女,19歲,從我記事起，我不知道我爸媽吵過多少次，打過多少次，我爸和家里面人鬧到有多尷尬，多丟臉的境界。家里面也有和睦的時候，但是還是蓋不過我小學(xué)，初中，高中，直到現(xiàn)在大學(xué)的陰影。小時候的活波到現(xiàn)在的心理問題，也許是自己的心理承受能力不夠強(qiáng)，知道世上每個人都有自己的難處，但是我覺得我堅持不了，我想過跟多次自盡，很諷刺的是我沒有勇氣，發(fā)出去并不是想得到同情或安慰，只是想對一個不認(rèn)識的人說出自己真實的感受。 (匿名)

男,25歲,我的原生家庭是一個充滿暴力和矛盾的地方。從記事起，我一直沉受著各種恐嚇和威脅，爺爺奶奶和爸爸媽媽還有一個領(lǐng)養(yǎng)的妹妹，我媽嫁過來以后受到我爺爺?shù)拇蛄R和不和諧的婆媳關(guān)系，那時候我經(jīng)常和我媽逃離到某個地方，家里吃東西也是偷偷摸摸，我們經(jīng)常去外婆家里躲避和訴苦。這里就牽扯到我外公和外婆了，他們家里矛盾也多，我外公是個酒鬼，一輩子了都這樣。那時候?qū)ξ覀冇绊懸埠艽蟮模粋€是還害怕喝醉打人，一個是害怕他亂跑。有一次我放學(xué)回家看到爺爺鎖著門在里面打我媽，我在門外哭泣卻不能進(jìn)去。影響很深，從那時我一直活在恐懼和擔(dān)憂中，我性格也從那個時候變得，我變得冷漠和自卑不愛說話，總是拿我妹妹出氣。可能習(xí)慣了就開始模仿爺爺打人，我開始打我妹妹出氣，好幾次差點要了人命。后來打了妹妹再去哄她，覺得讓她要懂事，可是打完就覺得特別對不起妹妹很后悔。就這樣妹妹經(jīng)常被我打，我不打就覺得她不懂事，打完我就特別后悔。這也造就了我現(xiàn)在，做完任何事情都特別后悔和懷舊，啥事都想去嘗試，做過了失敗了就特別后悔和走不出來。再到后來我13歲的時候父親生病，我那時候似乎開始懂事了經(jīng)常去給他買一些補(bǔ)品和食物吃，那時候家里 條件也不好?？傆X得會失去什么東西，心里活在擔(dān)心受怕中。后來父親拖著生病的身體和媽媽去外地打工了，走后我在一所寄宿學(xué)校上學(xué)。那個時候本就對家庭失去信心的自己變得更加無人關(guān)心了，再加上每次回家只能和爺爺奶奶在一起。每次回家爺爺奶奶總是吵架，我依舊活在充滿恐懼和不安中還有思念著我爸媽的安危、在學(xué)校學(xué)習(xí)很差同學(xué)也總是欺負(fù)我，我那時候后身體消瘦，開始自卑多疑，覺得身體出了問題還有面部出現(xiàn)紅血絲。其實都是我自己想太多了，我那時候幾乎沒啥朋友，哪些抽煙喝酒打架的人我都覺得很不好，從來都沒接觸過。直到現(xiàn)在我依舊覺得那是一種很低級下流的事情，這也是導(dǎo)致我不能融入社會的原因。后來高中畢業(yè)19歲來到了父母身邊，那時候父母可能對我有點溺愛吧，覺得留守這么多年該補(bǔ)償了。于是大學(xué)就沒讀和我爸一起做生意了，在我21歲之后到現(xiàn)在這4年又遭遇了更多的情感問題，我不斷地被家里人控制起來去相親還有很傳統(tǒng)地接受父母的思想和生活方式。幾乎沒怎么叛逆過，所以也沒有發(fā)現(xiàn)自己和活出自我。所有這一切本該在我那個年齡段去遭遇和承受的東西我都錯過了，我一直被家長控制在他們的可視范圍內(nèi)，我對外界是麻木不清的。我在20歲就有抑郁自卑和恐懼癥狀了，直到現(xiàn)在都5年多了。這期間我自己吃過藥也自救過，多次被父母家人看不起。缺少理解和支持，又幾次放棄治療。就這樣，我?guī)缀醪粫磉_(dá)自己無法正確和別人好好相處。我的戀愛愈挫愈敗，相親也是如此，沒真正談過戀愛，幾乎都是爸媽用錢給我操辦，現(xiàn)在就是我爸媽覺得我歲數(shù)大了很無能，他們也抬不起頭，都在指責(zé)我太傻太笨。卻從來不知道從小到大所經(jīng)歷的這一切才造成現(xiàn)在的局面。我不知道該怎么辦，很迷茫，我現(xiàn)在需要幫助！

