女 今晚上，剛剛分手，但這不是重點(diǎn)。這只是讓我再次確定，我，一定要改變自己的態(tài)度。 跟他交往，只是因?yàn)榧依镞@一輩人中比我大的都結(jié)婚了，然后為了不讓家里太操心就接受了。 其實(shí)，直到現(xiàn)在，我一共談了4次戀愛(ài)。 第一次，還是在初三。我是農(nóng)民工子女，是在5年級(jí)那年被接到外省打工的父母身邊的，那年，在村里成績(jī)優(yōu)秀的我，穿著格格不入的衣服，帶著不齊整的文具用品，走進(jìn)高樓里明晃晃的教室，憋紅著臉站在講臺(tái)邊，用從沒(méi)說(shuō)過(guò)的普通話磕磕巴巴的說(shuō)自己的名字，家鄉(xiāng)初中才學(xué)的abcd(英文發(fā)音)，其實(shí)這邊的同學(xué)幼兒園就會(huì)了，我對(duì)英語(yǔ)書(shū)上的單詞一個(gè)都不認(rèn)識(shí)，大概，自卑的種子這時(shí)就種下了。我不敢交朋友，怕被看不起，怕被厭惡。我一直保持沉默。那時(shí)我還慶幸，小學(xué)年級(jí)多，還有一個(gè)弟弟和妹妹在課件可以相伴。但在上初一的那年，改變了。那邊的初中是有課間操時(shí)間的，要去操場(chǎng)"quot;放養(yǎng)"quot;，還必須去，可是我一個(gè)朋友都沒(méi)有，操場(chǎng)上只看得到三五成群，我一個(gè)人站在那環(huán)顧四方不知道該去哪，真的不知道，那時(shí)候我明確的知道了什么叫孤獨(dú)，這就是吧。我那時(shí)候就告訴自己，一個(gè)人也沒(méi)有關(guān)系，一個(gè)人多自由啊，不是都說(shuō)，享受孤獨(dú)嗎。初二讀完，因?yàn)橥馐〔蛔尶几咧芯突乩霞伊耍野炙臀一貋?lái)的，讓我寄宿在親戚家，辦好去學(xué)手續(xù)，把行李扔在宿舍樓下，做下午的火車去外省了，他，媽媽，弟弟都在外省。當(dāng)然我是想哭的，但是，好吧，我告訴自己，一個(gè)人也沒(méi)有關(guān)系。離開(kāi)父母的第一年，真的很不會(huì)照顧自己，不知道要一日三餐準(zhǔn)時(shí)吃，養(yǎng)成了幾天不吃的壞習(xí)慣，曾經(jīng)還試了3天不吃飯，結(jié)果沒(méi)餓死；也不知道四川的冬風(fēng)刺骨的冷，冬天跟夏天一樣穿一條長(zhǎng)褲子過(guò)了整個(gè)冬天，結(jié)果膝蓋，大腿，腳，手全凍了，盡管這時(shí)只有自己知道，然后告訴自己，明年要買秋褲，毛褲，毛衣，襖子，要擦護(hù)手霜。寄宿的那家親戚是警察，家教很嚴(yán)格，并且板著臉很兇，在家里只讓你看書(shū)，不準(zhǔn)看電視，不準(zhǔn)碰電腦，出門要報(bào)備，所以，沒(méi)朋友的我在他家的時(shí)間只用來(lái)發(fā)呆，睡覺(jué)和偶爾的寫(xiě)作業(yè)，宅，封閉，應(yīng)該就是從那會(huì)開(kāi)始的！？但這不是重要的，是寒暑假的折磨。只因?yàn)椋谶@么長(zhǎng)的長(zhǎng)假里，我真的不知道去哪，他們一般會(huì)去女方家走親戚過(guò)年，而我不認(rèn)識(shí)那方的，所以我過(guò)年的時(shí)候，在外婆家呆幾天，再坐個(gè)長(zhǎng)途車去大姨家，二姨家，小姨家，舅舅家各呆幾天，少呆怕時(shí)間混不完，多呆怕他們露出嫌惡的眼神。感覺(jué)，過(guò)年了，還在漂泊不定，感覺(jué)空蕩蕩的，竟然開(kāi)始"quot;賦詞說(shuō)愁"quot;，也不知道多少人在笑。家里窮，聯(lián)系不便，跟家里關(guān)系也疏遠(yuǎn)了很多。于是，孤獨(dú)的我，在初三下學(xué)期，在被追求的時(shí)候，談戀愛(ài)了，其實(shí)我只是為了有個(gè)人陪著我，甚至無(wú)論是誰(shuí)，是男是女。但是我一個(gè)人好像已經(jīng)有了一個(gè)完整的世界，無(wú)需別人插入的世界，我自得其樂(lè)，不允許他人進(jìn)入，于是，我第一次戀愛(ài)以還沒(méi)牽手，只約會(huì)過(guò)一次，全程壓馬路，一句話不說(shuō)，在電話里分手為終。第二次戀愛(ài)在高二結(jié)束那天以當(dāng)天答應(yīng)，第二天父母回來(lái)把我轉(zhuǎn)學(xué)到那邊，第三天他來(lái)看我，然后因?yàn)榫嚯x告終。第三次在大學(xué)，歷時(shí)一個(gè)月告終。這是第四次，盡管所有的戀愛(ài)都是因?yàn)槲易约阂粋€(gè)人偶爾真的會(huì)孤獨(dú)寂寞的發(fā)瘋，但是，這一次我真的嘗試過(guò)了，我走不出自己的世界，我自私慣了，考慮不來(lái)別人，連我媽媽我都對(duì)不起，因?yàn)閯e人可以每天給家里打電話，我一個(gè)月都不會(huì)打一個(gè)，他們也在我的世界之外，我想改，但我沒(méi)做到。這次，他，真的很好，很關(guān)心我，我能感覺(jué)到他一直在像我走進(jìn)，但我就是做不到，看到他打電話，第一反應(yīng)不是欣喜而是有沒(méi)有借口讓自己不接，他約我，我就用天氣太熱不想出門之類的借口來(lái)搪塞他，連我自己都覺(jué)得太敷衍，但我自己就像沒(méi)了心一樣，無(wú)法把人放在心上。他跟我說(shuō)，你就像是什么都無(wú)所謂一樣，無(wú)論什么都是清風(fēng)拂面，無(wú)所謂。對(duì)，無(wú)所謂，無(wú)所畏懼。這是我在那個(gè)1000人操場(chǎng)，給其他999人無(wú)聲的宣言。其實(shí)我更像是覺(jué)得自己是一座房子的鐵欄邊觀望外面的世界，我向往外面的溫度，外面的熱鬧，外面的幸福成群，但我離不開(kāi)，只能任清風(fēng)拂面，還要讓我覺(jué)得不在乎。我不愿意搭理人，所有人，于是把所有的空白都讓小說(shuō)填滿，世界才是形形色色而豐富的。但我要怎么辦，我其實(shí)也想跟父母親昵，也想有朋友一起逛街、玩，也想有戀愛(ài)對(duì)象能心意想通，但我要怎么做？我在我的怪屋子里出不來(lái)了。 (匿名)

