女 朋友說我有抑郁癥讓我咨詢一下，我覺得還好吧只是最近兩年整個人都提不起精神，不愿意出門不想跟別人打招呼，想一個人出去走走換一個陌生的環(huán)境，每天晚上都會失眠然后胡思亂想哭一會，一直覺得自己不管走到哪都是多余的那一個，什么都不會什么都不懂問別人還給別人添亂所以更多的時候都是自己慢慢想，想過死，覺得死了就一了百了了就不會給別人添亂，我學歷不高初中而已，今年21歲后悔了自己偷偷報名成人高考，想學個會計或者平面設計但是家人不同意說哪是騙人的但是我不學又說我是廢物什么都不會可是我明明想學了啊，拿我跟別的孩子比說人家都考上大學了怎么怎么樣，我真的很累，覺得心里壓著東西壓的我喘不過來氣壓得我對未來很絕望，我不知道還能撐多久 (匿名)

女 我覺得自己有抑郁癥，因為我對別人付出了真的感情，可是他們卻從不關心我。我不喜歡大學，因為我覺得周邊的人好現實，他們?yōu)榱诉_到自己的目的而不顧別人的感受，我不知道為什么他們會那么忍心的做出對不住別人的事。而我自己本身也存在問題，我不愛學習，整天就知道玩，還總是給自己找借口不努力，今天的事總要拖到明天，而明天也不定會做。面對未來也很迷茫，大學下學期就掛科了，作為寢室長卻是唯一一個掛科的，被他們看不起，可是我也不知道為什么自己會心安理得的不努力，我也不知道怎么拯救自己了。我覺得自己好累。 (匿名)

女,我現在是大學生我好像有抑郁癥應該是從小就有的在我的記憶中應該是這樣的但我并不知道我的抑郁癥屬于輕度的還是重度的我還有一些自閉癥平時與朋友交流挺活潑的但是，臺前一面臺后一面，我經常喜歡自己一個人在房間里呆就可以好幾天不出門，馬上有一個重要性的考試可是不知道為什么我的翻書困難根本就打不開書看不進去，本該有青春活力的年齡可是每天躺在租的房子里一動不動衛(wèi)生間都不想去，非常害怕別人給我打電話我不想接電話也不喜歡別人給我發(fā)微信，我最不想見到的就是父母的電話還有閨蜜的電話其他關系一般的朋友的電話我一律不想見到，陌生人的電話我一律接都不接，父母給我打電話我都沒有接，萬不得已的時候也不想接，我有辦法改變嗎

21歲，大學生，女孩子。高一的時候遭受過摯友的背叛，那時候就影響挺大，整三年很抗拒和別人來往，本來很好的學習一落千丈，本來開朗樂觀變得越來越消極悲觀，有過割腕自殘想死但理性繃著從來沒有實施過，從高中開始不管做什么都沒興趣，本來有很多興趣愛好也變得什么也不喜歡，后來大學了本來就不怎么好的家庭也出現各種問題，我開始更加迷茫痛苦，自己的問題也無法解決，又覺得什么事都做不好，自己是個沒用的社會垃圾，整天不管睡多久都沒精神渾渾噩噩，覺得沒法在這個世界生存，情緒永遠低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大學開始身體也不太好有睡眠障礙。曾經特別天真地熱愛這個世界，現在變得對整個世界不信任又仇恨，以前還想救救自己，拼命向希望掙扎，久而久之發(fā)現好像再也沒法自我解脫，但是再這樣下去真的會無可救藥吧...我實在不想這樣，也不知道算不算病了，太難受了，好像從這個世界上蒸發(fā)消失，從所有人記憶中剔除我的存在，想從未到來過。 (匿名)

女,21歲,我17歲時確診抑郁癥和焦慮癥，斷斷續(xù)續(xù)治療一年之后停止治療，之后輟學工作一年半也覺得疲憊孤獨，現在待業(yè)在家，很容易因為一點小事就暴躁易怒，恐懼見人，害怕車流和馬路，神經總是過度緊繃，很影響身邊人生活，給他們造成很大困擾，我對未來看不見希望，很想自殺一了百了……我也想恢復正常，但是家里人對這方面并不重視，我知道我手里那僅存的存款支撐不了治療費用和心理咨詢費，我想把錢花在生活中，而不是心理上一些可有可無的在外人看來是矯情的地方。,因為即便醫(yī)治了，也不見得會好。,正常，積極向上，樂觀等等等等……對現在的我來說只是一個模糊的概念。 (匿名)

