從小家庭不和諧，父母和老吵架，一但吵架，就有奶奶二叔，一大家和母親吵架，有時(shí)候還還打母親，每次吵架基本都是猶豫父親喜歡賭博，不回家，也不顧家引起的，再我12歲那年，不知道什么原因記不起來了，他們又和母親吵架，母親離婚了，我和姐姐跟著母親走了，但是母親那次特別不好，胳膊骨折，母親胳膊好了，又組了新的家庭，直到現(xiàn)在，我從開始上學(xué)，老有人欺負(fù)我，老和同學(xué)打架，回家母親也打我，慢慢的就不和別人交往了，也不和別人參加活動(dòng)，可我就是回家母親打我，出了家門，沒人惹我，不會(huì)打架，如果有人惹我，不管能不能打過，我一樣打，再后來，直到現(xiàn)在，就是那個(gè)人只要說話的語氣不好，我的第一感覺，他是不是再說我，但事情過后自己也在想，是不是太敏感了，遇到對(duì)我好一點(diǎn)的陌生跟我說話，我都不敢看她、他，老是感覺不好意思，當(dāng)別人跟我說話的時(shí)候，當(dāng)他停下來的時(shí)候，我會(huì)看他一眼，點(diǎn)點(diǎn)頭嗯一下，反正就是害怕開口，當(dāng)遇到女的，要是自己和他接觸有點(diǎn)頻繁，就在想，會(huì)不會(huì)讓別人誤會(huì)，她自己也誤會(huì)啊，我真不知道自己怎么會(huì)變成這樣啊，反正自己也不知道為什么，想到這些不由自主的就想流淚。 (匿名)

女,21歲,我感到我的爸爸非常疼愛我的弟弟，我開始有些討厭我弟弟了，而我的媽媽表面上很關(guān)心我的樣子，可是不知道為什么一跟她有經(jīng)濟(jì)上的問題，我覺得她過分了，我很愛他們，真的很愛，可是就是因?yàn)閻郏液懿婚_心，很痛苦，慢慢我覺得，我的父母已經(jīng)有些不如朋友了，他們的行為已經(jīng)嚴(yán)重傷害到我了。我很內(nèi)向，但我很想變得開朗，其實(shí)在內(nèi)心深處，我一直都是有些排斥陌生的人，可是為了生活，我必須有適應(yīng)環(huán)境改變的能力，所以我每天都很糾結(jié)，我害怕受到挫折，害怕受到批評(píng)和指責(zé)，在做任何事的時(shí)候，都害怕自己做不好，所以我做任何事都很努力，我想做得足夠好，這樣批評(píng)和指責(zé)就不會(huì)降臨。小時(shí)候成長(zhǎng)那幾年沒有父母的陪伴，加上母親從小的諷刺，鑄就了現(xiàn)在這樣一個(gè)痛苦害怕糾結(jié)膽小的我！我想活得輕松一點(diǎn)，不用每天擔(dān)心很多事，不想話到嘴邊不敢說，不想太在意別人的看法，我想灑脫一點(diǎn)，大膽一點(diǎn)，無所謂一點(diǎn)。 (匿名)