我還是個(gè)中學(xué)生，但是總感到孤獨(dú)，別人眼里我很外向，開(kāi)朗，朋友又多。但是我 是一個(gè)很孤獨(dú)的人，從小我爸媽很少陪我，不喜歡出門，就算和朋友出去玩，有陌生人的時(shí)候我連話都不敢說(shuō)，總是喜歡回避別人的視線，不想和外人交流。我爸媽反對(duì)我玩手機(jī)，把我手機(jī)藏起來(lái)了，沒(méi)有手機(jī)，我就連晚上睡覺(jué)都是煎熬的，總是胡思亂想失眠。我媽喜歡揭我傷疤，我很崩潰，只要只是我一個(gè)人在家，我會(huì)很難受，眼淚止不住，對(duì)什么都提不起興趣。我經(jīng)常和我媽吵架，但吵完我會(huì)很絕望，很多次在我房間的陽(yáng)臺(tái)邊想跳樓，有過(guò)很多次自殘，我該怎么辦？ (匿名)

女,16歲,初一就開(kāi)始一個(gè)人住，現(xiàn)在初三了，還是適應(yīng)不了這孤獨(dú)，但又不喜歡社交，很自卑，經(jīng)常失眠，壞情緒一直纏繞著我，一直想找個(gè)朋友訴說(shuō)，但又不知道找誰(shuí)，也不知道怎么說(shuō)，更說(shuō)不出口。在學(xué)校也是被老師和同學(xué)各種針對(duì)，真的很想去死，但我不敢，又不知道怎么面對(duì)現(xiàn)實(shí) (匿名)

女 我14歲……讀初二………… 我喜歡一個(gè)沒(méi)人的地方……獨(dú)處……可是……卻感到孤獨(dú)…… 小學(xué)快畢業(yè)時(shí)……母親發(fā)現(xiàn)父親出軌……父親工作回來(lái)后…………母親和父親在客廳里又打又罵……母親鬧著離婚……我和我妹就在房間里…………哭…… 后來(lái)，我上初中了……之后……我便有了那種孤獨(dú)的感覺(jué)……想有人陪我可又害怕…………………… 這種感覺(jué)……好難受………… 老師們……我是不是得了什么心理疾病？………… (匿名)