女 我擔心自己得抑郁癥。我以前很喜歡和同學出去玩，從去年開始變得自閉，不再想出去，今年大三，每天呆在宿舍，不想和人打交道，害怕朋友叫我出去，害怕手機提示音，害怕別人給我打電話，心理壓力就會很大，假期和以前高中很要好的同學出去過兩三回，實在是同學催促的不行，感覺自己像在完任務。假期面試沒有通過，打擊也很大。現在整天什么也不想干呆在宿舍睡覺，對什么事都沒有興趣，覺得人生無趣，活著沒有意義，經常懷疑活著的意義在哪里，對未來也沒有信心，我這是抑郁癥嗎

女 又是一個失眠的夜可以聽我說說話嗎? 我十六歲我感覺整個人快要廢了，好像感覺自己行尸走肉失去了想法，我嚴重懷疑自己應該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來[大哭我現在是一個朋友都沒有，沒有一個人可以出來聊天逛街的，現在放假回家了，我整天就在家那都不去，其實我真的快要得精神病了，我現在就感覺自己頭腦脹脹的，頭疼感覺特別壓抑，壓的我喘不過氣，在家我是早上睡到十二點有時不吃飯，因為我沒胃口沒心情，就沒怎么笑過，不知道為什么別人覺得開心搞笑的事情我卻無感我，我沒有朋友，一個我都沒有，我整天抱著手機不知道在干嘛沒人和我說話交流，感覺都不如三歲小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回別人溝通，我這個人也挺好的，就是話是少了點，為什么看別人交朋友就那么容易，到我這是怎么了，我知道我傻，同學都說我傻，是真的傻我也知道，我反應遲鈍總比別人慢半拍，我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會死的，現在可能因為心情不好吧，頭發(fā)也開始落了快成禿子了，也長了還多痘痘，在宿舍里不是特別受歡迎，每次他們走的時候都不等我，總是孤立我一個我實在受不了了，我好害怕回宿舍對我來那就是的監(jiān)獄我一會到宿舍就不開心，沒人在意我，經常拿我缺點開玩笑，戳我痛處，還是我太弱了，活該被欺負。我該怎么辦，我想要那種兩三個好朋友可以不離不棄的，我不想孤獨的一個人，我受夠了，我真的好失敗，心酸，我怎么過成這個樣子。我該怎么和別人相處，我挺自卑的我真的很笨。我感覺自己病的不輕，我快人格分裂了，我怕哪天我爆發(fā)了怎么辦，我會不會做出犯法的事來，幫幫我大家 (匿名)

我是一名大一學生 可是進入大學這么久了我從來都不能接受身邊的一切 高三有過抑郁情緒現在更加的嚴重 我說不上來是因為什么不高興 總之每天都莫名的悲傷絕望 每天早上醒來都難過的想死 不能接受身邊的人自己明白一定要去打開自己但是越掙扎越窘迫 越來越封閉 拒絕和任何人接觸 覺得還不如自己獨來獨往 然而越是這樣越是孤僻狹隘 我真的很苦惱 從前并不是這樣的人 現在沒辦法在任何人面前表現真實的自己 根本不知道該怎么和別人交流 基本的聊天都不會 嫉妒心強孤獨想要擺脫又不知道怎么說服自己 學習和生活都越來越費勁 感覺整個人生都在也找不到自我 做什么都沒意義 一生都要這樣過了 非常非常絕望 也很怕親自結束自己的生命

我今年高三，但因為之前和同學相處不好，他們老是對我指指點點，我變得很自卑，打高一就這樣，到現在，他們也不愛和我說話，感覺說不到一起，我也很不喜歡和他們說話，搞得現在我連學都不想上，就怕等去了學校又天天是那種日子，每次他們一有什么議論，我就感覺在說我，我要怎么辦

女,我在QQ被騙錢690元，騙子叫莊濤、是轉賬給他的，能要回來讓他受到處罰嗎 (匿名)