女 我這幾天被自己搞得頭痛難忍，總是想著自己精神不正常是不是所有的想法都不正常？自己堅持的對的事情是不是不該堅持？自己不去做的壞事是不是應該去做？我很頭痛，大腦昏昏噩噩的，像一團亂麻，我該怎么辦？我快要瘋掉了！ (匿名)

女 如何自測自己精神正常不正常？經常胡思亂想，把胡思亂想的事情都認為是真的，而且每天精神上折磨自己十五年，請問這樣的大腦以后還會正常嗎？求解！ (匿名)

女,一會這樣想。一會那樣想。精神分裂癥了。和人溝通也溝通不來。現在完全和人說話說不到一起去。對什么都失去了興趣。現在是抑郁比較嚴重。有時會想到死。有時見到人又很緊張焦慮。現在出去也不想見人。感覺身邊的什么事都是因為我。也不敢和人說話。完全整個人廢了。老是胡思亂想覺得自己有病。天天控制不了自己亂想。別人和我說句話我都要亂想。做什么事都要糾結。有的時候也不知道自己在干嘛。總是懷疑這懷疑那。懷疑身邊人都是騙我的。這到底什么病。去醫院怎么和醫生說

我不清楚自己到底有什么精神障礙，但我感覺自己最近越來越不對勁，想法越來越矛盾。某種程度上講我從小就是一個人格分裂癥患者，因為我有超越常人的想象力，所以我的腦子里有很多幻想，除了物還有人，他們都有名字，都有自己的脾氣，特長。我們都是朋友，一起聊天，一起下棋。可從初中開始，因為某件事的發生，我們出現了分歧，我們的觀點變得截然相反格格不入。我自學過一段時間的心理學，但我從沒見過我這樣的案例。現在我可以明顯感受到他們不再受我的控制，我也無法和他們主動交談。相反，我有時會陷入某種狀態，感覺像是進入了某個不真實的世界，但發生了什么，我通常不會記得清。現在我性格變得特別孤僻，不愛和人說話打招呼。信任的人屈指可數，甚至這也不是特別的信任，我幾乎從來不和別人說心事，因為從小我就是一個人。可以前社會關系可以正常維持，初中開始我還能撐住，到現在感覺要崩盤了。我不知道該這么辦，如今高考在前，我只想知道怎么壓制住他們，把高考考完，我在想辦法解決。 (匿名)

女,經常覺得自己精神出問題， 一旦受了刺激，生氣或失望想把周圍一切都摧毀，包括人際關系。不想給自己留任何退路。 不明白自己為什么會這樣。 我只想自己一個人靜靜的呆著 ，鎖在房間里不被打擾。 有時候不想跟任何人說話和溝通， 但是很多時候也是很開朗活潑的性格。 我覺得自己快要瘋了但是不知道該怎么辦。 請問我是有精神疾病嗎？

女,我懷疑自己精神上有問題，但是不是很確定，每次做事無論什么事情都要花時間在想象這件事怎么做，其實也沒什么，但是后來發生了幾件事情讓我覺得我的精神有問題，有一次我躺床上，我家貓來煩我，我就突然把它抱起來抱了出去，然后回去房間躺下繼續休息，我隱約覺得有什么東西在舔我頭發，我就發現我根本沒有做過這件事，只是我想象出來的而已。還有一次，我在練吉他，我朋友在旁邊坐著，我拿起手機給吉他調音，調好就試了一下，突然我感覺自己肩膀被撞了一下，我朋友問我為什么發呆了這么久，我才反應過來那也是我想象出來的而已。不是情緒低落，沒有壓力大，家庭很和睦。 (匿名)

女,28歲,精神狀態再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開始有畫面開始在腦海上演，仿佛那是一個負面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來，想找人訴說，卻發現好像沒有一個人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識里的那個任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說我任性妄為，可我想一想自己做的沒有幾件任性的事情，若真的任性了，發泄出來了，那現在的局面不論如何，至少我不會這樣郁郁寡歡，強顏歡笑，甚至我感覺自己好像沒有感情了，仿若任何對情感都非常淡漠，可有可無。對待父母好像只是責任義務的情感支配。只要他們沒有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒有可以隨時打擾的朋友，每日都是無盡的等待。就是一件他們感覺是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個被拋棄的人。可他們卻又說愛我，大家都說他們愛我，寵我。可我卻只感覺到了冰冷。我好像活成了這個社會最現實最冷庫，也最可憐無奈真實的影子。清醒，無比清醒的明白，卻又無可奈何的無力。精神力的糾纏反復，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個正常人。不然我不知道何時我便會發狂。如今我只感覺我的身體精神力每況日下，有時我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來要做什么，就像19年對醫生說的，我害怕我的潛意識會傷害我自己。可因為沒有人相信，如今我的潛意識真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現在一點點的餐食我現有的理智。或許我會等到救贖的那日，或許不會。甚至我都忘記前面說的什么了，只記得上一句話。感覺真的可悲又可憐啊！ (匿名)

我一直覺的我心理有病，有五六年了，我現在才20歲，在我上初二的時候，有一次我帶著被子回家類，非常的著急，因為被子是自己綁到車上帶回家的，那天到很晚了，還是綁不到車上，最后一個男老師幫我把被子綁到車上，回家路上很黑，蹬著自行車出了一頭汗，心里特別的害怕，到家了，吃過飯躺在床上，然后腦子就開始回憶這件事，然后腦子不知道就停不下來了，不想去想，還是會想到他，就是我每分每秒都會想到他，感覺腦子像壞掉了一樣，控制不住腦子，讓我覺得好崩潰啊，影響了我的學習，感覺真的沒有辦法，只有睡覺的時候不會，睜開眼都是，有種不想活的沖動，后來慢慢的就好了，可是那就像個有病的開始，腦子總愛胡思亂想，很難集中精力，有時候會想，人是不是不能說太多的話，說太多的話會死，后來又轉變成，我騎車的時候，總是覺的我像是撞著人了，總是在騎車的時候，喜歡很向后看，看自己撞著人了沒有，現在我上班了，前段時間覺得人不能有太多的錢，有太多的錢會覺得生活太無聊，所以影響我對工作的奮斗，最近有覺的總是集中不了精力，別人跟我講話我都不知道，腦子特別的遲鈍，而且還特別的累，總是跑神，不知道腦子在想什么，反正總是跑神，感覺總是迷迷糊糊的，但是當你每轉變一下思想的時候，就覺得上一個真的是自己想多了，就想開了，可是在你沒有下一個想不開的事情的時候，這個就是怎么也想不開！我這到底是怎么了，真的覺得好累，天天都有這些問題纏饒著我，我都不想活了！快救救我吧！ (匿名)

女,28歲,我老公之前發現過他出軌，現在有時候吵架，我沒有聽電話，他就打給他姐，打給我，說我生氣，讓他姐和我說說好話，他是真的在乎我感受？還是只是內疚而已？ (匿名)

女 今年我十七，早已放棄學業。為什么我那么小，心里總有很多壓力讓我快樂不起來，然后總是得病，我不知道是為什么，之前晚上睡不著，總是天天熬夜，去醫院檢查說什么抵抗力下降，后來廢寢忘食，討厭吃東西。有時候一天一頓，有時候一天就不用吃。 (匿名)