男 我父親他總是忽略我，我死了沒死他都不關心，我成績也還可以，他總是罵我，我好想死 (匿名)

男 我父親去世一年多了，我感覺我的夢想，我的愿望都沒有實現的意義了，經常對生活感到絕望，有很多次輕生的念頭

男 我現在感覺家里人一點也不關心我，他們只看重學習，很多次我想過自殺但是我總是放不下爸媽，我現在感覺生活沒有意義，充滿黑暗 (匿名)

男 父親在16年去世，對于這個事情我當然就坦然接受了，并且堅強的料理了所有后事，并照顧家人。當時只是感覺這是自己應該做的。時間長了，我感覺身邊沒有人可以像父親一樣的人指引我，幫助我，陪伴我，時常感到孤獨。是一個孤獨的靈魂，很難與他人產生共鳴，我嘗試更多人別人做朋友，緩解孤獨。但他們的思想與我相差甚遠。現在我時常精神恍惚，感到煩悶，孤獨。想出去走一走，但又不愿意見到人，不愿意與人來往。 (匿名)

女,17歲,2011年，我的母親離開了我，那時候我7歲，2021年，我父親離開了我，這時我17歲，我最親近的都離我而去了，他們像是約好了一樣...母親走后，我和父親相依為命，吃過許多苦，我也總是很樂觀的面對生活，感覺再大的困難坎坷我都能樂觀的挺過去，直到父親走后，我才明戶我以前能樂觀是因為有父親在我所有的生活對力就是我的父親，可是最后都離開我了......我以為我還可以樂觀的去面對，但是不行，我感到越來越迷茫，無助，白天和別人表面上嘻嘻哈哈但自己一個人呆著的時候，就開始郁悶，迷茫思考人生，自己一個人躲在被子里哭，無盡的失眠，讓我感受不到生活的意義，學習壓力加上生活壓力將我壓得喘不過氣，以前我能夠堅持是因為我父親，父親走后，我徹底被壓垮了。我不上一次地想過自殺，甚至有了想傷害其他人的想法。我還一直覺得我的父母是我害死的，如果我不和他們吵架，不和他們鬧脾氣，或許他們就不會產生負情緒從而導致疾病惡化，他們也就不會離開了......我到底該怎么做.....

女,26歲,活著沒勁，媽去世了爸重男輕女從我出生起就不愛我，我也沒有兄弟姐妹，感覺每天活下去不知道為了什么，工作也心不在焉混日子的過了一天又一天 (匿名)

自殘都發泄都不了自己的情緒了。 十五歲一個人在大城市生存。 壓力孤獨伴隨著我。 母親在我很小就去世了。 父親是我親自送走了。 因為沒錢治病。 我依然記得那天晚上下著雪 他吐血了。而家里親戚只寄了兩百塊。 他瘦的皮包骨頭。卻安慰我。 不去醫院。不去了…… 拿去吃好吃的…… 那是我第一次看到他那么脆弱。還在安慰我 我也在嘴硬著安慰他。說 笨蛋，你快點好起來！我還沒滿十六呢 我滿了十六就可以賺錢養你了。 我坐在靠窗的位置， 強忍著眼淚。 握緊了雙拳。 恨自己的無能。 第二天他越來越虛弱。 我也一晚沒睡 照顧他 可我卻發燒了。 我不吃不喝為了省錢給他看病。 他吵著要吃東西煮好了又不吃。 我向他發了脾氣 能不能不要讓我這么累！ 你怎么不去死啊 話說完我慌了我不可置信的懷疑自己怎么可以說這種話。 他沒說什么。我哭著道歉。 他讓我睡一會。 他的手好冰。 等我醒來。 他沒了呼吸。 我哭著，沒有任何回應。 我打電話給唯一的幾個親戚。 他們覺得我在騙人 那一刻我更崩潰了。 一個人處理了父親的后事。 去了大城市。 面對的卻是親戚的指責。沒照顧好父親。 越多人說。我就越覺得是自己的錯。 我深深陷入自責。 愧疚。 每天失眠。 漸漸的我哭不出來。 一個人的生活讓我感到孤獨。 寂寞。 陌生的城市。 陌生的人。 不好的言語。 誤解。 人性的丑陋。 父親的遺愿想和奶奶葬在一起。 沒人同意。因為要出五萬塊。 我十五歲到十六歲一年里。 賺了三萬。做的是童工。 很累很累。最后親戚卻以風水不好。拒絕了。 而是買了一萬多的壁葬。 我不妥協。可我的錢都被拿走了。 他們說。除非你死了你才可以。 我卻沒那個勇氣。 就這樣我覺得我更對不起我父親了。 每天只睡三小時。 哭不出來。發泄不出來情緒。沒有朋友。 覺得活著沒有意義。 現在想起父親都會止不住的顫抖。不敢去想 大喘氣控制不住的說對不起 只能用自殘割腕的方式讓自己冷靜下來。 我嘗試和親戚說過。他們說我矯情。別人挺的過去 你為什么不可以你受的苦算什么 可我就想，我不想挺了我想死 這種想法嘗嘗在我腦海里出現 上衣差點割斷大動脈。不敢去醫院。 我害怕了。開始用酒讓自己睡覺。情緒失控的我就像一個魔鬼 心理醫生我去咨詢過。要親戚一起陪同一個人沒滿十八不可以 而且我也沒那個經濟實力，也說服不了親戚 在這個平臺上發這個只想問一些心理醫生我這種是病嗎？還是矯情 有什么藥物可以緩解 (匿名)

女 我有時感覺在現實生活中發生的事，感覺曾經也發生過，請問我這是怎么了？ (匿名)

女 嗯圖看看已經結束了了圖扣扣去弄考慮太痛苦哦凈土宗