女 我是小時(shí)候3歲爸媽離婚的的女生，被判給了我爸， 從小到大基本是我爺爺奶奶給我撫養(yǎng)長(zhǎng)大，但是我們家爺爺奶奶爸爸后媽小妹都住在一起，可能是以前家庭的原因 就特別害怕和我同齡差不多的男生，比較自卑，就什么話喜歡和爺爺奶奶說，然后看了爸爸后媽在就比較壓抑 ，從小到現(xiàn)在就感覺沒有開心過。所以從小到大她們都說我內(nèi)向，其實(shí)我特別外向，我特別喜歡和女閨密玩。知道我特別瘋 一點(diǎn)也不內(nèi)向，可能從小到大都一直被爸爸后媽她們安排干什么，然后我沒什么特別大的反抗，一直安排做自己不喜歡的事，我家里爸爸爺爺都是在村里一直是村官的，所以我從小到大特別討厭官場(chǎng)這樣的感覺很壓抑，然后奉承喝酒什么的。我被安排高中后當(dāng)兵 當(dāng)兵回來了又干了我最討厭的工作，在機(jī)關(guān)上班，其實(shí)上班也還好 就是我爸又叫我領(lǐng)導(dǎo)來我家吃飯 我就感覺自己一直是被玩弄的，其實(shí)我覺得我再苦再累沒事 只希望爺爺奶奶健健康康的 然后自己做自己喜歡做的事，雖然現(xiàn)在我不知道自己喜歡的什么 沒什么專業(yè) 因?yàn)闆]上過大學(xué) 我爸又沒有給我保留學(xué)籍 就上不了大學(xué) 我爺爺奶奶也很辛苦 這么大年紀(jì)了還要天天燒飯每餐都洗碗 弄的不好還要被我爸爸后媽說 哎 這個(gè)家真的很壓抑 感覺自己快不行了 你是我的要求真的很低 我之前和我親媽聯(lián)系的很少 就是當(dāng)兵后聯(lián)系了一點(diǎn) 她是會(huì)給予我內(nèi)心溫暖的人 像我爸爸從小不讓我和男生玩也不怎么讓我出去 我現(xiàn)在這么大了也不讓我出縣里 擔(dān)心可能他覺得自己是一直覺得出于對(duì)我保護(hù)什么的 什么都不讓 所以我以前看到她們向做賊一樣 肯你可能習(xí)慣了看到我爸爸后媽類似的人我就真的內(nèi)心很怕就是感覺自己不自然 所以他們看我一直畏畏縮縮 我真的很想去我媽那里生活 但我又怕爺爺奶奶很傷心 然后我爸又大發(fā)矛盾 后媽身體不好 整個(gè)家一團(tuán)糟 真的想換個(gè)工作 只要通過自己的。我該怎么辦呢

女 我是一個(gè)敏感的孩子，我感覺我的家人都在排斥我，在校時(shí)同學(xué)欺負(fù)我，回家我不敢跟任何人說，在工作是也是如此，家里的一個(gè)姑姑總是喜歡我姐甚至門上的人也不會(huì)喜歡我。從三年級(jí)開始父母離異，跟著母親，現(xiàn)在這邊的爸爸有一個(gè)比我大的女兒

我現(xiàn)在十四，在學(xué)校是團(tuán)委和英語課代表，成績(jī)優(yōu)秀，在尖子班排第五，極其敏感脆弱。我家庭完整，但是我媽像得了抖s綜合癥一樣，像是以折磨我，罵我為樂趣，從來不打我，是因?yàn)槲野謴牟弧? 但是他們兩個(gè)由于手機(jī)，電腦接觸過多，開始有了如下癥狀：我定了很高的計(jì)劃，本來就是為了讓自己盡己所能完成，根本不可能完成，完不成他們就說“我看你這輩子也就這樣了”；我媽：總覺得這個(gè)家?guī)Ыo她冰冷，朋友才是她的歸宿；每次他們的“反省自己的教育方式”得到的答案都一樣“以后我們盡量少管你”，其實(shí)就是為下次發(fā)火找借口；承上，我做錯(cuò)一丁點(diǎn)他們都要大發(fā)雷霆，臉上帶著令我作嘔的不屑與冷笑，盡他們所能傷害我。我也學(xué)過心理學(xué)，而且屬于極度敏感，天生會(huì)讀心術(shù)，也知道自己的性格就是水：隨便誰，只要離我近，傷害我，如果要盡己所能傷害，要多深就能有多深。所以這樣的表情加上“你這輩子也就這樣了”，既傷我極深，又對(duì)我造成了催眠的效果，而我很害怕，怕自己一事無成，也就形成了循環(huán)一樣的催眠。 我媽離家出走過三次，原因都是我，但我知道分寸，他們逼我完美，可怎么可能呢？ 今天，老師留作文，寫中秋，我要寫月亮，在我媽眼里卻是為了拖著作業(yè)。她還跟我吵架。可我什么時(shí)候拖作業(yè)了？我為了培養(yǎng)自己的自制力，把作業(yè)切開，一天寫一天的量，他們卻總催我多寫，弄得我打破計(jì)劃，混亂起來。 在學(xué)校本來就累，放假想多睡一會(huì)，我媽非要早上六點(diǎn)叫我，還嫌我睡午覺一睡一下午就晃過去了。于是我心理和生理上都很抗拒起床。然后她就說從此以后早上只叫我一遍。可是我初三，正常學(xué)生也不可能一遍醒。剛才，我由于生病，起不來床，他們大罵我一通走了。 我了解自己，知道怎么利用和鍛煉自己可以得到最好的結(jié)果，但他們成了我最大的絆腳石。他們總是不讓我按照自己的意愿制定計(jì)劃，又死逼著我完成計(jì)劃。 最后讓我由于一下午無聊的打棗計(jì)劃全亂五天假只過好了一天新買的練習(xí)冊(cè)做不完網(wǎng)絡(luò)小說沒發(fā)成的，還是他們。 我了解自己，每次看到自己盡力露出厭惡的表情，吐出狠毒的話語給他們聽，就為自己難過，不值，知道自己傷的深了。我本來不是這樣的。 我一開始乖，懂理，有禮，孝順，善良到跟圣母一樣，同情一切，但后來，他們讓我變得我都不能接受自己。我曾以為自己是天使，現(xiàn)在希望自己是惡魔。神經(jīng)病一樣的想法蹦出來，抑制不住。我對(duì)他們開始憎恨了。盡管如此，我還是渴望著他們的愛，鼓勵(lì)，可是沒有。我以前依賴這個(gè)家，現(xiàn)在想離開這里，討厭這個(gè)家，討厭父母。我當(dāng)孤兒也比現(xiàn)在強(qiáng)，至少不會(huì)變得這么扭曲。我現(xiàn)在甚至想要十五歲的時(shí)候，讓自己的生命停留在這樣美麗的時(shí)刻。 我想考中山大學(xué)，我想得到我想要的知識(shí)來解答自己的問題和人類的問題，我想學(xué)國(guó)際政治，變得出色，不想在這個(gè)給我的盡是冰冷與傷害的家被催眠，被扭曲。求求各位幫幫我，我不想墮落，我不想死！！！！我現(xiàn)在在絕望中發(fā)出求救的信號(hào)，如果不能的話，我怕我會(huì)放棄！！我愛我自己，所以我不想看著她一步步走向地獄！！！！ (匿名)

