女 我這些天一直悶悶不樂的，這個月我吐了三次了，都是哭吐的，平時學習也不怎么好，家人也沒辦法，我心情不好的些事，我不想和家人說，這種感覺已經持續很久很久了，心里面越來越悶，發煩躁，有的時候明明我沒做什么事情就家人被罵了，我心里越來越不服，越來越生氣，可能我不能反對，這種感覺就悶在心里，再加上我父親去世了，心里更是雪上加霜，難受級了，陌生人，我不管你是誰，可以幫我想想辦法嗎？謝謝你了！

就是我母親得了癌癥，在化療不知到最后治療的能好嗎，從得知了這消息一直心里過意不去一直想著，飯也吃的不多覺也睡得不好。就是心里很難受，為了讓我媽開心的治療在他面前一直都是笑著感覺沒事一樣，其實有很多東西又說不出來。幫下我疏導下情緒 (匿名)

女 我媽媽52歲了，前幾年查出胃癌，做過手術化療后身體還行，可最近身體反反復復出現了一些問題，醫生說跟她的情緒有關系，我們平時上班但基本上三兩天也陪著她，可是她整天胡思亂想，還給我說自己提不起來精神，說自己活著沒盼頭了，自己老是拖累孩子，我想陪她出去玩玩散散心但是她的身體又經不起折騰，她每天睡覺床都不下，看到自己的媽媽這樣我也快崩潰了，希望有心人士能幫幫我怎樣幫母親度過難關？

女,我媽因為癌癥11月27號去世了，我一直走不出來，夜里總是難過的哭睡又哭醒，在家也壓抑到不行，瞬間淚流成河，請問有什么辦法可以緩解？

女 自從母親去世后，我經常感到難過，痛苦，我睡不好覺，失眠78天，這些我不敢和家里講，我白天會正常生活，微笑，但是一到晚上就想哭，我想要控制自己的情緒，可我控制不住，我不知道我這是怎么了， (匿名)

女,18歲,母親還在的時候，我感覺好幸福啊！那是我這輩子最幸福的時光，但是自從母親患了癌癥之后，一切都變了，父親也回來陪母親了，回來之后他們去好遠的地方做了手術，然后半年后回來好多了，但是噩夢開始了，父親開始賭博，把好多東西都堵進去了，然后他們兩個天天吵架，隨之母親的病情加重，慢慢容易吐血，暈倒，掉頭發，失眠，最后頭發掉光，慢慢的身體癱瘓，有一天我被接回來，在學校，一回來母親已經不能說話，我真的好無助，親眼看著母親要抱抱離開，話都來不及說，自從母親離開后我感覺冷冷清清，也不喜歡說話，感覺應該是做夢，回到家一看，原來是真的，母親已經不在了，我不敢跟任何人說，我怕別人嘲笑我沒有母親，我已經是沒有母親的孩子了，我真的好想您 (匿名)

男 我的母親突然離世，打擊太大，在她生前我也沒讓他享福。每次上完墳之后，我就生一場病。每天晚上睡不好覺。與我之前太依賴母親。 (匿名)

女,我老覺得被我母親控制的死死的，生不如死要窒息的感覺。我想不顧任何親情的離開她離她遠一點。

男 嚴重抑郁癥15歲，剛高考完，不知該怎么辦

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識到我自己的一些不對勁的地方，并也主動想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學畢業了但不知道為什么在大概1個月前我就一直呆在家里不想上學不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經常和父母吵架有一方面原因是因為他們工作上的事情每天下班回來他們兩個都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個屋子里面知道這個家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點不喜歡一個人呆在家里因為從小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小時候都是自己一個人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學們當空氣一樣，也可能因為我自己的原因便不太說話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個人是懂我的但是我仍渴望找到一個知己，哪怕知道這個世界上的沒有一個是善良的人，是小孩子他們都會有一些心機之類的所以我從來不愿意和人接觸因為害怕受傷，反正我自己也不是一個好人我并不會有所謂的同情心仿佛早已看哦這個世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會上沒有良心讓人不會再表面上說出來的一些潛規則之類的事情所以我的心早就冷了，小時候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當成那種特別清高的人把我當成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因為工作原因，總是換到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個新個的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認識你有什么關系為什么要笑，我也很苦惱，不過現在也已經習慣了，那我就是天生那種會和人說話打交道的人吧，在我的思想當中有一個屬于自己的世界，我并不是那寫個幻想派，從來不會做什么白日夢，我是屬于很現實的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機會都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會讓他們注意到不然他們也拿我當空氣一樣每天只顧得工作從來不想會過我的感受。有時也不知道是到底是在演戲還是真的在發泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個手機，說是和那個聊天和這個人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內心的那個世界當中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時候就去小河邊轉一圈世界上沒有一個人，只有我自己,有可能是因為自己性格的原因我不太喜歡有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時就是不知道為什么就會有一種莫名的優越感，我平常不會與人說話，所以一到說話的時候就會莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會讓他們更加的不會與我說話了，但是這一點并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經常是自己一個人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個生命當中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動不動就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經成習慣了每天不吵兩句還不順心呢先學自己的心理基本上都是一種變態的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)