女,人為什么要活著？我想自殺，我已經對自己沒有什么希望了。

女 人為什么活著。我很早就開始思考這個問題，在我看來，活著就是因為一個原因――痛。隨著年齡的增長，我越來越喜歡在手上劃痕。我不在乎任何人，事，包括我自己。或許家庭原因有關吧，我從小就看著父母吵架，外公外婆打架，我覺得好累好累。 (匿名)

女 人為什么要活著？像我這種沒有理想沒有目標的人為什么要活著？不要告訴我是為了我的家人活著。 (匿名)

女,人活著為了什么

女 我真的要崩潰了，我很羨慕和我同齡的人，她們可以無憂無慮的，為什么我就要經歷那么多，看破紅塵。沒有愿意給我愛，父母是不是騙子。我覺得她給不滿的愛，讓我沒有自信。自卑，或許人真的做不到身同感受，但是活著很痛苦。人人都說活著痛苦，為什么還要活著！現在的我已經很可怕了，我走在街上也會覺得有人要害我，朋友說了那樣不行，我就覺得她們是想害我，反正很惡心。

女 人為什么活著啊，感覺不到自己的價值呢 (匿名)

女 人為什么么而活著呢？為什么明知道會很受傷，可卻還是不由自主繼續呢？

女 人為什么要活著，有什么意義嗎，什么大道理我都懂，可這些有什么用呢？什么過程最重要、什么活著就是美好的，呵！我一直在想如何自殺，可是我怕疼，我怕父母痛苦的表情，所以我不敢死，我想著等以后父母不在了，然后我就可以去死了。現在的我最想做的事情是去蹦極，想去感受一下臨近死亡的感覺，那一定很美好。不知道為什么意志一直這么消除，但卻在見到朋友、同學之類的人時卻反射性的揚起嘴角，這已經成為了條件反射，即使內心再難過，卻總是在朋友面前嘻嘻哈哈，就好像一直沒有傷心過，朋友也因此覺得我是一個沒心沒肺的人。在我想要和別人傾訴感情時，卻一句話都說不出來，感覺腦子一片空白，明明心里有好的話卻一句也無法講出來，就感覺什么東西在阻擋我講話。所以我開始把所以事情藏在心里，可能是我忘性大，什么事都記不住了，可那份情感卻一直壓在心里，好難受。我想釋放出來卻不知道怎么辦，連哭都無法解決。 (匿名)

女 請問下，為什么我在感情面前那么怕失去他，可是我又好氣我自己為什么沒骨氣，在一起有開心有痛苦，可是我能忍的都會忍，就連他跟我分手一個月內跟他的前任和好了，我還是覺得他是愛我的。我也不知道這些是不是我心里話，有時候我會扮演另外一個角色來罵我自己，自殘過，打過自己，甚至為了不再去想他和另一個人在一起，離開有他的城市。可是什么都沒有用，他一找我，一個微笑我什么都為他找借口，覺得他還是愛我的。然后無限循環，其實我并不快樂，可是我特別容易依賴一個人。有時候我撒謊連我自己都會相信。我真的不知道用什么辦法來解決現在的問題。我好累，特別累，我想有時候能不說話就不要說了，我也很愛笑，可是笑完我就覺得我干嘛要笑？ (匿名)

女 活著沒有意思，活著沒有意思，活著沒有意思。 (匿名)