女 腦子里一直有不屬于自己想法的聲音，總是在跟我唱反調，頭疼不是太陽穴疼還有點迷糊，內心緊張不安非常痛苦。對任何事物都失去興趣。腦子變笨，反應遲鈍，說話開始含糊不清也聽不清別人說話，總會聽見不存在的聲音，最難受的時候會感到上不來氣，玻璃心很敏感接受不了別人的批評但是經常自責，總想用刀自殘，越來越粘人害怕有天失去她們，要是不跟我說話看著我就不敢對視他

在教室的時候或者在小房間里，聽見別人發出聲音我就緊張，一緊張嗓子里就發出聲音，類似于罵人的，很難聽，我控制不住，越控制越大，還伴隨著嗓子疼，但是控制不住，我總感覺別人都針對我，總感覺別人都不喜歡我，總感覺我不適合在所有的地方，總感覺自己被關注，總感覺自己會讓別人失望，總是控制不住發出聲音，我真的好痛苦，好委屈好傷心啊。 你能理解那種身不由己嗎，我只想安安靜靜的學習，但是一聽到聲音我就嗓子里會和那種聲音產生共鳴，我越聽，越覺得是嗓子發出來的，但是我控制不了，像是一種習慣反應，我想變正常，我去吃過藥，但是沒用，我試過很多方法，但是沒用，我害怕人群 我喜歡一個人呆著，害怕見到人，但是我又希望變正常，我會控制不住自己，我感覺我就不應該在這個世界上存在，只要我存在一天就會引起自己的厭惡 可是我不想就這么離開這個世界 但是我現在連專注都沒有辦法，我一到有人的地方就容易胡思亂想，一聽到聲音就會分神，在教室里寫作業，根本就集中不了注意力 (匿名)

女 我17歲，曾是抑郁癥患者，但不嚴重，以前就不說了，就說現在，我現在生活規律雖然有點混亂，但我很清楚我在干什么，但我不明白為什么我總聽到有個男孩在哭，好像是在心疼我的樣子，不僅如此，還有個男孩總生氣，踢桌子，拍桌子的聲音總聽到，這讓我很害怕，好像我做錯事的樣子，而且還有個男孩用溫柔的聲音在我耳邊囈語，偶爾還有個男孩在嘲諷我，數落我，不知怎的還會有女孩不同的唏噓聲，但這女孩很沉默，我很清楚他們都不是同一個人，不知道的我還以為自己在和某某不知道是外星人，還是幽靈什么的在談戀愛，但我認為不是，但他們發出的聲音好像會迷惑人，還讓人心動，而且，這一點很重要我明顯感覺到我冒出的思想觀點什么的總和心里冒出的不一樣，我似乎真在和某人交流，各有不同的想法，但一想，那又不可能，我總要在這不同的兩總想法中做一個選擇，我又在猶豫，因為害怕如果萬一選錯就會影響自己的思想和性格，成為不是我想成為的那種人。寫完一大堆之后我也感覺到原因在哪了，但又有哪里不對。哎，聲音依然在，讓它們消失竟有點不舍，雖然它們一點用也沒有，成績又下降至墊底，好煩學習啊，好想躺尸，但又不能，我這是怎么了？

女 我經常容易頭疼，說疼也不是疼，說不上來的感覺。我持續抑郁狀態（是狀態，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動過輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時候也會克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對了）。我經常感覺整個人壓力過大，總是昏沉沉的，每當發生什么預料之外的事，我總會產生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說了，咳咳咳，反正比較血腥？），當然也就是想想――我無法控制自己的情緒，有時候比較（是非常）極端，比較暴躁，發生什么事總是感覺喘不過來氣。比較會想多，一件微不足道的事情已經過去很久了還會被我翻過來翻過去不停的想根本不可能發生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個什么。有一點點強迫癥（吧？），做為一個學生，我無法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會感覺我很孤獨，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動我更樂意一個人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認識的列表也不再聯系了，游戲什么的因為游客登錄然后手機換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個世界很美好，但和我無關，想想這些日子又和別人起了爭執，又和父母產生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅定的信念已經浩然無存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無法理解，我很糾結，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

女,聽見聲音就會抓狂的想哭，特煩。自習室有人收拾包要走，發出聲音很煩，感覺要炸了。在宿舍有人正常說句話，感覺渾身不自在。正常上課那種環境感覺沒啥。 (匿名)

