女,19歲,我總是呼吸不暢上個月呼吸不暢整整差不多塊一個月隔了一個月又開始了我每次生氣的時候呼吸不暢就會偏重一點我每天都生氣每天都很郁悶家里的小孩婆婆不讓帶老公也總是對我大喊大叫我總感覺婆婆看不起我他總說我們要是有能力在自己帶小孩我也才剛剛19歲我就想做一個媽媽該做的事情就僅僅陪陪孩子陪伴孩子成長而已我覺得一年多來從懷孕到生小孩兒除了剛開始懷的時候他們對我好一點生完了之后什么都變了我身體我感覺也越來越差了哎沒有人能真正理解我我每次和老公吵架的時候都想去死但是沒有勇氣我就自己打自己怪自己沒用，全家沒有一個人向著我說話吵架也是老公也不會站在我這邊我很累我沒地方宣泄，我總感覺自己快死了，自己有病我總是呼吸困難總是呼吸困難最近這幾個月比較嚴重每次呼吸困難都難受一個月差不多然后隔十幾天又開始難受又難受又是難受一個月有時候難受的我都還不如去死了這樣子想我現在感覺我就是別人生孩子的工具什么時候啊我自己的孩子我自己都說的不算他們自己自私不讓我照顧他們自己舍不得難道我就舍得嗎哎老公就沒理解過我從頭到尾只要有一點兒事兒都要和我吵架也不向著我每次生病了換來的只有她的冷漠生病了不管不問也不關心他自己總覺得關心我了我為了他我自己的身材沒有了從106斤胖到160斤滿身傷痕妊娠紋我看著都惡心更何況他呢

女 生了孩子開始突然想到了，人生有生就有死，開始發生了變化，一到晚上就睡不著，冒冷汗，全身發抖，眼淚止不住的流…后來，孩子沒了，我再加深了焦慮感，

女 跟老公在一起懷了小孩，不過就在孩子出生那一刻孩子停止了呼吸，是我親媽還有我姨媽接生的，是個男孩，該不該恨她們 (匿名)

女 今年一月我寶寶37+6天沒有了胎心，那時快過年了，我不想讓家人擔心，一直表現出很堅強的樣子，可我一直忘不了我把他生出來時他躺在我身邊的樣子，忘不了大腿觸碰他時的溫度。每每想到這些我就會感到窒息，控制不住自己的情緒。結婚紀念日的時候老公送了我一個熊，我一直都把他當做是我的寶寶，覺得寶寶的靈魂就在里面看著我，老公不小心把他弄地上了我就會發脾氣，會很心疼。有小孩過來玩我也只會讓他看看摸摸，不會讓他拽我的寶寶，我怕他弄疼寶寶。現在店里生意不好，老公也不會想辦法，總是一副得過且過的樣子，我覺得生活太難了。我現在都不愿意和老公睡在一張床上，夜里總失眠。 (匿名)

女 我半個月前懷孕八個月的女兒在肚子里缺氧死了，我很難過，不知道該怎么跟別人說我的難過，最近聽到別人說誰生了個兒子，誰的雙胞胎快要生了，我心里就難過的想哭，心里會冒出個想法希望她們死掉就好了，我也不知道怎么會有這種想法，我現在一聽到誰家的孩子出生了我就難過到要哭。難過到不行。但我還不能表露出來～～我又不知道怎么去發泄我的難過 (匿名)