女 已經(jīng)郁郁寡歡嘿久了。疫情期間回家后媽媽天天罵我沒用，笨，這那什么都做不好，單純天真，不切實際，勸我改行。這期間特別反感，看到我表弟做事拖拉，一言不發(fā)，表情中充滿不自信，畏手畏腳，老受人欺負(fù)，做什么事都要眼神索求許可。就像看到了以前的自己。 沒想到回家沒幾天呵呵所謂的以前的自己就快速回歸了。我就開始仇恨自己的家庭環(huán)境，覺得與我相差12歲的弟弟也能這樣都是家庭造成的，全家人都對他喪失耐心，言語譏諷。覺得他天資比我好，結(jié)果抑郁自卑情況可謂有過之無不及。我是無奈又同情，也很憤怒。現(xiàn)在是泥菩薩過河，自身難保。本來是積極鼓勵他的，結(jié)果鼓勵的話說出去，自己都開心不起來。 身體也開始報警。以前做事拖拉緩慢但還是充滿戰(zhàn)斗力的，但長期的不良坐姿習(xí)慣，長時間面對電腦不懂得休息調(diào)節(jié)，老是熬夜

女 女，25歲，從哪里開始說呢，我自殘過，高中的時候，用刀割手臂手腕，留下很多疤，后來被老師告訴家長之后爸媽又是哭又是罵我后來停了一段時間又開始，直到高考結(jié)束再也沒有過，從小就很內(nèi)向，和爸媽年紀(jì)差很多爸媽現(xiàn)在六十了，當(dāng)時表面原因是因為喜歡一個男生但是他有女朋友，出于喜歡會經(jīng)常去看她，但是他好像很討厭我。但是后來想想至少不只是因為這個。我們家四個孩子，姐姐們都考上了大學(xué)一本，就在我上的那個學(xué)校，我初中就不想讀了成績也還好就是覺得壓力特別大特害怕考試，老是哭，上了高中自己成績也不突出了，就老是心理很崩潰，還有變得特別虛榮，花很多錢，總是餓，總是覺得吃不飽，弄得爸媽很累。也總是說我花錢多。大學(xué)剛開始還好后來也一直是這樣，害怕考試害怕自由沒人管的生活不知道該干什么，認(rèn)識了一個男生比較聊得來可是知道他說有個必須要娶的人因為他高中的時候讓女生懷了孕六個月才去打胎結(jié)果診斷說可能升不了孩子了，就這樣情況下談起了不應(yīng)該談的戀愛，總是控制不住自己情緒沖他吼懷疑他，明知道自己是第三者，這個過程能想的出來的糾結(jié)。后來直到自己懷孕了和他爸媽攤牌想要在一起，但是他爸媽騙我說要他和我回家見家長，再火車站把他帶走了，我一直哭一直哭控制不住自己他就走了，后來自己回了家把孩子打掉了，再后來還和他聯(lián)系了一段時間，一年半之后遇到了現(xiàn)在的男朋友脾氣很好，都說出來是想一次性請醫(yī)生幫分析不是都應(yīng)該和經(jīng)歷有關(guān)嘛。從把孩子打掉之后我一直裝著很正常，也和人說笑啥的，但是我覺得自己就是不敢發(fā)作了，我想在大家面前裝個正常人，但是總是很悶，憋的喘不過氣來，現(xiàn)在想起以前的事就想哭，想起自己闖的禍都叫父母擔(dān)著了就想哭，也覺得自己在連累現(xiàn)在對象，什么都知道還對我好，他也覺得我該看醫(yī)生尤其最近家里姥爺去世了，我也正好換了新工作，控制不住了，說哭就哭，總是懷疑上司不喜歡自己，總是想到爸媽就哭。覺得自己沒辦法和人正常交流雖然表面上看著我就是有些內(nèi)向反應(yīng)有些慢，但是別人的一句話我自己就能想很多，老覺得自己不如別人，覺得自己不漂亮，覺得很多人都不喜歡自己。 (匿名)