我是從小逃生的，家里有3姐，可我連說話權(quán)利都沒，這是為什么，過年她們嘰嘰喳喳，我自己一個(gè)人在那蹲著吃，家里洗衣做飯都是我的活，做不好除了打罵找我，就沒別的事了，一天天就像啞巴是長(zhǎng)大，我的心好比一個(gè)氣球，在大也會(huì)破裂的，天天除了沒事找事罵我打我，從小就夢(mèng)想會(huì)工作在也不回家念頭產(chǎn)生了，還記得小時(shí)候讀書，拿著一袋米一火機(jī)逃走，以為可以像電視人一樣能在山上生存，可是不行又回去了，我姐姐們是你沒幫過我，我評(píng)什么要幫你，兩個(gè)姐姐嫁市里我從來沒有去過，個(gè)個(gè)都是自顧自己，小的姐姐腦子和我相近，男朋友一分手就神經(jīng)病院，其實(shí)我也想那樣，自己什么都不記得，忘記過去，那樣的人可能還輕松點(diǎn)活，我也有吃過一拼安眠藥，上天不讓我死，讓我天天轉(zhuǎn)一天和尚轉(zhuǎn)一天粽懶活著，行尸走肉差不多，自卑自閉孤獨(dú)震，不合群工作也做不產(chǎn)，容易矛盾，碰到熟悉不熟悉都不會(huì)打招呼不會(huì)叫，可能從小習(xí)慣沒說話權(quán)利，自然而然都是別人叫我，我不叫別人，所有老板都不喜歡我，在這里怎么久都沒聽你叫我一聲，我也很想像別人那樣叫，心口不一好像會(huì)死一樣，別咽回去了，上輩子造孽太多命中注定，老爸從小看我的眼神就像我殺了他全家是的，好比兔子看到老虎腳會(huì)往后縮，發(fā)冷汗發(fā)麻，在外面工作就是比我小十幾歲的人，我都會(huì)害怕震驚，只要那眼神一出來，我渾身就抖擻，在外面我沒有一個(gè)朋友，也不合群自閉自閉膽小怕事，沒有一個(gè)人喜歡我這樣，qq上也是因?yàn)闆]話說，天天就那么幾句，人家就不理我了，你們是有家回我是沒家回的孩子不一樣，正常思維和逆纏思維，不會(huì)融洽在一起，這就是我的孤獨(dú)命，這里是最怨恨父母地方，為什么不讓我說話，我要外面有朋友說話，可能我也慢慢會(huì)回家，搞得我自己一個(gè)人天天像躲老鼠洞生活的一樣沒意義，生不如死，造孽啊，天底下怎么會(huì)有我這樣的人生出來，沒有父母可能比我現(xiàn)在好，討飯吃長(zhǎng)大的人還會(huì)說話一點(diǎn)，不會(huì)被怎么自己家人壓著，在外一點(diǎn)安全感都，所有相信不了，現(xiàn)在全身是病治也治不好，吃藥吃幾年了，老天要我是痛快點(diǎn)，怎么折磨我

