男 我覺得我的父母，幾乎已經不愛我了，我從小父親出差，由母親帶大，上了大學后，我的父親回來工作，我們一家人都在家的時候，我和爸幾乎不怎么說話，我聽我媽說，我爸曾經這樣說過我：我都不想管他，自己以后自己養活自己去。 我媽經常說我拖累家里，我爸成天工作，都是為了我，而說我沒有上進心（其實我成績還算在班里不錯的。）我們在吵架的時候，她曾經親口說過叫我離他們遠點，說我笨。我原本以為我的內心挺強大的，但自從他們說了這些話，我感覺我內心正在一步步瓦解，我現在，感覺我在我的家人中，沒有一個在意我。 我說話有些結巴，但這并不影響我的正常交往生活，但我媽總是不斷的提醒我，讓我好好說話，即使在我說話很正常的時候。就像是一個像要上戰場的士兵，將軍總是不斷的提醒士兵，千萬別打敗仗，打了敗仗你就得死，而不是告訴他的士兵，打贏了你就會有很多獎勵。 有的時候，我承認我自己做的事情有些過分，比如自己的桌子什么的，不收拾，我媽說我，我也認了。但我收拾了，我媽還是說我，這我真的忍不了了，從小到大，她幾乎很少鼓勵我，所有的學習，做事情，我感覺我都是在死撐。 (匿名)

女 沒有人真正了解我，總是把我當出氣筒，明明自己做錯了卻硬要說是我的錯。自己不敢承認的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對不起她，我tm差一點給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對，我之前也和她對著干過，她總是說她對我多好，還覺得是我對不起她，呵呵。我現在無時無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對別人說出我內心的真實想法，他們覺得我不成熟，還是個小屁孩，什么心情不好的，過一會就好了。以前的時候經常有同學欺負我，我就傻傻的任他們欺負，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長輩不問好，他們認為我不懂事，現在，我不管見了誰我都去問好，我會一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家幾乎天天有客人來，外面嗚嗚呀呀一片，有說有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對就是死不承認，說實話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區的公共廁所，我倆找了很長時間，到一個看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時候是晚上九點多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當時很崩潰，最后我們一起去了，發現不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到沒，我說沒有，在三樓那個奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對，但她因為她自己也害怕過去對我發火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會承認的，如果我問了她還會覺得我對不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應啥，反正和平了就行。其實有時候她說我啥都我都會躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點多，還有點雜碎，希望見諒。 (匿名)

男 我特別煩我爸，他小心眼，愛發脾氣，而且喜歡跟我玩心機，這天天都把我氣的想吐頭疼，而且喜歡嘮叨，5分鐘都能喊你7次，你不理還來勁氣哼哼走過來，不知道干啥的，不說話就是唉聲嘆氣，我最受不了別人嘆氣了，感覺整個環境都壓抑了。他有時候惱了還喜歡揍我，從小我就很自卑，我是跟他學的，他沒什么能耐，社交能力差，天天渾渾噩噩，唉聲嘆氣，我就沒有感受過父愛，我爸爸的家里人都有精神病，我是真的受不了了，一天天找我事，煩死了跟個娘們一樣，但我媽媽對我很好，我也很孝順，所以我從來沒有說過我爸怎么樣，但我爸有時候反而說我不正常，跟個憨子一樣，打擊我，我就不明白了，一個父親天天打擊孩子讓孩子抬不起頭，有什么意思，還不知道我的自卑時托誰的福，現在我大了，我經常出去旅游，而且也有親人帶我玩，我也接受過上等人的生活和教育我都想開了，但是他還是天天找我事，我是真的煩...我覺得我倆各過各的什么事都沒有，我自己能照顧好自己，哎 (匿名)

女 我父母是農村小學老師，我很難受因為我感覺他們不會交流，溝通。我覺得這是一個家庭必不可少的。 舉一個小例子，我認為我爸瞪我媽，我是有點又氣憤又害怕，但他倆關系一直很好，我媽脾氣好，但她煩我墨跡說我一墨跡她心臟難受。 我爸一喝多就作，說自己喝毒藥死了算了， 他們不讀書，不上進，說這么大歲數了上進有用嗎？他們自己的事不會自己解決嗎？自己不會照顧好自己嗎？不會愛自己？我從小到大都受他喝酒后脾氣影響，我很怕他喝酒瞪很大的眼珠子。小時候還把頭往冰箱上撞。生氣大勁了還得吃定心丸。我小時候就受到了不必要的痛苦 我媽也是，她這個脾氣，任勞任怨的。 他一生氣，也只表現出生氣 不說任何跟我 (匿名)

