女 感覺自己有抑郁癥吧，有過想死的念頭，有時候還挺頻繁的。 無論從家庭還是學(xué)校中的人際交往。 家里母親有時候很溫柔，有時候很暴躁，周末沒有一個安寧的。 學(xué)校里的女生很復(fù)雜，很多不認(rèn)識的人在背后說三道四，認(rèn)識就算了，不認(rèn)識真的感到很委屈。有些聽說的人認(rèn)識我之后覺得我人不錯然后告訴我的。我承認(rèn)自己存在問題，也知道不是每個人都可以得到別人的喜歡。在這個問題之前也就存在一部分心理問題，后來知道了以后感到自己很糟糕，可能因為心理脆弱吧。 告訴自己你要堅強(qiáng)，可沒有用…… (匿名)

女 我在別人面前從來都是樂觀的女生，但是，實際上我并不是這樣的性格，我每天都不開心，我做過一些測試題，結(jié)果出來都是抑郁癥的傾向，但是我不確定，我心情不會的時候會割自己的手，但是我好像感覺不到痛一樣，就是很想割。可是我不敢和父母說，因為他們只會指責(zé)我，說我活該什么的，他們對我的打擊太大了，我也不習(xí)慣和朋友傾訴，我甚至都有過自殺的念頭，我該怎么辦啊 (匿名)

女 最近有些不順心，死的念頭時常在我腦海里出現(xiàn)，但我自認(rèn)為是一個樂觀的人，但我內(nèi)心其實又好像是悲觀的，做了些網(wǎng)上的測試，說我抑郁癥什么的，但我不想相信。我的童年是不幸福的，我想要逃離這一切，卻敗給了自己的一無是處。我不知道，人活著是為了什么，如果我沒來到這個世界該有多好，卻又害怕自己的不存在。我很容易暴躁易怒，控制不了自己，但所幸惹到我的事情還算少，在很多人看來我是一個文靜的女生，當(dāng)我生氣時的表現(xiàn)，每一個人都是驚訝無比的，可那就是我呀，我也會生氣，也會說臟話，我不是那么的單純無比。到了高中以后，感覺周圍的朋友都變了，他們算計他人，互相做戲，我覺得很難懂……我也早戀過，在我十七八歲的時候，他對我很好，可是后來他偏執(zhí)得很，還向我下跪，自殘，因此我做了好幾天的噩夢，可也是這樣的人其實跟其他好幾個女生處于不正常聯(lián)系之中。我感覺我的生活一團(tuán)糟，我真的有抑郁癥嗎？我只是想努力讓我生活變好啊，只想對我多一點理解，可我總是對周邊人錯付真心。 (匿名)

女 可能中度抑郁了，我總是感覺活的很累，有輕生的念頭。情緒上來的時候。特別想死，會不停的自言自語說你（我）不配活在這個世界上你怎么不去死沒有人會喜歡你你怎么不去死什么的。大概三年級開始不開心就會打自己的頭，用力搓自己的手，特別煩躁，五六年級開始會撞墻。初一開始喜歡把自己鎖在房間里面，關(guān)了燈，蜷縮在小角落里面哭。初二開始會用玻璃、刀片割自己，割了就會舒服一點，比較深，疼了之后會清醒一點。 然而在同學(xué)面前我不會表露出不好的情緒，甚至沒有人覺得我心理有問題，每個人都說我很開朗。 從小到大，我一直憋在心里，其實也想說，但是身邊實在沒有人可以說，我覺得他們聽了之后都會遠(yuǎn)離我，或者因為我的問題，害怕和我玩，而我本來從小到大，因為自卑啊，膽小就沒什么朋友，也不敢去冒這些風(fēng)險... 嗯...我就是想問一下，有沒有人可以聽我說說然后開導(dǎo)開導(dǎo)我？ (匿名)

女,我不知道抑郁癥是什么感覺，但我知道我曾經(jīng)在抑郁的邊緣徘徊過。很長一段時間，我一直過的渾渾噩噩，那時我經(jīng)常上課不認(rèn)真，對自己的愛好活動提不起興趣，面對自己的朋友甚至喜歡的人我也只能假笑或者偶爾配合著搭幾句話。后來，我喜怒無常，不想說話。因為這些我成績逐漸下滑，后來考了期中考試，成績很不理想，第一次還是全班前十，這次直接到了班級24名，媽媽因為這次考試跟我大吵了一架，畢竟是長輩，我沒多說什么，可我媽越說越氣，用特別難聽的貶義詞侮辱我，我雖然知道她是為我成績著急，可這些話像刀子刺穿我的心，我怨恨，生氣，自責(zé)。后來，我依然不改這種喪氣的狀態(tài)，我不知道是為什么，可能是父親長期不在我身邊，母親又很忙，我沒有得到足夠的愛...或者是因為我上了初中，到了新學(xué)校的學(xué)習(xí)壓力大。我累了，我用訂書針劃我破的手，最長的傷口有5厘米，血不斷地流，回到宿舍，舍友都問我為什么要這樣，我說“這是我能想到讓我清醒的最好的方法。”后來班里傳遍了我自殘的消息，只有少數(shù)的溫暖，還有的只是投來鄙夷的目光，他們及時沒有說話，我也能看出他們再說我矯情，說我裝什么抑郁... (匿名)

女 我覺得我好像有了抑郁癥，心情總是變得很怪，一下開心，一下難過，對不對就想哭，本來沒什么大不了的事情我也總是會覺得很焦慮，我的食欲開始慢慢下降，以前我能吃很多，現(xiàn)在就是給我最愛吃的我也一點興趣都沒有，而且對我自己一點信心也沒有，我覺得我做什么都是錯的，我覺得來到這個世界上一點意義都沒有，我對于我之前做過的事覺得很后悔，總之就是覺得什么都不符合我的心意，而且我有時候會輕生，我想死，在沒有人的時候我會想哭，我會自殘，有時候拿小刀在手上“畫畫”，有時候我想撞墻，對于朋友，總是覺得他們都對不起我，我討厭自己，我該怎么辦?

女,我是一名初二學(xué)生，我懷疑我有抑郁癥。我在外面是別人認(rèn)為的很強(qiáng)勢，交際能力很好的。但是我有輕微的接觸障礙，只能接受和我玩的很好的女生握手等禮貌動作，擁抱什么的我會不自在，而且我在被別人碰到是會拍幾下唄碰到的地方，會覺得很臟，我和我家人基本都是兩天一小吵三天一大吵的情況，我不會在別人面前哭，晚上會在被子里哭很久。我曾經(jīng)想過一次跳樓，一次是和家人吵架時差點跳樓...之后吵架就少了。我和我家人握手的時候也不習(xí)慣。我喜歡玩網(wǎng)，網(wǎng)上隨便聊聊天，組個cp。而且不止一個兩個，玩夠了就分，還喜歡他們問我為什么...我感覺那種感覺特別爽... (匿名)

女 我現(xiàn)在離婚了帶兩個孩子，孩子太小，離婚也是他太過分，孕期出軌，網(wǎng)賭輸好多錢，還偷我的錢。極品渣！他說是幫我照顧孩子，給他個機(jī)會復(fù)婚，賴著不走。我現(xiàn)在麻木了，覺得自己抑郁癥了 (匿名)

女 現(xiàn)任總是跟他前妻家里有聯(lián)系，因為有個孩子！還不讓我見她們，讓我摸不到頭腦！也很煩 (匿名)