男,18歲,沒有了喜歡上別人的能力怎么辦？最近找了個女朋友，她性格很好，說話也好聽，長得也不錯，但是我對她沒有感覺，今天是在一起的第7天，我向她提出分手，朋友說我渣，我長這么大，這是第1次談戀愛，我也不希望自己在別人眼里是個人渣，可我真的沒有感覺，他說想我的時候我總是在打游戲，我不知道我們到底算不算情侶，我們更像是朋友，我提出分手以后她很傷心，我其實很不理解，明明我回他消息都是輪回，沒有陪伴，也沒有關心，我不知道她為什么傷心明明我什么都沒有給她，沒有所謂的安全感，也沒有所謂的占有欲，我給她的只有等待和傷心，還有失落，我不明白是什么支持著她一直等著我，我真是個出生，這么好的女孩我都不要，我真的該死，沒有愛上對方的能力是不是就不應該開始，像我這種前抑郁癥患者是不是不應該奢望寶貴的愛情，我好迷茫，我真的沒心沒肺，我覺得這個世界上的任何東西都不能激起自己的動力，我每天都在擺爛，無所事事，一副事不關己的模樣，就算世界明天毀滅我也不會有什么變化，朋友說我渣，說我傷了她的心，這些在我眼里根本不重要，我不在乎他們怎么評價我，他們說的是事實，我是個廢物，是個人渣，是個自私自利的小人，我傷了她的心，我不負責，我就應該孤獨一輩子

女 我今年20歲女，他說他是個大男子主義的男生，他說他要有足夠的能力的前提下，才會談戀愛，他說他怕不能給她最好的！我說我不介意這些，可是他說他介意。我問他是不是我再怎么努力，你也不會愛我？他沒說話，我又問了一遍，他說差不多吧！他讓我別等他，不要讓我浪費青春在他身上！可是我很喜歡他！他是不是真的不愛我！我每次都主動跟他聊天，他每次都會回我！可是我不知道為什么他不愿意接受我，我說我可以等你兩年！我不怕浪費青春。如果我在23歲沒有男朋友，我就接受家里人的安排。我問他是不是我自作多情了！他說他不是那個意思！ (匿名)

感覺自己真的不會再愛了...我現在單身，去年剛跟談了五年的初戀分手（五年之內談過三次，斷斷續續的），現在很想戀愛，但總覺得很麻煩，跟陌生的人不知道怎么開始第一步，自己也試著跟女生聊天但就是覺得好麻煩。有時自己也在想是不是還沒從上一段戀情走出來？？求專家幫我分析下。 (匿名)

男 我今年17歲，我喜歡上甚至愛上了一個20歲的女孩，我超級愛她，我愛到他家可以放棄一切。可他總是和很多人搞曖昧，當著我面也搞曖昧，之前跟他表白，她說他不敢戀愛她害怕失去，后來說我的經濟無法讓他接受養不活她，因為她自己欠了一萬多塊錢，她現在一直和我曖昧，就有種很像女朋友的感覺，但是又有時候不理你，差不多是愛理不理，但是約她出來的時候可以親可以抱，她昨晚叫我不要再說愛她這種話。但是她又叫我去她工作的地方陪她，我已經把自己的工作辭了。那邊面試也通過了。她說過她喜歡我，每次見到我都有種想和我在一起的想法。她還和我討論她的家庭，她覺得她的家庭很差，配不上我，所以說門當戶對。他還說她幾個月后要離開我們現在的城市，她不想異地戀，我說我去陪她，可她說上去之后她去她的一個男性朋友公司工作，讓我自己過。她幾乎所有的事情都跟我坦白。比如她前男友回來找他，她的曖昧對象說的那些話，她一直說我太幼稚。給不了她想要的，她說如果我現在有幾十萬她馬上跟我在一起。我覺得愛雖然需要物質但是我覺得我和她可以一起面對。我不知道為什么她老是不肯，一直微信聊天都是對我愛理不理的對別的男人聊的賊開心，她當著我面加別的男人微信！我到底該怎么辦，怎么辦，最近煩死了誰給我一個答案，我到底是放棄呢，還是繼續陪著她讓她愛上我