我先說一下我的背景，就是我爸他是有點殘疾，然后我們家也不是特別的寬闊，我也是一個很小的孩子，然后三歲的時候爸跟我媽離婚了，然后那時候我們家里面只有我和我爸爸 。我爸爸他，反正我覺得他很辛苦啊，他要養我還要養整個家的，然后，那時候我很疼我爸，很愛我爸，然后覺得我干什么都要以親情為目的，親情是我這一生中最最重要的東西，然后把我所有的感情都投入到這里面。 后來我爸給我灌輸一種思想，就是說人在這個社會上面，就是要很強大，然后要好好學習，什么都不用干，然后那時候我也是這么想的。 我上小學的時候是在城市里上的，我們家在農村，然后我爸供我上學很不容易，我也深深的知道這一點。但是，那時候我爸沒有跟我講那種思想，我小學一年級的時候就覺得，學校沒有什么，然后，就是小學的時候，我考的成績很差，那時候跟班級里面同學差距拉開了，然后我就開始有點努力，努力起來，然后成績又上去了，然后在這個班的中上游那種，然后就覺得我是一個成績特別好的孩子，我就覺得我對成績有義務。 小時候我還知道要孝敬我爸。我會那種，就是會在那里許愿，讓我爸一直健康然后又，永到百歲的，但是后來我爸給我買了電腦，然后就一直打電腦，廢寢忘室的打電腦，然后記憶力下降了，學習的一種關注了也下去了。其實小時候還是蠻正常的小孩子。我爸不在家，然后就會看電視，我又沒有很多安全感，我就會跟別人玩一下，然后去獲得一下自己跟朋友的好玩的那種感覺，我看電視會去扮演里面的人啊什么的，然后我爸那時候就覺得我這人有點奇怪。 就像是小孩子扮演一下電視里面的人沒有什么奇怪的，但是我的扮演就是，我會把門鎖上饒吧，小伙伴們叫進來了，然后在那里裝扮，讓外面那些大人都看著，因為那門是有點透明的，他們可以看見，然后我就在那里，就裝作仙女一樣啊那樣子。 我買了電腦之后啊，然后一直在打電腦，然后看小說寫小說，然后我語文也蠻好的，到了初中之后，我的成績也不是特別好，就是到了八年級成績上去了。 我八年級期末的時候考了班級前七，然后就跟我爸說，我說我考的多好多好的，然后我爸讓我謙虛點，然后我不要，因為那時候就是有種年紀輕，然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。我八年級期末的時候考了班級前七，然后就跟我爸說，我說我考的多好多好的，然后我爸讓我謙虛點，然后我不要，因為那時候就是有種年紀輕，然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。后來到了九年級，然后我也是說我成績很好，很好，然后老師很多都換了，只剩下一個老師沒換，然后那時候，就是有種重新開始的感覺，九年級的時侯，我的成績就是在第一次考試的時候突然落下去了，落到他們后面，根本沒有八年級的那種超越的感覺，然后我就覺得我這個人很自卑，然后很不好，就是很討厭我自己，然后就會覺得很想去死一死那種，然后就很討厭學習。 非常的不好，然后那時候，我就是很討厭我自己，很想要死，覺得活著沒有什么意思，現在我覺得，那種感覺其實很不好，就是，太注重學習了。但是我又知道，我覺得學習特別重要，我覺得學習是一個人在社會立足的根本，所以我很想學習，很想考的很好，但是，我也不知道為什么我學著學著就整個社交能力都不好了。 我不知道，我從小都不知道，別人為什么會有思想？為什么別人會有他們那種說話語氣，為什么每個人的性格都不同？我小時候覺得每個人的性格都一樣啊，為什么長大之后就不一樣？為什么我對待別人這樣子，為什么他們對待我是那樣子？ 我不知道該怎么社交，我不知道跟別人怎么相處，我覺得別人說話為什么要那個樣子，為什么要那樣子惹我生氣，為什么我總是想要對他們說的有些話發火，我覺得他們戳中了我的弱點，他們說的有些話，雖然他們聽過去沒有什么感覺，但是我聽過去就是很痛苦。 我可以偽裝成很有社交，很有頭腦很智慧的感覺，但是其實我沒有，我并不知道怎么跟別人相處，我只能，我只能來扮演一個很開心的角色，然后跟他們相處，我找不到我自己到底是怎么樣一個人。 有時候，我總會莫名其妙的發火，我控制不住我自己為什么要那么做？然后，我跟我爸一起的時候，我覺得是青春期，就是我跟我爸說話的時候，我總會想要反駁他，然后他只要有點教導我的意思，我就想反駁他，然后就會很氣憤，然后跟他老是吵來吵去。 有時候我總是做了很錯誤的決定，雖然我知道那是錯的，然后我爸告訴我要怎么做，但是，我就是，不想說他是錯的，不想承認錯誤，不想跟別人低頭，然后我就會一直堅持他，我就堅持他是對的。 我爸跟我媽很早就離婚了，然后后來我就是變得很不孝順，很讓我爸生氣，然后我爸就會經常說我跟我媽一樣，因為在我的觀念里面我媽她是一個拋棄家庭的人，她是一個很壞的人，然后我爸就因為那些小事情，然后說我跟我媽一樣，然后我就會覺得我爸很過分。 剛開始呢。我覺得我應該忍一忍，畢竟是我對我爸語氣不好，到了后來，我就覺得我爸是我的仇人，我就覺得跟他沒有什么好相處的，這個家庭是支離破碎的，我根本沒有家的這種感覺。我想知道怎么社交。 (匿名)

