女,29歲,天天都在想，要是能不在這個世界上該多好，不用受罪了。但是我不在，我怕我寶寶受苦。 (匿名)

女 對于母親的突然離世很難接受，43歲的媽媽特別注重外表，又年輕又漂亮，從小父母離異跟媽媽相依為命，我是那么自私，沒有讓媽媽再重新尋找她的幸福，媽媽把她所有的愛都給了我，我叛逆，跟母親頂嘴，總惹她生氣，讓她失望，現在媽媽突然離開，讓我絕望了，生不如死，媽媽離開了我才知道我離了媽媽真的要活不下去了，可是怎么辦，一切都晚了，連讓我改過認錯的機會都不給我，甚至都沒有跟我說一句話，悲痛欲絕，我接受不了啊，我自責，我自醉，我想死，我真的很痛苦，我唯一的精神支柱都沒有了，我不知道我活著的意義是什么，我現在就像個廢人，躺在床上，一動不想動，不吃不喝，無所適從，痛苦的我想把心掏出來，我真的想我的媽媽，我怎么辦，我太想她了，我不能沒有她，為什么死的人不是我，我想替她死，老天為什么這么不睜眼，為什么這么對我，天天盼著自己得癌癥，過好剩下的生命就去找媽媽，誰能幫幫我，讓我得癌癥，讓我受到懲罰！ (匿名)

母親走了，當時感覺沒什么，只不過就是走了，然而十天了，其中不管我有多么的不在乎，直到今天，看到了火，情緒再也忍不住了，當時感覺整個世界都是黑暗的，就好像我是多余的，出現了想要去找她 (匿名)

女,32歲,好想死掉，但是這個世界我唯一舍不得得是我的兒子。對不起兒子，讓你來到這個家庭，讓我做你的媽媽，真的對不起。 (匿名)

女 想死很崩潰怎么辦，真的不想活了，我曾經架著小刀，但是一想，如果媽媽除了我沒有誰了呢我才放下刀

女 我在生病我知道，不安，狂躁，易怒，敏感，身體是我自己的我一開始就體會到她的變化，我無止境的發脾氣，折磨著我的父母親人，也折磨著我自己， 母親說我像個瘋子…… 也許，也許我就是一個瘋子 幾年前我還在像父母求救，救救我 現在的我懶了，懶的要命，不想解釋不想活著 我站在五樓的窗前，有一瞬間我想跳下去，可是想想放棄了 我還有一個年近七十的姥姥，我問過如果我丟了她會怎么樣 她說她會找我滿世界的找 如果找不到呢? 那就去死 我的世界還有一群精靈就是我的毛孩子，我想如果一輩子能和他們在一起也挺好 可是母親又討厭貓 說臟惡心 我可憐我父母，他們就我一個女兒，怎么就攤上我了呢 我勸過他們在生一個，省的有一天我離開了，他們沒個活下去的動力 我想有一天我姥姥離開了，我也會離開吧 這個世界，這個家，我不知道除了我姥姥和我的毛孩子我還有什么牽掛 我感覺我現在像極了烏龜，躲在自己殼里， 縮頭烏龜 如果我死了，我不會放過他們的，是他們害了我，為什么要在我最難的時候害我 別著急，都會有報應的， 家庭帶給我的只是性格，可痛苦是學校給我的 我退學了，我怕有一天我跳樓，太丑了，我不想那么丑 別急，別急，等我，死了也不放過你們 為什么，為什么害我， 我只想好好的 別急，你們別急 這樣的生活我不知道我還能堅持多久…… 別急…… 別急…… 等我…… 我不是在求助，我是在控訴， (匿名)

女,我好想自己得了絕癥好讓我理所當然的離開， 我最割舍不下就是小兒子，還有爸媽，我該怎么辦

女 媽媽，我每天都想你，我沒辦法接受你的離開。我痛苦不堪，哪怕出去散心回來之后心還是苦不堪言！

女 我和男友認識七年了，現在到了結婚時我們卻鬧分手了，我害怕和他在一起過苦日子 (匿名)

男 我今年27歲，結婚兩年了，自己的孩子也馬上要出生了，但是我一直很想念我的前女友，其實現在的婚姻當時也是為了父母才結婚的，現在馬上有孩子了，可是我還是忘不掉前任，無論在工作或者生活中，我總是不經意的想起她，每天晚上躺在床上都會想她。真的很崩潰 (匿名)