女 說實(shí)在的.我脾氣不好.所以有時(shí)候我的回復(fù)可能帶刺.(不一定哪句話就讓我突然生氣)我其實(shí)挺乖的,好像又不乖,好鬧心.莫名感覺全世界拋棄了我，都在排擠我，誤解我.委屈到想哭還得憋回去眼淚.因?yàn)橹罌]人會(huì)理解.爸爸去世了.最愛我的人離開了.離開5年了，我只能和外公相依為命,沒有零用錢也天天不能出去玩，還住在簡(jiǎn)陋的破房子里天天被蚊子叮。心里不舒服.憑什么母親生下我又不要我，既然不能給我家那為什么生下我？小時(shí)候父母就天天暴打我，一次次的勉強(qiáng)自己原諒只是為了一點(diǎn)點(diǎn)在乎.一次次的裝作什么也不會(huì)只是為了能有人和自己多說一句話，我特別敏感.別人的一句話就能讓我想很多很多，可能就在一瞬間突然討厭起說話的人,但是還得笑著面對(duì).生活累，還得繼續(xù).真的很想有人能理解. 今天看見了一個(gè)人.很討厭的一個(gè)人。惡心變 (匿名)

女 因?yàn)榧彝ピ颍瑥男〉酱螅緵]人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動(dòng)不動(dòng)就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動(dòng)不動(dòng)就吵我說我，因?yàn)榧彝ピ颍以趯W(xué)校特別的氣憤，經(jīng)常欺負(fù)同學(xué)，在學(xué)校因?yàn)閷W(xué)習(xí)不好經(jīng)常惹事，被校長(zhǎng)跟班主任處處針對(duì)，在我需要陪伴的時(shí)候只有朋友，雖然可以感覺到他們對(duì)我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對(duì)我好，因?yàn)檫@樣會(huì)讓我感覺，還有人在乎我，關(guān)心我，我爸媽有時(shí)候回家了，就會(huì)叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當(dāng)空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時(shí)候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會(huì)說路上慢點(diǎn)，看著點(diǎn)車，早點(diǎn)回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對(duì)象，現(xiàn)在導(dǎo)致我談對(duì)象對(duì)他們不真心，就是可有可無，我談對(duì)象，就算他們不喜歡我，他們?cè)谕饷嬲覄e的女的，我什么都不會(huì)說，因?yàn)槲蚁ＭF(xiàn)在傷心難過的時(shí)候有人安慰我，關(guān)心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨(dú)，還有一些原因，我就不細(xì)說了，我感覺我有嚴(yán)重的心理病，因?yàn)槲液ε抡甄R子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個(gè)眼神我都怕，我感覺我現(xiàn)在活的每天都好假，我想找回真實(shí)的自己，我又害怕面對(duì)，我經(jīng)常一到晚上就哭，一想到我的經(jīng)歷，我就會(huì)痛苦，但是一到白天，我就會(huì)想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會(huì)這樣想，還有我特別希望被車撞，因?yàn)槲液ε鹿烙?jì)被車撞會(huì)疼，所以我每次過馬路，都會(huì)不由自主的低頭玩手機(jī)，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女 我覺得自己有抑郁癥，卻不知道怎么表達(dá) (匿名)

女 每天的心情時(shí)好時(shí)壞，無緣無故的發(fā)脾氣，怎么辦 (匿名)