男,22歲,大家好，我今年22歲。來自東北黑龍江省的男孩。 其實在我心中一直有一個坎邁不過去。 是因為在我14歲的時候，父母就因為感情不和離婚了。當(dāng)時得知這個消息之后，我非常的痛心和難過，因為父母離婚也導(dǎo)致我個人比較憂郁，在學(xué)校和同學(xué)們之間的感情交流也逐漸淡化。但并非完全孤僻拒絕交流。內(nèi)心也一直保留著自己本來的交流能力。曾經(jīng)因為家庭父母離異的事情，也遭受了外人的攻擊。其中包括家人的朋友。曾經(jīng)被人污蔑，道德綁架。甚至差一點被那些人設(shè)下的圈套而進(jìn)了小黑屋。 我本身家庭比較特殊，而遭到了一些烏合之眾人群的惡意攻擊。因為在我的記憶當(dāng)中，是那些所謂家人的朋友他們就拿我的缺點來拿當(dāng)話茬。甚至當(dāng)時想利用我的善良而做出一些出格的事情。我本身是一個與人為善非常善良的人，被人給利用。還甚至拿我的善心給別人做擋箭牌。背了不少的黑鍋。 這些事情在我個人而言，這些不好的記憶可以說留下了深深的烙印。這幾年可以說時事無常，家里德高望重的老人去世將近三年了。一直在家里，因為目前我沒有工作，仍然在家里，而有時也是因為過去的一些事情，有時睡覺還會回憶起這些事。對我的影響很大，希望在這個平臺上能有一個大師老師指點我，希望能讓我走出這個陰影，能讓我忘記過去重新開始，即使是一個單親家庭的孩子，也要堅強(qiáng)的面對以后的事情。謝謝各位。 (匿名)

女,小學(xué)我家長不合離婚，初中我奶奶去世他們復(fù)婚一般有時候吵架，朋友欺騙我，初二下開始特別消極，初三感覺自己考不上就沒報希望，以前性格還可以自從初二開始越來越高冷，不愛與人接觸。不愛見村子上的人，因為我爸的原因基本都認(rèn)識我，后來中考沒考過，過年不敢見親戚在自己房間，出門害怕遇見村上認(rèn)識的人問我，到現(xiàn)在也是，現(xiàn)在技校上完出來找工作找不下，心情不是很好，與家人溝通就吵起來，覺得干什么都沒興趣，剛開始不敢與人接觸，特別內(nèi)向讓我現(xiàn)在也找不下工作

總是因為一點小事情，我媽就打我，罵我，說我哥比我好到哪里去了，那當(dāng)初為什么要生我，有時候想死的心都有，從小打到大，你們說父母要是心疼自己嘞孩子，會下的了手嗎，還有就是我這人又內(nèi)向，社恐，自卑，自從上了高中沒一個朋友，不管干嘛都是一個人，記得剛?cè)W(xué)校那會，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，誰能理解我那種感受，每次走在路上也是，我這長得比較高嘛，走到路上不自信，一直低頭玩手機(jī)，我這人又特在意別人說的話，有時候就感覺自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

男 參加幾次都行死，但心里的她依然讓我挺過來了，父母親對我只要一味的打罵么有過任何鼓勵，自己對學(xué)習(xí)失去了相信，現(xiàn)在她作為我最后活下去的信念也沒了，感覺自己以后沒前途，還得了抑郁 (匿名)

女 孤獨，空虛，也想死，自幼話不多，好害羞，想有個可靠的肩膀，沒有 (匿名)

女 和男朋友談了兩年之前異地戀了一段時間異地戀的時候我有和異性朋友同性朋友一塊出去玩過于是后來他總是懷疑我之前和誰一塊玩懷疑我和男的怎么樣了我一開始都不想給他解釋后來我就解釋了回答了但是之后一不合適他就說這方面的事說我有事瞞著他說我怎么怎么的我特別傷心覺得談了兩年他還是不了解我的為人如果我真有什么事也就算了關(guān)鍵是我真的什么事都沒有就算出去玩都是和一個女的好朋友一塊的 我現(xiàn)在受不了了特別失望被自己談了兩年的人這么不相信這么懷疑 而且他把我的事記得特別清楚比如我倆剛談的時候兩年之前的事他現(xiàn)在來問我說我怎么怎么的我都已經(jīng)不記得了我還能怎么回答他我覺得他太陰暗了這么久的事都記得還要翻出來問我關(guān)鍵是我以前真的沒有什么事只是談著的時候有過一個男的追我他也知道我也拒絕了那個男的 我現(xiàn)在不知道他還值不值得我和他談下去 (匿名)