女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發(fā)現(xiàn)了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個(gè)照顧我的 他很愛(ài)我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒(méi)他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內(nèi)出軌 家暴 過(guò)年帶著我跟小三過(guò)年 我媽就自己在內(nèi)個(gè)小屋子里 內(nèi)年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開(kāi) 我追他摔在雪地里 可他沒(méi)有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時(shí)光 可漸漸的疫情來(lái)了 媽媽病了 腦袋出問(wèn)題住了醫(yī)院 身體也越來(lái)越差了 曾經(jīng)喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒(méi)有半點(diǎn)收入 我倆的苦難終于還是來(lái)了 越來(lái)越窮 她開(kāi)始借貸 身體越來(lái)越差 幾乎一大段時(shí)間難以工作 ,我倆越欠越多 從開(kāi)始兩萬(wàn)不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經(jīng)常有蟑螂 噴藥都沒(méi)用 最難的時(shí)候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開(kāi)始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛(ài)的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒(méi)用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒(méi)撐過(guò)去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過(guò)生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習(xí)慣了天天溜達(dá) 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫(xiě)作業(yè) 下午休息看會(huì)兒手機(jī) 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經(jīng)快崩潰了 他進(jìn)屋就說(shuō)我不務(wù)正業(yè) 只玩手機(jī) 也不出去 說(shuō)我一定上彎路 我這輩子沒(méi)有幾個(gè)人真的了解我 唯一一個(gè)已經(jīng)不在了 我拿什么去走向未來(lái) 我很絕望 跟他們說(shuō)不明白 我不想說(shuō)話 他們就說(shuō)我聽(tīng)不進(jìn)去 我不想出門他們就說(shuō)我不爭(zhēng)氣 我都已經(jīng)心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅(jiān)定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來(lái)了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女 我在生病我知道，不安，狂躁，易怒，敏感，身體是我自己的我一開(kāi)始就體會(huì)到她的變化，我無(wú)止境的發(fā)脾氣，折磨著我的父母親人，也折磨著我自己， 母親說(shuō)我像個(gè)瘋子…… 也許，也許我就是一個(gè)瘋子 幾年前我還在像父母求救，救救我 現(xiàn)在的我懶了，懶的要命，不想解釋不想活著 我站在五樓的窗前，有一瞬間我想跳下去，可是想想放棄了 我還有一個(gè)年近七十的姥姥，我問(wèn)過(guò)如果我丟了她會(huì)怎么樣 她說(shuō)她會(huì)找我滿世界的找 如果找不到呢? 那就去死 我的世界還有一群精靈就是我的毛孩子，我想如果一輩子能和他們?cè)谝黄鹨餐?可是母親又討厭貓 說(shuō)臟惡心 我可憐我父母，他們就我一個(gè)女兒，怎么就攤上我了呢 我勸過(guò)他們?cè)谏粋€(gè)，省的有一天我離開(kāi)了，他們沒(méi)個(gè)活下去的動(dòng)力 我想有一天我姥姥離開(kāi)了，我也會(huì)離開(kāi)吧 這個(gè)世界，這個(gè)家，我不知道除了我姥姥和我的毛孩子我還有什么牽掛 我感覺(jué)我現(xiàn)在像極了烏龜，躲在自己殼里， 縮頭烏龜 如果我死了，我不會(huì)放過(guò)他們的，是他們害了我，為什么要在我最難的時(shí)候害我 別著急，都會(huì)有報(bào)應(yīng)的， 家庭帶給我的只是性格，可痛苦是學(xué)校給我的 我退學(xué)了，我怕有一天我跳樓，太丑了，我不想那么丑 別急，別急，等我，死了也不放過(guò)你們 為什么，為什么害我， 我只想好好的 別急，你們別急 這樣的生活我不知道我還能堅(jiān)持多久…… 別急…… 別急…… 等我…… 我不是在求助，我是在控訴， (匿名)