我只有十八歲，我男朋友19歲，他追的我，我們在一起兩年了，剛開始的時候挺好的，對我很好，時間久了，他變了，我們的戀愛也淡了，每次我們去開房，都是我出錢，他只出過一次，現在的他，愛理不理我的感覺，可有可無的人我就是，現在從來沒有打過電話給我了，也不主動給我發信息了，每次我都是我主動找他，而且還是發那么幾個字，我不發一個，他就永遠不會發，他說我沒有吸引力，我努力改變自己，做了一個發型，嘗試成熟路線，就是讓他看得起我，可是沒有夸過一句，我成了三個訂單，他說我差的遠，我很生氣，今天我提出分手了，發了很多信息，沒有回我一句，打他電話時，在撥號，可是后來再打電話時就是通話中， (匿名)

女,22歲,我們在一起一年 我變得越來越無理取鬧 因為他不主動 我沒安全感 所以鬧脾氣 他說不想再戀愛了 可是我去找他 他表現的像以前一樣 跟我鬧 抱我 親我 我以為和好了 他也會讓我好好吃飯 等我回來 他又說 他不想搞對象了 分手是因為他一直懶得找我 假期也沒有約會過 我提的分手 可是現在覺得我放不下他 我問他還喜不喜歡 他不回答 我問他還有沒有可能 他不回答 只是說他不想搞對象 也沒有要跟別人搞對象 他說他覺得他不是我好的依托也對不起我 我還是忘不了他 他不喜歡我做的事情 我都改了 他不想搞對象了 是不是只是對我膩了 我去找他的時候 他到半夜實在不行才過來找我 他說不想見我 見面之后見到我卻笑著的 他不接我電話 不見面 卻不屏蔽我 我問他討不討厭我 他說不討厭 我問他還能不能繼續 他說先不繼續了 我想等他 不知道還有沒有希望 好累 可是不想錯過他 (匿名)

女,小時候父母離婚，一直是母親帶我，但是母親對我很嚴厲，昨年談了一個男朋友，我全心全意的付出他卻說我什么都無所謂累了和我分手，今年三月份他來找我和好，這次和好后他很用心的對我，很愛我，對我很好，但是我卻對他很冷淡。我和他提過幾次分手，他都想方設法的挽留我，每次他都很傷心甚至哭了，我看著他好難受，最近一次分手是周三我們現在異地，晚上和他提的，他買了最后一班回來的動車但是沒趕上，他打電話給我哭著告訴我他沒趕上車，他希望我不要分手，他在車站廣場上哭了，當著那么多人的面，我在電話那頭卻無能為力，很心疼，我答應他了以后不分手了，我不知道我能不能做到。我不是不會愛，愛是本能，又怎么能做到不會呢，只是瘋狂壓抑自己，不會表達，以至于給對方一種，她也就只是對我有點好感的錯覺。我猜我是很愛很愛他的，可是這種愛連我自己都不敢承認。一再壓抑住這種情緒，不斷告訴自己他也不過如此沒什么好喜歡的，我也沒那么喜歡他，不斷給自己洗腦不斷催眠自己，可是啊，總是有那么一個不小心讓愛偷偷漏出來的時候，那時候不得不承認，我是真的很愛他，光是承認這個事實，就讓我恐懼萬分頭皮發麻。很沒有安全感，即便他給了我很多很多的愛，還是害怕給了這么多愛的他，哪天就走了，那可真是要命。旁人很難理解這種莫名其妙的沒安全感，可就是這樣啊，自小就是這樣，缺少的一些愛，有些人長大后會用更多更多的愛補回來，有些人會選擇干脆不要愛了，因為傷心難過了很多次，也很孤獨啊，所以真的不敢再去奢望了，其實不是不要愛，是不敢要了，怕又要失望了。所以害怕啊，怕得要死，真的很害怕，劍抵著喉嚨的怕，想愛又不敢愛，時刻覺得你會走，如果最后都是要走的，為什么此刻還要繼續，總是想著及時止損，盡快逃脫。可是這樣又是多么不公平，對于他而言，這不斷輸出的愛，得到的卻是一星半點的回應。他是一個那么溫柔又懂得如何愛的男生，該如何去理解我這種人呢。他怎么會懂，多年來層層鑄造的保護層，一旦打開門迎接他，那就是開城門揮降旗，從此我再也沒有可以躲避的地方，我就是那個打著赤腳就上戰場的傻子了。我到底現在該怎樣才能改變？ (匿名)

男,女19性格敏感，不知道怎么才能和別人相處的好，有時候在意太多感覺很壓抑，不知道怎么排解情緒，感覺很累，力不從心，不想和別人說話，想把自己放在一個看不到熟人的地方！

女,我總容量發脾氣，愛胡思亂想，這是為什么啊！。。。。。。。。 (匿名)