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李海云心理咨詢師
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問
寧波靠譜的心理咨詢師哪里有呢
匿名
2015-08-31 04:02:25
抱抱TA
為什么自己的親生父母對自己不是真心 虛情假意 想方設法的將自己置于不仁不義的位置。
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陳明心理咨詢師
你好,理解你委屈的感受,但每個人做任何事情,都認為自己動力是好的,否則不會做這件事。他們有他們的理由。試著不帶情緒平和的感受,看看他們好的動機是什么。你長大了,不要再過多依賴某人某事,開始自己真正愛自己,這是安全感的根本。
張敏
你好
李麗 心理專家
你好
史丹鳳心理咨詢師
你好,很多父母都是不懂孩子的,往往在打著愛的名義傷人,原諒他們吧。天下無不是的父母,做好自己,愛自己。
王宇 心理專家
你好
王薇 心理治療專家
您好 。
陳素娟心理專家、暢銷書作者
我理解你對父母的憤怒。有的父母壓抑孩子的人格,控制孩子的成長。他們這無意識的,因為他們以為這是愛,但是這是害。一些封建糟粕是很害人的。我可以教給你如何應對父母的這種控制。
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女 感覺自己親人都是虛偽的,覺得只有爸爸對自己好點。可是又愛不起他,怎么回事?
女 我每次回娘家回來都可傷心,我總感覺我爸爸媽媽不愛我,我都30歲了,我感覺我不是親生的,我下面還有弟弟妹妹,我媽對他們都比對我好,我媽有一個妹妹我媽在她困難的時候也幫助過她,可從來沒有幫助過我。我問過我老公為什么,他說不知道, 問他我是不是親生的他就對我發火,我老公是我隔壁的娘娘介紹的,我好想知道為什么,我想有好多的親人,但是我沒有,我老公是孤兒,我們有一個孩子,他是我最親的人,在沒孩子之前我就想我好孤獨,不想在世上了,但是我沒勇氣去死。后來我有了孩子我好多了,但是我一想到我的爸爸媽媽我就好想哭,一回娘家就感覺他們的眼里沒有我,我好想有親人,
女,自己小時候就知道不是父母親生的。雖然父母一直對外說我和哥哥是龍鳳胎。但其實別人也知道我不是他們親生的。所以從小到大我一直心里很敏感,不過還好性格還算樂觀。父母對我也很不錯,沒有明顯差別待遇。今天我21歲,一個意外中找到了我親生父母,雖然他們當年把我給了我現在的父母,但是我也不是特別恨他們,現在和他們背地里聯系,我養父養母不知道。但我總是覺得有負罪感,在在他們之間痛苦。我很愛我的養父養母,但我也有些在乎親生父母。很痛苦…………
(匿名)
明明我父母非常非常自私~我卻非要竭盡全力想得到他們的認可和支持,明明知道這是永遠不可能實現的~我為什么心里一直那么執著~我總是一次次試圖向他們說明和表達~.永遠都是一樣的答案~然后每次都瞬間受傷的淚流滿面……怎么可以做到真正的不要再去跟他們有交集……我還是希望她死掉~不然我擺脫不了這種折磨
(匿名)
女 唉,真覺得自己倒霉,碰到這樣的父母,被親生父母送人吧,又送到的這家父母是這樣不靠譜的。小的時候不管孩子,折騰了一輩子也沒存錢也沒買房,交的朋友都和人家吵架吵散了,等孩子長大了天天粘著孩子,粘著就算了還和你吵架,吵架就算了還天天想讓你按照他的想法來,不管你啥感覺就要聽他的。
(匿名)
女 因為知道了一些事情,誤認為最親的人,用謊言來隱瞞某個事情的結果,經過昨晚上和許老師交流和分析道理之后,才發現自己錯了,是我誤會了親人的良苦用心,還有不孝,有一開始我承認是不愿意接受事情的結果,可是有時想想,親人為了我,操碎了心,
女 總覺得父母,親戚們都對哥哥(父母親生的)很好,而自己就像個局外人,而且父母總容易跟自己起矛盾,反正總感覺自己不是親生的
女 總是感覺父母好虛偽,心里厭惡透了他們,連看他們一眼都覺得惡心
我懷孕了,男朋友不打算要孩子,我也不打算要孩子,所以,打算去流掉。可是,他不給我錢,他家里人也說沒有錢,一個手術費,就5000塊錢,我不相信,再窮得家庭這個錢,拿不出來。他爸爸說,既然你們兩個在一起,我就應該想到這個,為什么不提前做好預防。反而到打一趴,讓我自己去借錢,把孩子打掉,然后他以后工作了,賺錢了,一塊幫我還。可是,這都過去好久了,忽然電話,微信,QQ,什么都聯系不上了。這個我如果尋求法律的幫助,會起到一個什么樣的作用?感情到這個份上了,肯定沒有了,所以我想把我的醫療費,身體休養費,精神損失費,一起要回來,可以嗎?我去公安局報案,會管用嗎?還是直接你們律師幫我,效果會更好?另外,你們的律師費是怎么收取的,我準備一下資金?
女,18歲,高考失利。曾經一直是一個很自信的女孩。高一高二也一直名列前茅,高三開始沖刺非常努力,每天晚上沒有三點以前睡過覺,但是高三以后成績逐漸下滑,其實最后模考階段成績也不錯可是高考的時候發揮失常。曾經最向往的北大與我失之交臂,去了同濟大學。所有人都覺得我是因為談戀愛了才導致沒有考上北大。雖然我和他高二下學期在一起了,但是他高三轉學了,我們一年都沒有見面,他去了衡水中學,我們連電話短信都沒有。即使過年,我們也只是打了十分鐘電話問候了一聲。這一年,我們都是為了夢想為了當初的約定:北大見,才這么拼命。可是最后高考完,他去了北大,我卻到了同濟大學。本來我自己也慢慢想開了,不一定非要是清北才算成功,可是所有人,包括我媽,都覺得我是因為談戀愛了才被毀了。就因為我談戀愛了,就把我高三所有的付出都抹去,這不公平。我直到現在回憶起那一年拼搏過的日子都會熱淚盈眶,雖然很遺憾,但我一點都不后悔。我不想去聽不想去想,可我畢竟無法逃離,那些議論的聲音是多么刺耳。很多人說的話都很難聽,還有更多的沒有傳到我耳朵里。曾經我一直很自信,我覺得只要我努力拼搏沒有我做不到的事情,可是現在我卻對自己越來越沒有信心,無論做什么事情。我害怕同學聚會,害怕見到老師。我承認我是辜負了所有老師包括校長對我的期望。校長為我爭取了北大博雅計劃和自主招生的名額,可因為實分太低沒有用處。其實我這三年只不過有過一段名義上的戀愛,一點不影響學習我自己都不信,可是我們不在一起,而且還是共同努力。沒有拿出成績就要忍受所有人的白眼。而那些天天上課睡覺看小說打游戲的同學,就因為最后發揮的很好考上了北大,所有一切都不是事。因為沒考好。這個假期我什么要求都不敢提出。看著同學都出去旅游去學跳舞去做自己想做的事情,我只能一個人在家里。和媽媽關系也很緊張,很少能好好說句話,我總覺得她覺得我給她丟人了,覺得我對不起她對我的養育之恩。反正就是很難過。。。
(匿名)
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