男 每天每夜總是到深夜困到不行才敢睡覺，一直害怕討厭身邊的人談論我，當他們對我指指點點甚至會有他們在我腦海里被各式虐殺的場景，偶爾到了晚上會不自主的哭泣想一個感覺自己完全不認識的人有時候會有直接一了百了的想法，放起音樂來也只想壓抑自己難過的情緒放的很大聲，有時候看著別人會覺得自己很卑微渺小明明沒努力沒天賦卻想壓過別人。感覺經常被別人嘲笑做的事情也沒很好的把目的傳達給別人有時候相反事與愿違，感覺謊言有時候能夠脫口就出，又害怕別人戳穿自己。 除了恐怖敵對軀體化全部四分以上而這三項又有三分以上感覺自己是不是有嚴重的精神疾病 (匿名)

女,17歲,厭學，在學校里待不下去（即使調整好，我都勸過我個人兒了）就有一種讓人難受的感覺，讓我想逃離。在學校不想學習，學不下去。上課撓身上臉上頭上的旮瘩，小動作特別多。上課發呆，聽不懂課（你是發呆聽不懂課，還是聽不懂課才發呆？我也不知道，老師上課講快了，我基礎又差，有些詞我聽不懂，日常跟不上。）上課渾身癢癢，待不住。頭暈頭熱，聽不見了，就是耳鳴。動腦子就頭疼。 記知識比別人慢。瞬時記憶力也不行。以前，背過，被老師叫起來也答不上來忘了。被老師叫辦公室找她背，背得特別熟。找老師背，一緊張，斷了，搞得跟我好像沒背過似的。 很沉，像臺銹住的機器，都僵了～大腦活不起來。 但幻想會使我開心，我特別喜歡我夢中的世界。 覺得未來沒有希望，有主意也不敢去做，甚至不敢表達，另一個聲音會阻止我。有一種被監視的感覺。 失掉了勇氣，不敢與別人對話。 有交流障礙，說話結巴，最后發不出聲。社恐。 好的時候是真好大腦通透，空，輕。這就是我好的時候寫的。有時會你覺得你好了，其實也就那樣 平常半夢半醒，隨時能進夢里。做事好像有人指導，大腦不用思考，我不用想我下一步要做什么。 有幾次醒了，不知道自己是誰，時間線到哪了，周圍同學這都是誰的感覺。還不如半夢半醒呢類似“我是誰？我在哪？我要干什么？” (匿名)

女 一下子寫了很多。平時很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經常對自己產生懷疑和反省。很多時候想大叫摔東西跺腳發脾氣，可是到最后還是忍下來了因為不敢做沒理由做只能在腦海里想想就好。很愛發呆，上著上著課就走了神，寫著作業稍微停了一下又走了神。學到不會的找不到答案也會很自責內疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費時間可是控制不住自己。有時候會想一些不該想的，比如會想到如果親人突然出事了會怎么樣、用刀割自己是什么感受會不會很爽，還有時候會想從樓上跳下去什么感受會不會很爽。有時候一到晚上獨處就會很難過傷心，一天時不時手腳會發麻有時可能隔幾個星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫院看了但沒有查出什么來，幾個月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個普通人一樣很正常。或許從文字上看來有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現在。因為所有人對我的評價都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女 我是大一的學生，高中的時候處于重點高中十分焦慮感覺腦子里有一根弦崩著處于高度緊張狀態挺難受的。高三畢業突然想開了，那根弦突然放下了。大一上半學期過得輕松自然。可是最近一個月前又開始對于時間以及自我焦慮。我是大一的學生，高中的時候處于重點高中十分焦慮感覺腦子里有一根弦崩著處于高度緊張狀態挺難受的。高三畢業突然想開了，那根弦突然放下了。大一上半學期過得輕松自然。可是最近一個月前又開始對于時間以及自我焦慮。 (匿名)

女 我總是覺得別人在害我，比如廁所有個公用洗衣機，別人一進廁所我就心里不安，怕他們打開洗衣機在里面當什么不干凈的東西，害我的衣服，我都不知道洗好的衣服能不能穿，怕他們害過，怎么辦！！！好痛苦！！！ (匿名)