好像已經沒有什么了，習慣了，好像一切的一切都在我的預判中，我期盼的從來不可能來，我害怕或者擔心的，那永遠會朝我走來，不是我不努力，是我真的無能為力，活著太累了，我想死，讓我死吧，真的，死神，帶走我吧，我真的好累，與其在人間無休無止的哭泣，還不如在天堂無憂無慮的散步，即使我死之后，不會去天堂……也沒關系，我的真心，永遠不配讓人珍惜，因為我是最卑微的那個，有沒有我，都一樣。

男,遺書來人點評一下，看看有沒有需要修改的，準備明天去死,問:你就像別人家的孩子一樣,答:你跟我小時候的記憶有多少，我記憶中很少。,問:我要怎么教你才行,答:怎么都不行，因為小時候我的世界里很少有你，所以長大了我也接受不了你，當我想接受你的時候，心里有一塊陰影是我不敢觸碰你，你是我不敢觸碰的記憶。,為什么膽子這么小，多半是你嚇的，仔細會想一下小時候的世界里你根本不是我爸，只是我媽的男人，一個會打我和大我媽的男人，所以才總會讓我媽跟你離婚的吧。,一顆已經冷掉的心，一個徹底麻木的人。,一雙映著黑白色的眼睛，,一個精神腐朽的人。,精氣神已經徹底離我而去了。,你從來就不曾了解過我，就如同有一次王姨與我開玩笑，然后夏令說他有他爸就行了，過后你還挺生氣的是吧，你卻不知道你若是什么都不給我，即便我去乞討我都不見得會向你伸手，被你生下來并不見得是件好事，因為我與你的童年接近與0，記憶中與你談話超過5分鐘應該只有兩次，超過十分鐘更是一次沒有。,若我死了我誰都不怨，只因我不爭氣而已，一雙只能看見黑白色的眼睛，又怎么能帶的動一顆沉如萬斤的的心臟，一個都跳不動的心臟，又如何帶動一個空洞的軀殼，世界是七彩的可惜我無緣欣賞，若我死了你應高興，我一上所說均為我一人之見，但我也不想與你討論，我從生下來便是一個錯誤，我常說存在即合理，應當有很多人聽我這樣說過，當我漸漸懷疑自己的存在，一點點否認我的合理性，因為我找不到活著的意義，我曾一度追尋活著的意義，直到我實在找不到了只好自我麻醉說活著本身就是活著的意義，但現在我漸漸推翻了我的自我麻醉。我曾問你若你看到有老人摔倒你會做什么，你說你什么也不會做，我還問你若你看到街上有女人被打你會做什么，你答你什么都不會做。我坐公交車時有時會給老人讓座，我有一次過馬路時扶過一位老人我的朋友很驚訝，若他賴上你怎么辦，我答旁邊就是急救中心你怕毛，還有一次與朋友出去玩，以為停車管理員指揮失誤只是一輛新車輕微受損，詳情我就不多說了我，最后車主沒問管理員要一分錢，我說這些不是證明我是個好人，我只想說我曾經活著，很干凈的活著。,我曾數次與死亡擦身，只因一絲執念才存活至今，但我現在發現那一縷執念并不太重要了，有多人說過我應很長壽，但是一個一心尋死之人又怎會長壽。就說到這里吧沒什么可說的了。 (匿名)

男,我寫的遺書。哎，這輩子活的太累了。從小到大總是愛胡思亂想，自己控制不了自己的想法。這樣活著有多累。誰都不了解我的感受。能堅持這么久已經不錯了。從出社會到現在，等于白活了，呵呵。受不了了。還是解脫了算了吧。爸媽對不起你們了。這輩子一直讓你們操心。沒辦法了。誰叫你們生了我這樣一個愛胡思亂想的兒子。我死了。如果身體器官這些還有用的話就捐給紅十字會吧。幫助那些有需要的人。這樣還能為社會做點好事。。從出社會后自己就完全變了一個性格。以前在學校的時候還好點。膽子特大。想干嘛就干嘛。跟老師打架。調戲女同學[[em]e400866[/em]樣樣敢干。如果不長大該多好。出社會了變得更內向了。變得不會說話。在女生面前特緊張。想談個女朋友都談不到。總是遇到自己喜歡，不喜歡我的，而我還總是一根筋，在一顆樹上吊死。如果那年死了多好，就不用再煎熬這么久了。從2012年以后性格變的更嚴重了，性子特別急。別人半天不回我消息，我就想把別人刪了。2012年那次把人全刪了。親戚朋友同學，從那以后就沒跟老家的同學朋友聯系了，呵呵。有時看到一些同學發的說說，都有別的同學評論什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤獨一個人。。遇到自己喜歡的。就想著天天跟她聊天。只跟她一個人聊天。別人半天不回我，我就會心里特別不舒服。這樣能聊會天嗎？一直熬了這么多年。誰能了解我的感受。回到老家之后。感覺特別陌生。遇見親戚朋友根本不知道說什么。腦子一片空白。在別人親戚眼里。我肯定就是個不懂事。沒禮貌的孩子。其實道理我都懂。遇到親戚朋友要熱情點。可我就是做不到。還有每次家里有客人吃飯。或者去別人家吃飯。是我最難熬的時候。我不會喝酒。也不會說話。要我敬酒說話什么的時候，我就特別難熬，難受。哎。這樣活著太累了。沒人能懂我。了解我。

女 我有錯我已經和你說對不起了，我也下跪還給你父母，能補償的也盡力了，我們已經不可能了，這半年我已經絕望了，見面我們也是你死我活的，你也難受不是嗎？大家身上都有刺，注定是只會傷害彼此，這樣的日子真的不累嗎？這半年來，你做的所有事情，那一件對我們有利？都是傷害彼此，我對這些事累了，真的是痛徹心扉，形如死尸，真的就一點別的感覺都沒有，我不知道你對這些事是怎么看的，我知道和你說這些沒用，也知道你決定繼續做這些事情，那就繼續互相傷害著彼此吧，你是一個說不動的人，想干什么就干什么，我知道你也不會管別人的感受，竟然半年還不能讓你放過自己，那就用更長的時間吧，不要在說還愛著我，還想跟我在一起，我真的很痛苦，真的很絕望，如果你是恨我，想報復，我能理解你，你可以繼續鬧下去，不傷害其他人就可以，我不想在見面了，也不想在說什么，你決定如何做，就去做吧。 (匿名)

女 心里還有我為啥還要裝作冷漠對待我，一次次的把我推開。

男 我現在上高二，很討厭父親的教育方式以及父親的教育理念 ，總覺得我現在這樣沒有朋友是因為他的教育理念以及灌輸給我的思想錯誤導致，我認為他這是以他自認為對但實際上荒唐至極的教育方式管教我，他這是在害我，并且前些年，一次我和他吵架，他一氣之下用利器劃傷了我的臉，留下了大約五厘米的傷疤，我每次照鏡子時看見這個傷疤，我就會產生對他的恨意，覺得他這個人不進誤人子弟 還愚昧無知 真的很惡心 (匿名)

男 兒子今年高考失利，情緒低落。十多天不怎么吃飯，最近五天才吃點飯。他要復習但開學幾天了又不去。今中午要補課但時間到了又不去了。不知怎么辦望給予解答。