女,女、30歲、長期以來一直很痛苦很想就這樣結束了、因為感覺自己活在這個世界上是多余的、長期以來一內心深處一直有著想著離開這個從滿了爾虞我詐的世界、可是也沒有實現、就這樣稀里糊涂的過著行尸走肉的生活、我懷孕了、到檢查出來是龍鳳胎、既高興又惆悵、我害怕、害怕給不了他倆的溫暖、給不了寶寶應該得到的歡樂成長、各種擔心、可是我還是自私、害怕的進了手術室把他倆帶到這個世界、就這樣寶寶出生了、兒子五斤二兩、閨女四斤八兩、醫生說自己也可以養著、但是進保溫箱后以后自己好帶點、就這樣倆寶寶進了保溫箱、我的手術也可以說是挺順利的、因為在大夫已經拉開一個刀口的時候拿出了閨女本以為就這樣會把兒子也拿出來可是醫生告訴我說還得拉一個口子因為兒子的頭已經朝下進入子宮了、就這樣又拉了一刀、順利的完成了我一個女孩變成了一位母親的角色、從手術室出來大夫在喊我的家屬沒有一人、我以為我的老公會在手術室門口等我、可是出來后醫生說他去給孩子寫檔案進保溫箱、就這樣大夫陪著我在走廊里等著、等了好久、那天生孩子的特別多門口都擠滿了家屬、可沒有一人是我的親人、我的眼淚流出來了、記得那位護士安慰我說沒關系在等會、后來孩子的父親的大姑是一大家里的姑姑、她和她的女兒過來后給我安排到了病房、進了病房后由于很多人的原因吵的我都想閉著眼睛就這樣靜靜地離開吧、七個床位、、后來咬著牙挺過來了、很感激她、可是她兒子結婚我也沒有回去、給孩子父親打電話讓他回去他說走不開、心里挺愧疚的、幸虧給買了衣服、要不然真是沒臉見人家了、就這樣挨著刀口的痛第二天得下床走、咬著牙下了床、一周過后拆線后回家了、回家后開始養月子、我只能用呵呵兒子來形容我的月子期間、從回來后就不想吃東西、一直到出月子、就喝點湯、孩子在夜間餓了、換尿布、沒有睡過一個好覺、唉、就這樣我自己帶著他倆、有的時候真的很累、自己吃不吃飯也沒人管、得給他倆一天三頓的做、唉、有時候在想這樣的日子什么時候才能是個頭呢、看不到光明、看不到未來、想著倆人走開吧可是又擔心孩子各種擔心、再加上我這個閨女只是他們的面子、而不會在乎我的感受、如果離婚了會沒有面子、會讓人笑話、我在他倆眼里就是自私、什么都不是、沒有一點好、真不知道你們那么喜歡兒子當初為什么要把我生下來、讓我嘗盡了人間的冷暖自知、十六歲出來打工后就沒有問家里要過一分錢了、自己掙錢養活自己、就這樣我也背上了不孝的罵名因為我不往家里交錢、一到過年回去的時候就說往家里交錢我說沒有豆花了、其實我是故意的、就這樣就說我人不行、不管和誰也說我這閨女不行太差勁、不懂得知足、就這樣我的心里開始了埋怨我在想你們管什么了我不懂知足、一個人在外身無分文的時候差點睡馬路的時候也沒有問家里要一分錢、因為錢丟了、也許你們的父母會關心你們在外面怎么樣、而我只有不死的話就可以、你們的父母會和你們一起說說笑笑會心疼你們、而我呢、呵呵、他們只會疼她的兒子、我也會和他們提這些話一說我的母親就不高興和我大吵一架、不歡而散、她會說你不想認我們了你就別認、說我自私、說我只是看著他們的物質、其實這些根本不是我想要的、你知道我的內心是什么樣嗎？其實我就是看著別人家的女兒可以那么幸福、那么快樂的他們父母那么疼她們很羨慕、我也想要、可是到了他們這里成了奢望、會說一些特別不好聽的話來攻擊、累了真的累了、 (匿名)

女,27歲,人活著真是不容易，連四個月嬰兒也在有病挺著承受這個年齡不該有的東西，作為母親瞬間覺得自己好沒本事好失職，孩子出生在這樣的家庭瞬間覺得失望走投無路 (匿名)

女 生孩子時候我痛的不想生了我給我老公打電話我要剖腹產他叫我生，待產室醫生給我老公說我不配合她，我老公過來勸下我。我確實生不下來，我老人婆說等我回去死，樓底下醫生給我老公說，她確實生不下來，她已經盡力了，老公才簽字，我那時候痛的生不如死都喊救命了，剖腹產老師說我胎位有點不正，我預產期到了沒有發作，我打了三天催產素，宮口開了六指胎位不正，子宮發腫，就打了一針還是不開，我就要求破腹，發生這樣事情我很心痛，我羊水流完了，我怕我娃兒缺氧，我害怕我離開這世界。手術室下來，我老人婆在病房還在說我，我心里好痛，我看著我的寶寶我好高興，在住院幾天里我哭了連胃口也不好，我恨她當我外婆面叫我等我再屋里死，在月子里我和老人婆關系也不是很好，直到我滿月回娘家，一直住到寶寶六個月，在這段時間里，我做夢都在想這些回憶，我哭在夢里，想著寶寶我開心，我老公叫我回家，我不回家，因為不想和她媽媽生活，覺得她不是人，就因為這些鬧好多次離婚當著孩子面，現在沒有離婚，但就是不想認她媽，也不想讓孩子看她，想氣她。她在醫院給我道歉口氣也不好，我叫她給我外婆道歉，她說憑什么，她當著我外婆面，叫我回家等死，我外面氣的眼淚流下，我心痛，我老人婆都是六十幾的人了，生了兩個孩子，大的沒有結婚，小的和我結婚，還不懂情感！哎！我想想真后悔，我知道我老公家里條件不是很好，我一直為家想節約對他媽爸好，直到發生這些事情我變了，因為我心里過不了這關，我有我的孩子，我沒有這個孩子我絕對會離婚。直到現在我對我老公洗衣服帶孩子我都做，老公把工資交給我，但我心里過不了這個關。我們結婚才一年！就這樣 (匿名)

女 你好，我是怎么了，離婚后，和男朋友相處一段時間就感到厭惡，4個月時間我換了很多，而且感覺什么是愛不知道了 (匿名)

男 我為什么一直覺得別人在關注我？特別在意別人的眼光。