女 談了三年的感情分分合合，恐怕是再也回不到過去了。閨蜜都勸我分了，說我談戀愛情緒化太嚴重了，只要看見他和其他異性親密都受不了，總怕他和別人勾搭上，也總因為這些有的沒的事吵架，發火。發展后來基本上都是冷戰，他越不理我，我越生氣。說分手他不聞不問過段時間我找他又莫名其妙和好，想分又舍不得，又怕他并不是真的愛我。 現在我自己都不認識這樣的自己了，這三年變得太多太多，我從一個內向不善言表的人，變成完全和我以前相反的模樣。甚至不知道自己這個樣子像誰。我好希望有人來陪我，幫幫我，可是我在朋友面前完完全全不是這個樣子，表現得是一個很歡脫風趣的人。其實內心的感情自己都摸不清楚。 我曾跟一個導師談過我的事情，他說我太極端又敏感，難道是因為我性格不好才會感情波折嗎？他還說我對我男朋友像對兒子一樣，我不懂是什么意思，我出生就被我媽拋棄，也談及不出母愛是什么感覺。 我好難受，說不出話來，有誰能幫幫我，還是我活該這樣。 (匿名)

女 從小就不自信，每當別人說我的不好時我心里總是很不開心，但是我又不能表露出來，就只能默默無語的。后來就養成了一個很不好的毛病，自己的表達能力很差。我是九一年的。有時腦子里想的好多話，等到了對方面前就又不知該說什么了，腦子一片空白似得。剛剛結束一段八個月的戀情。挺痛苦的。我現在是父母都不在了，還有個姐姐，跟他關系處的也不是特別好，因為我的內心總想跟他對著干。我是去年3月份離得婚自做主離得，之后認識了個有倆孩子的人比我大些，覺得會對我更好些，因為我覺得自己沒有負擔也沒過孩子各方面也說的過去，然后他有倆孩子還比我大，我會占著優勢。可慢慢交往之后我對他總是百依百順的，他卻對我可有可無似得。可我就是喜歡他。后來他帶我去見他家里人，說要給我個家，也總不能總在外面飄著。他家里人都沒有反對的。就是我家都反對，后來我沒有經過家里同意就搬他家去住了準備過年時，心里總是不踏實，覺得他不是很愛我，我很糾結。因為他經濟一般還要供倆孩子上學，他又想讓我不上班在家整理家務事。我怕這樣的日子長不了畢竟現在的家庭主婦都很沒地位，我后。怕他的兩個孩子會對我有意見，我自己也總胡思亂想很自信。因為自己也沒個一技之長也就只能靠現在的青春打個工。反正就是各種怕。后來我退縮的離開了，他挺傷心的我也很痛苦的，我也不敢主動聯系他，因為我覺得自己給他了他想要的生活了。每天都想聯系他可又不知說什么…日子快過去一個月了。現在的我又恢復了去年的狀態一個人在外租房住，可心是涼的，記得去年離婚都沒有現在這么失態過。主要現在都有些無法工作似得，沒有狀態，心還是總想著他。可我又怕做不好一個好妻子好后媽，壓力大 。我是不是太自卑了。該怎么找回自信呢。求解。有時還總想反正活著也沒意思還不如一了百了了呢，省得成天這么多的煩心事 (匿名)

女 心理好累，好迷茫，好糾結，我們認識快六年了，我是個自卑，多愁善感，胡思亂想，容易悲傷，容易無端端就難過掉眼淚就會哭的人。他對我很好，很愛我，我的生活可以是不用自己太操心，他會為我打理好一切，什么都遷就我，不會隨便兇我，我說慌了，任性了，發脾氣了，他也不會對我發脾氣，認識這么久他從來沒有一次對我發過脾氣，也不會跟我吵，對我他總是小心翼翼，我去哪里總是會打很多電話，擔心我在外面有什么，我不接就不停的打，總之把我看的很緊，兒我就像個天真的小孩一樣在他身邊被他寵了快六年了，開始我也很愛他。不知道為什么？是我清醒了？蘇醒了？不天真了？還是后悔了？還是我早不愛他了？自己不知道一直拖到現在？現在看見他就感覺煩，有他和沒他都感覺一樣，有他我依然無端端的難過，哭，沒他我也依然會這樣，感覺我就像得了神經病一樣，不在依賴他，到現在我都不知道出了什么問題？我不想這樣的，卻把他傷了那么深，現在看著他我自己心里好痛，現在我們鬧的不可開焦，問題都是我一個人，看著他很努力的想挽回我，想各種法子討我歡心，看著他那難過樣，我心理越是很痛苦，現在他也許他累了想要放手了，我知道只要我一句話他還是會選擇和我在一起的，但是我不知道我是回去還是真的就這樣走了？？

