女 感覺我給自己的思想設(shè)了很多的限制，不像別人一樣想說什么就說什么，比如我準(zhǔn)備要好好學(xué)習(xí)了我就會想接下來我該干什么，如果有人來了我還說什么。我覺得生活就是你想什么就說什么為什么我卻連平常的聊天都受到限制，要去想一下，我不想像這樣，我就只有放棄學(xué)習(xí)，去玩，因為只有玩才能讓我暫時不去考慮那么多。 (匿名)

女 不知道自己到底要干什么，今天辦砸一件事，總是感覺自己特別的不不幸，想做的事情沒時間做，不想做的每天都被擠滿。為什么人不能做自己想做的事情總被條條框框所約束，為什么那么的累 (匿名)

男 特別在乎走路的姿勢，一看到鏡子就會開始練習(xí)自己走路的姿勢，無論是不是在家里，逛街和在家走路時，走特別不自然，心里總想著我該怎么走才大氣好看瀟灑不做作，以至于只要一走路就會很不自在，不自然！我這是心理問題嗎？已經(jīng)嚴(yán)重影響了我的生活和學(xué)習(xí)，導(dǎo)致我現(xiàn)在一心放在走路上，沒心思做其他事情！: (匿名)

走路的時候該看哪，該想些什么，，，，，， (匿名)

女 我常常習(xí)慣性的分析自己的行為和想法，從不同的角度看自己的很多的行為，總是能寬慰自己，相信自己的選擇和決定，但是又懷疑自己是在為自己的懶惰找借口。 比如自己閑的時候喜歡看手機(jī)上的一些熱點(diǎn)消息，但是自己也知道這很浪費(fèi)時間，這些內(nèi)容都很膚淺，只需要帶一點(diǎn)點(diǎn)理性，并不需要任何思考。但我又告訴自己，看這些內(nèi)容可以讓自己不那么陷入自己的思考中，和現(xiàn)實脫節(jié)。看那些短視頻，浪費(fèi)時間，但是我又告訴自己，自己本性不是那么快樂的人，應(yīng)該犧牲一點(diǎn)時間讓自己笑起來。但是當(dāng)我看了短視頻，玩了很長時間的手機(jī)以后，我會覺得，網(wǎng)絡(luò)把自己的審美在無底線的往下拽。 我喜歡隨性，比如看書什么的這種事，就是看當(dāng)天的心情，但是這種隨性的狀態(tài)很容易導(dǎo)致懶散，于是我做計劃，計劃總是很嚴(yán)密，大概能按照計劃生活十幾天，然后慢慢就開始覺得很煩，但是不按照計劃生活，我又總是把重要的事，但是讓自己有些痛苦的事情原則性的忘記，然后看著自己什么都沒完成，會陷入焦慮。 我的計劃表是按照哈佛學(xué)生的日程表格制作的，大部分都是學(xué)習(xí)。這種緊湊的時間表我很容易不遵守，因為我現(xiàn)在在學(xué)習(xí)方面沒有太多的動力。我又在想，難道是有一部分人成功是天生的，他們熱衷于管理自己，學(xué)習(xí)，有條理的生活，然后一步步成功，我沒有追隨本性，我在強(qiáng)迫自己做自己不想做的事，那么我肯定不如他們有激情和熱情的人做的好，那么如果我追隨了自己想做的事，我會不那么焦慮，會變成更好的一個人嗎？還是只是變得更加懶惰，我的愛好似乎都不實際，如果按照自己的想法生活，我只可能成為一個一貧如洗的藝術(shù)家。我一邊希望自己能夠奮斗，擁有頂尖的學(xué)歷，跨越階級，成為另一個階層的人，我覺得自己可以做到很多事，只要自己肯努力。但是似乎現(xiàn)實有很多禁錮，比如父母告訴自己家里的煩心事。 我一直覺得自己需要心理咨詢，雖然我并不知道自己有什么問題，我只是覺得自己的狀態(tài)很不好。 (匿名)

男 癥狀是。走路的時候站住老是喜歡把頭往后下檢查，生怕掉了什么東西。比如坐板凳之后起身必須要檢查凳子，時間要持續(xù)很久才能走開。掏東西也感覺東西掉了

現(xiàn)在的我做什么事情都要思考對與錯 甚至和家人說話都要想想再說 ，不像以前那樣隨口就出話，感覺很累 (匿名)

我還是沒什么改變我，好難受好想正常去交流和朋友，不去想怎么看朋友或該看哪里，我怕我這樣下去會給他們造成困擾，感覺對不起他們，他們對我這么好，我卻不知道以什么眼神看他們，還有不知道什么時候起，我會看別人表情，知道她的想法，有人在我對面走來，我不知道該看哪，自動回避，然后給人留下不好的印象

女 老公用喜歡不帶我去和朋友喝酒，不準(zhǔn)他喝他還說不給他面子，喝酒醉了還會爆發(fā)脾氣，孕晚期了都還在打我，我很糾結(jié)還要不要和他在一起 (匿名)