女 第一，我的家庭不是特別愛干凈的人，有事家里會亂，我感覺最近心態崩潰。平時跟我父親的交流很少，他最近一段時間總是沉迷于網絡，網絡對他不利的時候就會咋呼，我很不喜歡。總是怪我不收拾，但是我想說我可以收拾，我們可以一起去分擔，但是我不喜歡他只會咋呼，什么都不做。 第二，我今年20歲，我不想家里所有壓力都屬于我，我父親對我媽咋呼，我媽就對我咋呼，感覺自己像他們的出氣筒，而我跟我媽無法用語言去交流，每次都什么道理聽不進去，每天下班回來都要跟我討論他工作問題，我一點都不喜歡，我喜歡跟他討論生活。現在回家每次對我都是不耐煩的感覺，有時跟我父親還能嬉皮笑臉說話。 第三，我是一位成年人，每次出門沒有那么準確的時間回家，我只能估計，到點了以后每次電話不停，讓我一點自由都沒有，感覺就像未斷奶的孩子，他們需要在我身上裝監控一樣感到心態崩潰，頭痛不斷

女 父母不理解我，他們明明自己都做不好還罵我，說別人家的女兒怎么怎么著好，說完之后他們開始做那些我做的錯事。我想跟他們溝通，可是他們就總是拿我跟別人家的小孩比，而且他們說的那些人其實并沒有那么好，只不過是他們的父母說的好罷了，各方面根本不如我，溝通不行的時候，我有時候真的想一把火燒了他們。而且我從小就對權利和金錢有些比別人還要多很多的欲望，明明家庭還不錯，卻比那些窮人家的孩子還喜歡錢，而且是想要自己掙，不喜歡爸媽給的，可是他們不理解，說我這么小就掙錢以后長大了沒出息，天天說，我原本是活潑開朗，現在卻越來越暴躁。 我媽還可以，我爸簡直就是老古董，什么都要按他的來，我這個人又倔，但絕不是叛逆，我從來不做壞事，興趣也都是健康的，只不過實在是看不慣我爸那種人。 (匿名)

女 20我感覺我們一家都有心理問題，我爸爸不善于言辭表達，我媽媽更是一點也不會說話，說話還經常得罪人。 我爸小時候吃過很多苦，挨過很多打，之前我在他面前哭的時候，因為我繃不住了，他說跟著無能的父母就是會這樣，他還說爺爺他們也是無能的，他說他以前就覺得好像對爺爺他們沒有感情一樣。 的確是這樣，我小時候就是被這種影響，因為我爸爸會和我說，一些生活上的小事他不會讓我傾訴，他會很不耐煩的和我說你這樣那樣做，可是我根本就不想那樣做，但是我之前沒有自我意識，一直在委屈求全，聽他們的話，做他們眼中的乖孩子，其實我很叛逆，有時候我好想放肆一下，但是又不敢，又壓抑著自己，我感覺我們家族的人都很不好，我們小區也很不好，可能是因為太窮了吧，她們會肆意的對你評頭論足，隨隨便便說別人，大嘴巴。 我真的覺得生活好壓抑好無助，我潛意識里有時覺得好灰暗，有時又會很想的通。 因為我之前性格多方面的原因，我很陰郁，有人這么說過，但是我并沒有發現，現在我覺得的確，我是一個很陰郁的人。 但是想想小時候我也很誠實守信，我現在確慢慢變得如此不堪，心情很復雜，很厭惡自己，覺得應該不會有人愛我。 我想我爸媽也沒有多愛我吧 我之前人際關系十分差吧應該，雖然有一兩個朋友，但是感覺我們從來沒有交到心里去，也是，我本來就不正常又怎么正常的交朋友呢？ 如果可以，想有人好好的聽聽我的故事，我也可以聽聽你的故事。 之前有一段時間我很想很想和別人聊我一路是怎么成長起來的。 因為有很多事情我真的不明白，我也真的是有很多問題。 學校有心理咨詢老師，可是我很害怕，害怕我和其他學生都不一樣，害怕我的問題太多，害怕心理老師會告訴我的導師我的專業課老師，我的班主任，超級超級害怕，我真的不敢說。 高中的時候我去找過心理老師，但是她并沒有發現我的問題，感覺我沒有找到解決方法，反而聽到了老師的一番吐槽，也許是我太敏感了，但是真的如此。 (匿名)

女,重組的家庭都會面臨哪些問題，很難嗎，各自有孩子，沒離婚 (匿名)

男 天天不知道自己在瞎想什么，覺得生活無聊，