女 我現在談了一個男朋友，可是我覺得我好累啊，我的喜怒哀樂都是因為他，那怕一小件事都會，我完全忘了自己，忘了家人朋友夢想。我不想這樣下去了，真的好累好累啊！好想做回以前的自己，可是我不知道該怎么辦，在線等解，謝謝。 (匿名)

女 我失戀好久了，大概是15年12月份吧，具體的記不清楚了～最近這些天總會想起前任，我們分手的時候他有差不多一個多星期都不理我，對我冷戰，(我不知道他是不是那個時候就已經劈腿了），突然有一天他說我們之間出現問題了，要好好聊一聊，然后就吧嗒吧嗒數落了我一通，說我脾氣差，沒主見，不在乎他，不愛他之類的～最后他說如果我肯改我們就可以繼續下去，當時因為生氣就說改不了，下午我給他發了很長的短信說我會改之類的話，他晚上回來也沒再提這件事～可是第二天他的手機屏保就換成了別的女人，最后被我逼的沒辦法了他才說他喜歡上了別人，我們鬧了有一個多星期，我離家出走，終于逼他留下來了，可是我受不了他每天當著我的面和那個女生聊天，而且他也不在對我笑，我答應他給他們時間相處，但不準他們接吻，上床，他都答應我了～然而我離開的當天他就讓那個女生搬進去了，后來也糾纏過他幾次，他總是一會兒給我希望一會兒又讓我絕望～最近是徹底不聯系了，可是我想起他和那個女生，總是他們在床上的畫面，我一方面希望他過的好，可是有害怕他和那個女生真的走到最后～有時候又會想如果我之前珍惜他對他好，他是不是就不會離開～最近特別想他，特別相聯系他，可是又不敢，我害怕他再說什么刺激我的話～ 我覺得我都抑郁了， (匿名)

女,23歲,談了一個男朋友，一年多了，我很愛他，現在就是想要把他看在我身邊，一分鐘不想離開，而且總跟他發脾氣，折騰他，有的時候看見他又會生氣，對他胡思亂想很多東西，不知道該怎么辦 (匿名)

我感覺我愛他已經愛到精神崩潰了，只要我想找他的時候找不到，不接我電話或者不回我信息，我就開始胡思亂想，我們已經快要買房，明年就訂婚結婚了，我特別害怕這期間為異地戀，失去我苦心經營了兩年的感情。他出軌過，我也不知道算不算得上，我沒有看到，我只是感覺到，然后我質問他的時候，他每次都說我想多了。我感覺我要瘋了，我只想找回我自己，只想讓自己開心一點。 (匿名)

女 請問下，為什么我在感情面前那么怕失去他，可是我又好氣我自己為什么沒骨氣，在一起有開心有痛苦，可是我能忍的都會忍，就連他跟我分手一個月內跟他的前任和好了，我還是覺得他是愛我的。我也不知道這些是不是我心里話，有時候我會扮演另外一個角色來罵我自己，自殘過，打過自己，甚至為了不再去想他和另一個人在一起，離開有他的城市。可是什么都沒有用，他一找我，一個微笑我什么都為他找借口，覺得他還是愛我的。然后無限循環，其實我并不快樂，可是我特別容易依賴一個人。有時候我撒謊連我自己都會相信。我真的不知道用什么辦法來解決現在的問題。我好累，特別累，我想有時候能不說話就不要說了，我也很愛笑，可是笑完我就覺得我干嘛要笑？ (匿名)

我就是孩子的爸不賺錢養家，一天就是貪玩。也不和我溝通多說話啥的！沒有責任心

各種壓力，我真的不想活了！太累了故事太長，我都不知如何說起，這兩個月所有事情都出問題。