女 怎么辦，我爸媽她們離婚，我感覺(jué)我活不下去了，我沒(méi)友情，愛(ài)情，連親情都沒(méi)了，我想死了

女 父母對(duì)我失去信心，我唯一的狗狗，我的朋友也要被送走，學(xué)習(xí)不好，沒(méi)有什么朋友，活的好累，想休息一下了

女,23歲,我原生家庭不好，我爸從我小時(shí)候就出軌，現(xiàn)在回家了可是無(wú)所事事，我14割了手腕，那幾年我陸陸續(xù)續(xù)自殘，不過(guò)割手腕那次挺嚴(yán)重，14年年底車禍了搶救兩星期下了兩次病危，毀容了，身上很多疤，后來(lái)我談戀愛(ài)了，到現(xiàn)在五年了，沒(méi)辦婚禮什么都沒(méi)有跟了他，寶寶三歲多，他以前到現(xiàn)在對(duì)我傷害很大很大，以前他一直撩妹，出軌，那時(shí)候總想著他會(huì)改，后來(lái)有寶寶了實(shí)在沒(méi)辦法生下來(lái)了，可是我們一直感情不穩(wěn)定，他家條件也不好，我養(yǎng)了他四年多，他打過(guò)我三個(gè)骨頭脫臼，懷孕也打過(guò)我，寶寶之前一直我一個(gè)人帶，他還說(shuō)要把寶寶丟出去，各種事，我和他奶奶關(guān)系不好，現(xiàn)在他偶爾工作，我有自己的工作，但是要還錢，我和他在一起最有錢的時(shí)候就是微信有兩千多。那么多年那么多事我真的覺(jué)得自己想死了，最近我越來(lái)越不安，很害怕，睡覺(jué)都很害怕，以前拼了命要給自己的家現(xiàn)在回來(lái)都覺(jué)得很害怕，我們家都挺迷信的，我家人去幫我問(wèn)了仙婆，說(shuō)我可能還會(huì)出大事，然后我知道了這兩天我很不安，可是我不想和他在一起了，我真的很累，沒(méi)有人理解我，在他們家一點(diǎn)溫暖都沒(méi)有，從來(lái)沒(méi)有人心疼過(guò)我，我該怎么辦，真的想死，為什么所有人都在逼我，我不想過(guò)這樣的生活，我想一個(gè)人好好工作好好生活，可是我怕真的會(huì)出大事，七月底又車禍了額頭又多了道疤，而且坐月子的時(shí)候想著帶寶寶不能工作我找了兼職。那時(shí)候是幫別人接碼，6合彩，別人發(fā)給我我?guī)退麍?bào)給莊家，那時(shí)候有個(gè)人欠的一萬(wàn)多莊家同意的，他們一直自己溝通的，兩年多了，現(xiàn)在那人不給，莊家一直在逼我，說(shuō)要我把錢給他，可是我拿幾百都難，他說(shuō)要讓我當(dāng)網(wǎng)紅，然后天天去娘家婆家找。我好害怕，所有人都在逼我，我不想和他在一起了，錢的事我也不知道該怎么辦，真的讓我死了他們才愿意嗎，我好無(wú)助，誰(shuí)也不理解我，我真的每一天都很折磨，沒(méi)有人愿意聽(tīng)我說(shuō)，也沒(méi)有人愿意給我意見(jiàn)，我才23歲啊，我一輩子就這樣了嗎，我好累，我真的真的很想死…我覺(jué)得自己心里有問(wèn)題了，可是我又覺(jué)得自己有時(shí)候也和正常人一樣，我連想讓自己去檢查都沒(méi)有錢，太無(wú)能了，什么都不能自己選擇，什么都被別人牽著走，這真的不是我想要的……我該怎么辦，我真的被折磨得要死了我該怎么辦…………求求你們能看到的給點(diǎn)意見(jiàn)，我真的不知道該怎么辦了…… (匿名)

女 很想死，學(xué)校里和同學(xué)關(guān)系不好，父母接近離異，成績(jī)不好，想死 (匿名)

女 家里欠債，親戚都不管。我大學(xué)也上不好，每天抑郁焦躁，只想死，又怕父母難過(guò)。 (匿名)

女 我不知道為什么想死，我父母為什么要把我的狗鎖起來(lái)，為什么明天特別煩，沒(méi)有原因的煩，感覺(jué)我就是個(gè)悲劇，活著沒(méi)有任何意義，我在我姑姑店里上班，他不允許我的朋友來(lái)玩，也不允許我去找他們，沒(méi)有假期，沒(méi)有休息時(shí)間，家里有兩個(gè)弟弟，可爸爸只打壓我，好無(wú)尊嚴(yán)，一言不和就要罵我，我不知道每天為什么要笑，必須笑，心里有東西，就是掏不出來(lái)，不敢哭，也不知道該為什么哭，今天看見(jiàn)河我居然想跳下去，從樓上往下看也有這個(gè)感覺(jué)，我希望有人能給我說(shuō)話，聊天，我怕晚上，怕黑，怕一個(gè)人，怕醒不來(lái) (匿名)

女 我之前很愛(ài)笑，可我現(xiàn)在想改變，我不想再笑了。 (匿名)

女 做事不夠堅(jiān)持，心情容易煩躁，心態(tài)不好