女 你好，我是今年即將要考研的學(xué)生，去年考研失敗，我就工作了一段時(shí)間，但是由于黨員轉(zhuǎn)正原因，我又回家來準(zhǔn)備了，當(dāng)時(shí)回家的時(shí)候距離考試還有四個(gè)月吧，但是我有個(gè)男朋友，總想看手機(jī)聊信息，每當(dāng)自己做好計(jì)劃努力的時(shí)候又被別的事情阻礙，一直停滯不前的自己，我很討厭，只想發(fā)呆，看手機(jī)，想死，胸悶，總是想著這次不考了，明年再考，先工作，可是父母不讓，我想自己賺錢，不想花父母的錢，我父母離異，可是每次做好計(jì)劃又被別的事情打斷，可是我明明知道今年考不上的，我還要去考，考不上又覺得沒面子，我現(xiàn)在出去都不敢見人 (匿名)

女 今年考研二戰(zhàn)辭職在家，考研結(jié)果不理想，還在考注會(huì)，已經(jīng)29了。害怕自己過了30沒有老公，沒有工作，心理壓力巨大，請(qǐng)求老師幫助 (匿名)

男 本人今年剛工作，從去年到現(xiàn)在我覺得我的人生發(fā)生了很多事情。去年三月份開始我準(zhǔn)備考研，花了一年的時(shí)間我考了406分，是一所北方的大學(xué)，但是我復(fù)試被刷了，初試第一復(fù)試倒數(shù)第一。當(dāng)時(shí)我雖然很激動(dòng)覺得這不應(yīng)該是我付出一年時(shí)間得到的結(jié)果。但是事實(shí)改變不了，我打算回廣東找工作（本人東北人本科在廣東讀的）但是家里人不同意非要我調(diào)劑家鄉(xiāng)的一所跟我專業(yè)不相關(guān)的大學(xué)，說盡管專業(yè)不相符但起碼可以讀研，我抉擇了好久最后說服了自己調(diào)劑那個(gè)大學(xué)。可以同時(shí)呢，家里人又要我寫簡(jiǎn)歷去面試一家浙江公司，面試成功后家里又要我不去讀研讓我來工作，說考研不就為了找工作嘛，有工作了（他們覺得公司前景好）還讀什么研，我又花了好久時(shí)間來調(diào)整自己心態(tài)不去讀研來工作。但是當(dāng)我從我本科學(xué)校坐上去公司的火車上時(shí)，我考研第一志愿的大學(xué)給我家里人打電話問我還想不想去他那里讀研了（我家里人覺得初試第一不應(yīng)該被刷給學(xué)校紀(jì)委寫信了），家里人問我什么意思，去不去讀還是去工作，我那會(huì)已經(jīng)很心累了。其實(shí)我是想去讀的，但是家里人給的意見是讓我轉(zhuǎn)為在職讀研，繼續(xù)去這家公司工作。就這樣，我現(xiàn)在這家公司培訓(xùn)了一個(gè)月了，但是現(xiàn)在的我有時(shí)候覺得自己很抑郁，很多時(shí)候高興不起來，不喜歡跟別人接觸，我本身是一個(gè)很開朗的人，但是現(xiàn)在覺得我所表現(xiàn)出來的這種開心不是真正的開心，可能為了融入，為了工作，為了開心而開心。這種感覺一上來自己變得很沮喪，不喜歡參加公司的聚會(huì)，讓我會(huì)覺得煩，喜歡一個(gè)人靜著，但是當(dāng)我正常的時(shí)候我還是會(huì)跟大家開玩笑，表現(xiàn)出我是一個(gè)很容易接觸開朗的人。在我十二三歲時(shí)我父母就離婚了，剛開始幾年我一直住校或是住在我親戚家，因?yàn)楦改付疾辉谖疑蠈W(xué)的城市。我不像那種父母離異就性格很怪的那種孩子，從小我就給人是很開朗的，我會(huì)積極融入到集體中但又始終融入不了，覺得自己始終把自己關(guān)在集體外。我很開朗（起碼給人都是這樣）我不知道我這種開朗是我自己內(nèi)心的掩飾孤獨(dú)還是怎樣。自從我被考研學(xué)校刷了之后，我自己的情緒變得很容易暴躁，對(duì)家人容易發(fā)怒，覺得沒有什么能讓我開心的事情，跟朋友嘻哈過后覺得很孤獨(dú)。雖然我媽跟我親戚挺關(guān)心我的（我跟我父親不好但是最近幾年開始變得緩和了）。請(qǐng)問現(xiàn)在我該如何調(diào)整我的心態(tài)，因?yàn)槲疫@種孤獨(dú)不開心感覺上來時(shí)讓我自己想哭又哭不出來。 (匿名)