女 14女，每天都感覺(jué)很孤單，自己一個(gè)人在家自己和自己說(shuō)話，有時(shí)候甚至一天到晚說(shuō)的話不超過(guò)10句，沒(méi)人可以和我交流，我其實(shí)甚至可以砸掉手機(jī)，不上網(wǎng)，只要有個(gè)人陪我聊天就好，可以沒(méi)有，我爸媽和他們溝通不了，聊不起來(lái)，有代溝，現(xiàn)在放假了，只覺(jué)得好孤獨(dú)……找朋友他們都是說(shuō)很忙要生初三了，大部分都在上補(bǔ)習(xí)班。我該怎么辦？ (匿名)

女,13歲,我是一名初中的學(xué)生，成績(jī)中等，在班級(jí)里并不突出。我在學(xué)校里和同學(xué)們很開(kāi)心，但是一會(huì)到家就覺(jué)得孤獨(dú)、寂寞、空虛。父母親都好晚回家，母親每次都是凌晨?jī)牲c(diǎn)多回家。父親也會(huì)問(wèn)我學(xué)校的事，但每次都覺(jué)得很抑郁，沒(méi)有人陪我，關(guān)心我。所以父親問(wèn)我的時(shí)候我都會(huì)選擇沉默，我覺(jué)得說(shuō)了難受會(huì)帶來(lái)厭惡。 最近脾氣暴躁、失眠很晚睡、憂郁，有時(shí)候會(huì)發(fā)呆坐著，拖延癥一直犯，這不想做那不想做。就連以前最熱愛(ài)的畫(huà)畫(huà)也沒(méi)興趣，回家就捧著手機(jī)。 每次登QQ的時(shí)候都期待有人給我發(fā)消息，可是每次都沒(méi)有。我加了很多社交的群，但還是覺(jué)得很孤獨(dú)。 我不知道我是怎么了，之前有好幾次幻想著自己死亡的畫(huà)面，有幾次還拿小刀割自己的手指，但還是好害怕，所以每次崩潰的時(shí)候都會(huì)咬自己的手臂，我感覺(jué)我好像瘋了。 (匿名)

男,今年大二了 學(xué)校離家里特別遠(yuǎn) 在學(xué)校特別想家 還沒(méi)有知心朋友 有的時(shí)候就自己一個(gè)人 感覺(jué)好孤獨(dú) 舍友們干什么去也不叫我 我特別想爸媽 我知道自己已經(jīng)這么大了 有些事只能自己忍受 但是很傷心 (匿名)

我14歲，今年初三。我覺(jué)得自己平日里與朋友玩的都很來(lái)，可是我今年總覺(jué)得，在這樣一個(gè)時(shí)候，別人和我在一起，我覺(jué)得自己很拉胯，也總覺(jué)得自己被討厭了。即使有朋友，但還是覺(jué)得沒(méi)有人與我有共同話題，所以總是有一種孤獨(dú)感涌上心頭，前兩年的興趣也消退了很多，之前的朋友我也主動(dòng)疏遠(yuǎn)了一些。我好像是為了讓自己表現(xiàn)的很陽(yáng)光，但是有時(shí)候真的很難受，即使有苦也難訴，我自己也知道沒(méi)人能幫我，所以也一直自己憋著。不規(guī)律的睡眠讓我腦子里很亂，總是想一些亂七八糟的事，有時(shí)又可以發(fā)呆上幾個(gè)小時(shí)。我總覺(jué)得自己看不上一些人，每天也會(huì)有很多不滿，自己希望的事總是會(huì)變壞，所以也會(huì)想要是哪件事哪樣該多好。現(xiàn)在反而只想沒(méi)事的時(shí)候呆在家里，害怕那些不便逃離的場(chǎng)所，自己一個(gè)人出去總盼著沒(méi)人在意。我覺(jué)得自己在一個(gè)螺旋中，每天都沒(méi)什么變化，甚至于每周，所以也沒(méi)有什么盼頭。我不知道自己該如何調(diào)整 (匿名)

我老想偷朋友的錢 老是忍不住 就覺(jué)得她老虧欠我的

我的哥哥，三十四歲，有一兒一女，沒(méi)什么愛(ài)好，只喜歡喝酒。最近一兩年我發(fā)現(xiàn)他心里有了問(wèn)題，生活沒(méi)有目標(biāo)，沒(méi)有奮斗的激情，內(nèi)心好像已經(jīng)墮落啦，導(dǎo)致天天喝酒天天醉，見(jiàn)誰(shuí)罵誰(shuí)，不孝順父母，不工作的時(shí)候在家會(huì)窩好幾天，不出門，也很少和朋友交流，沒(méi)人和他溝通，心里話也很少說(shuō)。體質(zhì)也差，現(xiàn)在必須讓他找到生活目標(biāo)，認(rèn)識(shí)到自己的責(zé)任，愛(ài)惜自己的身體。家里人都不知道該怎么辦？請(qǐng)求專家的指導(dǎo)