女 和前男友分手一年多了，在我們分手的一個星期后結婚了，上個星期他找我了，過得不幸福吧，經常不回家，我挺喜歡他，但是不想和有家庭的人走的太近，心好累， (匿名)

女,你好，我跟男朋友從大一開始戀愛6年了，到談婚論嫁的時候，以分手收場。他性格脾氣都很好，我想對比較霸道，脾氣不太好。最后他受不了我了，偷偷就分手了，沒有正面跟我好好商量，我總覺得是自己的錯，在一起的時候沒有好好珍惜，對他呼來喚去，現在后悔太不急了，實在走不出來，他對我心如死灰，就算在同一家公司上班，他也不會再來找我了、很痛苦

女,21歲,和前男友在一起六年半 半年前分手了 中間聯系過一次也沒復合 后來知道他有女朋友了 但是我看到他的微博他還發給我看什么祝我幸福我一生氣就跟他說不希望再有他消息什么的 之后他一直很后悔 在糾結要不要來找我 前幾天我通過他朋友反正轉達了自己的意思覺得要在一起就要考慮清楚所有的問題包括以后的問題 結果他來找我了 但是他一直很誠實的他說他跟那個女的發生過關系 我頓時接受不了 我無法說服自己 他們當時是在一起的發生關系其實沒什么錯 可是我就是疙瘩 我覺得我邁不過這個坎 可是我上網看好多人都是愛他就要包容什么不要在乎過去啦什么的 我真的都覺得自己有心理病了 有沒有人能幫我看清 (匿名)

女，27歲，算是前男友吧，認識這是第四年了，我真的非常愛他，他對我感覺也是比較深的，在19年的時候異地，但是今天很突然的他要結婚了，我確定是今年的事情，那個女的真的不像是他喜歡的類型，但是事實就是這樣，真的是要結婚了，現在想到就會哭，感覺胸口疼，我覺得我對他感情陷入太深了，自己沒有辦法調節，也沒有辦法再去接受別人 (匿名)

女 我跟前男友在一起六年。他比我大兩歲。是我的初戀。分手一段時間了。也算和平分手的。我們也訂過婚，他家庭條件不好，沒有父母，我們是相愛的。可是他不上進，不努力不賺錢，愛玩好賭。這些都是他六年帶給我的映像。他沒錢我一直自己賺錢再給他花，我自己都舍不得花。去年還給他買了輛車不過是付了首付，沒有那么多錢，我父母都不喜歡他。我18歲就跟他在一起了。雖然分手了但是我還是很愛他。。分手后很多男的都追求我。可是我都沒有感覺，最近一段時間終于打開心扉交了一個男朋友，他對我很好，家庭條件也不錯，可是他離過婚。我心里有點介意，我雖然才24但是我已經覺得我已經沒有精力談戀愛了。覺得如果對方不錯我就結婚算了。。。但是我心里還是有前任，現在男朋友其實心里也知道，但是他愛我。（我什么都跟他坦白了）前任現在已經不賭了，找了工作很努力。每天還跟我聯系，他說以后會給我過好日子，不會讓我受苦了。他一直在懺悔。我也還放不下他。可是我又不敢再跟他在一起了。我爸媽因為我跟前任的事氣的經常罵我因為一直是我在給他錢花。你說我應該怎么做？是徹底忘掉前任讓他一直埋在心里，還是跟現在男友好好相處。。。我很糾結。。。。。已經想了好久好久 一直找不到答案。因為還愛著他。但是我卻害怕。因為太苦。

你好 我跟前任在一起4年 分手一年 分手的一年他談了個對象 他跟他對象都吸毒 我討厭這東西 前段時間他來找我和好 跟我說了好多以前從未說過的情話 我信了 和好沒半個月分手了 那天晚上我還在他家 他就不說話 也沒說分手 就突然抱著我 特緊的那種 第二天就跟我說分手 現在他又跟那個妹子和好了 我真的 好難過 (匿名)

女,已經結婚3年 最近一個月偶然的機會 前男友和我聯系上了 幾年不見 相見后又回想起從前的事情 當時是我提出的分手 現在他也知道我結婚了 但還是聯系我 我每次見他心里還是有很多不舍 (匿名)

女,我跟我男朋友在一起兩年多了，現在我大三他大四，我以前對他很作，可是春節之前他還跟我好好的，初二那天他跟我提了分手，而且很決然，那時候他已經有女朋友了，兩家人都知道，應該要結婚，而且我保證之前沒有，就分手的時候有的，我現在很難過，他還跟我說什么現實很可怕 (匿名)