女 考研兩次都失敗第二次是在家里考各方面的壓力比較大跟我和相差不多的表妹之間經(jīng)常有比較她已經(jīng)找到工作一年了我還沒個(gè)著地。自己的觀念里想多奮斗幾年試試別的各種工作更注重經(jīng)歷，但父母思想里考公務(wù)員或者特崗早點(diǎn)安穩(wěn)下來好并強(qiáng)加于我還必須在家這邊城市有點(diǎn)難，感覺一直在父母的掌控中想離開~ (匿名)

女 你好我是今年大四畢業(yè)的一名學(xué)生今年參加了考研因?yàn)閿?shù)學(xué)一門的差距導(dǎo)致我無法去到心愛的學(xué)校我一直覺得我對(duì)不起自己這一年的努力也對(duì)不起大家對(duì)我的信任盡管我已經(jīng)決定要二戰(zhàn)可是我靜不下心做題每天沒有精神無法集中注意力只想睡覺和打游戲沒想過自殺但是每天醒來也覺得生活沒有什么奔頭有時(shí)還會(huì)突然對(duì)爸媽發(fā)脾氣然后自己更自責(zé)我不知道我是不是得了抑郁癥

女 焦慮、逃避，自律到放縱的墮落 不知從什么時(shí)候開始，我對(duì)生活失去了信心。半年前我還是一個(gè)為夢(mèng)想熱血奮斗的人，本科在一個(gè)十八線城市的二本，我一心想要通過考研逃離出去，我夢(mèng)想大城市的風(fēng)景。在近一年的備考期間內(nèi)我起早貪黑、努力用功，連步行超過十分鐘都會(huì)覺得浪費(fèi)了時(shí)間。我報(bào)考了江浙的一所211，上月得知順利通過初試，獲得進(jìn)入復(fù)試的資格，但奇怪的是現(xiàn)在的我卻沒有一點(diǎn)動(dòng)力準(zhǔn)備復(fù)試，我不知道怎么了，不知道自己為什么會(huì)產(chǎn)生這種想法，我的夢(mèng)想呢？我的熱血呢？我現(xiàn)在打不起精神，一直在浪費(fèi)大把的寶貴時(shí)間，好似患有拖延癥的懶癌患者，前方有一萬件事情等著我去做，然而我自巋然不動(dòng)。內(nèi)心說道 我不想去參加復(fù)試了，我甚至不再渴望讀研究生。但我是真的不想嗎，我不知道，半年前的自己是多么渴望那個(gè)大學(xué)、那個(gè)城市，我真的要放棄這次機(jī)會(huì)嗎？這是花費(fèi)了我一年努力好不容易得來的回報(bào)，現(xiàn)在機(jī)遇就擺在我面前，我要眼睜睜的讓它溜走嗎。我的腦子很糾結(jié)，以前一直想去大城市工作 生活 闖蕩，就算每日辛苦也覺得是開心的。此刻的我卻好想回到家鄉(xiāng)，和爸爸媽媽在一起，我很孤獨(dú)，我認(rèn)為只有他們才讓我感到安全。我的內(nèi)心不安，我認(rèn)為自己并不是不想準(zhǔn)備復(fù)試這么簡(jiǎn)單，只是現(xiàn)在擺在我面前的第一件事是參加復(fù)試而已。現(xiàn)在 我想逃避所有事，但我知道逃過了這一件，還有下一件，我即使這次不去參加復(fù)試，還有畢業(yè)設(shè)計(jì)等著我，畢業(yè)后還有工作等著我，但我連畢設(shè)也不想開始，我偷懶、我退縮、我逃避。曾經(jīng)一位名列前茅的優(yōu)等生，堅(jiān)持、自律、努力是我的標(biāo)簽，現(xiàn)在似乎180度反轉(zhuǎn)，沒有了勇氣，只想過咸魚一樣的生活，我該怎么辦。

女,離婚了一個(gè)月、兩人還正常住在一起、那方面比以前還好。對(duì)你還有感情、兩個(gè)人還有孩子的男人現(xiàn)在離家走了、讓我?guī)е⒆舆^吧，然后什么都沒帶，就穿著一身衣服走的、他是什么意思

深深愛著的人，愛著兩個(gè)孩子，卻怕受傷害。感覺心里好亂，疑心也大。反而讓彼此不太好。 (匿名)