女 心里壓抑，事事往壞處想，心里好像裝了塊大石頭，太壓抑了。

女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和憂郁感，即使這樣，上天并沒有可憐我。都說孩子是送給父母的禮物，可上天偏偏將這個“禮物”送給了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他們，理解他們。因為他們的童年并不比我好受，文化也不多。可不能因為這樣，就可以毫不顧忌我的感受，一言不合就拿我當出氣筒，冷嘲熱諷，甚至打過。他們對我所做的事從不認同，從不指導，經常打擊我，說我干什么都不行。他們認為他們所做的所說的一切都是對的(只對于我)，，聽話才是好孩子。于是我跟努力聽話，在他們面前做個好孩子，取悅他們。即使這樣，他們也吝嗇夸我，只是開心的說我長大了，我也很開心，是非常開心。 只是，我真的長大了嗎？ 在我成長的階段，有無數次需要幫助和安慰的時候，他們都選擇應付了事或視而不見，從來不問我開不開心。(我就不細說了，說多了都是眼淚)。 他們是故意的嗎？ 不是。 因為他們很忙。難道再忙還有比你的孩子至關重要的嗎？ 小學六年來，我只知道只有取悅同學他們才會開心，，我甚至用錢收買他們，他們才愿意和我玩一陣。過后，又都離我而去。我不懂得如何與他們正常交流。像朋友那樣。 與他們在一起的時候，他們聊一些偶像劇呀，明星呀，劇情呀我只是看著，想插句嘴，也只是問個問題迎合他們，以凸顯我的存在感，可問題問的也很幼稚、力不從心。在他們面前，我就像一個幼稚的小孩。思想，語言，智商與他們都相差甚遠。 后來，越長大越緊閉心扉，變得不愛說話，不愿與人交流，不愿出門。大人們認為我內向，我也便這么覺得了。 初中階段可以說是瘋狂的，內斂的，迷迷糊糊的。瘋狂在網絡世界里。內斂在學校里。迷糊在生活里。 課，聽不懂。 戀愛，更不談。 白天，學校成了我睡覺做夢的地方。 晚上，網絡成了我宣泄情感的通道。 初三下半學期我退學了，進入了技校生活。是我隨一個小學同學一塊去的，專業也是隨她報的。總之我沒有一點主見。隨波逐流。… 在這里，我見到了形形色色的朋友，他們來自四面八方，各有各的特點。有的會說，有的搞怪，有的自信，有的本領高強，有的含蓄但有深度。可我有什么。 剛開始和舍友相處還跟融洽，因為我老實，看起來傻傻的，只是溝通沒有那么幽默，很死板。為此我還特意上網搜索一些搞笑的話語，在需要的時候說出來逗他們開心，可是每次都找不著機會。我從不與他們說心里話，認為沒有必要，更可能是習慣了。后來的日子還算順利。直到第三年下半學期，我突然敏感的神經發作了，認為他們都不喜歡我。我敏感到了極點。他們一句無心的話語，一個微弱的眼神，我都會認為他們是在討厭我。我開始不說話，不知道說什么，行為變得僵硬，只是聽著他們說，卻也聽不進去。真想聽到他們問我：你怎么了。 即使問了，我也會說沒事。 其實舍友們都察覺出了問題，也和我溝通過，只是當時我不知道怎么表達，我怕我說出來他們會更加看不起我，于是就敷衍了事的過去了。 一到周日想到第二天要去學校一整天都會憂心忡忡的。我變的更加悲觀，真想死了算了。好幾次的晚自習都沒有上，后來我實在忍無可忍休學了。那時為了拿到畢業證書，還把下半學期的學費補齊了，實際我根本沒有再去學校。 后來便是進入社會，剛開始交流挺好的，越到后來越敏感，開始不和任何人交流。最后在同事異樣的眼光下辭職了。(其實是我的內心在作祟) 換過好幾次工作，結果都是一樣的。去年在鐵路上找了個活。今年開工時領導說沒多少工作了，叫我不要來了，我沒有失落，反而高興。可是一想到要出去找工作，就會緊張，心率加快。。也吃過藥，不管用。畢竟我還年輕，還有更多工作的機會。我不想就這么放棄自己。兩個妹妹正是成長的時候，我不希望他們的家庭教育中只有無視和打罵。。這樣只會成為另一個我。希望心理醫生還有廣大網友幫幫我。讓我走出那個膽小懦弱的自己。