女,22歲,今天聽老師講了馬加爵，挺感興趣的，覺得好可惜，也覺得很可憐。如果家庭給他多一些關懷，或許就沒有悲劇發生，他所學的專業領域也是會有一個人才。可憐的，極度的自尊和自卑。我理解不了他的自尊，但我理解他的自卑。我也是自卑，家庭條件也不是很好，但也沒有他這樣的自尊。我覺得家庭我們不能去選擇，但我們可以去改變，可以去適應。希望不要再有這樣的是發生了。雖然我很同情他，很可憐他，但他所犯的罪行讓人可恨。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，這好像個流水賬，也不知道我在寫些什么 (匿名)

男 馬加爵中國家庭教育的失敗案例，從我做起，事實證明愛的缺失，感情匱乏，乏理性認識，缺乏情感溝通，是的

男 我想他只是為了某一個過去曾經的理想，并做著以前可以實現的行動，快速發展的社會，把這某一種理想與實現它的行動之間的聯系打的粉碎，權威主義，狹隘利益觀。都去死吧，讓法律和正義的利劍講你們狠狠消滅。

女,18歲,我很可笑，我這一生，算是廢了，先說說我的幼兒園生活，在不喜歡說話，卻很愛打別人，捉弄別人，但是有一個男孩子呢，他和我一樣，我想了個法子，誣陷他，把他趕出了幼兒園，幼兒園園長讓他轉學。我的小學呢，前三年級的挺聽話，挺乖巧文靜，很單純可愛，不會隱藏情緒，學習也超級好，但是呢，誰又能想到？那個乖巧的女生回到家里，卻是不被關注的那個，爸爸媽媽威脅我說如果不干這個的話，因為我不太喜歡打掃房間，就跟老師說我不喜歡打掃房間，我很懶。那時候的我挺單純。一心只想得到老師和父母喜歡，也確實得到了老師的喜歡。可是，父母的愛被分了，分了一大半給弟弟。在弟弟還是嬰兒的時候，我想著好好的對他。可是我一靠近他，他就哭，然后媽媽就會過來訓斥我。我漸漸開始討厭他。在我三年級的時候，奶奶買了好多好多的零食，都給弟弟吃了，我想吃，表達出我的意愿，不惜一切代價想吃。被說和小孩子的爭吃的不懂事。那時候我也很小，才三年級，到了四年級，意外的看了一本淘氣包馬小跳，也因為老師沒有以前那么愛夸我，我想辦法引起老師的注意力。我注意到，如果作業寫錯了一道題老師就會注意到你。所以我寫完作業之后，故意寫錯了一道。果然，老師又關注我了，我還看了馬小跳，發現馬小跳，擁有爸爸媽媽的愛，如果我變成了馬小跳那樣，那時候也可以擁有爸爸媽媽的愛。于是我努力的學馬小跳。從一個幾乎沒有缺點的我，變成一個渾身缺點的人，被別人說，對別人說成績大下降，不好好學習。可是我那時都沒有那后悔，因為我覺得我變成馬小跳那樣，就能擁有他那一切。我開始從一個內向靦腆的人變得裝開郎裝不在意裝漫不經心裝馬虎。可是有些習慣，裝著裝著就成真的了。但是開心卻成不了真。我成功的微小學以前喜歡我的老師，討厭上誰會喜歡一個傷口，不認真聽一下，不寫作業，又很愛調皮搗蛋的人了。尤其是女孩子，上午確實有點小聰明，考上了一個不錯的初中。上初中的我擁有這些壞習慣。也被那些老師討厭。我現在已經沒力氣裝了，也沒了自我。做不回三年級時的那個天真的我。我不止一次懷疑我有心理疾病，時不時的想自殺，離開這個世界。我真的很可笑，如果能回到三年級的時候，我情愿不看馬小跳這本書。書寫的很好，只是我理解錯了，我要繼續做那個天真無邪的我那時一切都還可以改變，只要我一直那樣下去，人生可能很美滿。不像現在一樣，一無所有，每天都有無數的煩惱，那些裝的壞習慣，他們都變成了真的，唯獨那裝的開朗擁有不了現在我好喪 (匿名)

男 一個人沒有理想應該怎樣疏導他樹立一個正常的人生觀 (匿名)

男 一個真實的事，如果一個心善的8歲男孩父親去世后被母親帶進地獄8年(8年里母親有嚴重的更年期，后爹無情打罵中度日最狠一次拿鐵板把男孩打抽了過去，男孩長大了心里只剩下仇恨二字，現在男孩的母親找了第二個后爹，男孩不和母親來往了已經四年)這個男孩以后會變成魔鬼嗎？一個什么親人都沒有，心死萬念俱灰的男孩以后是不是真的變成殺人犯或殺人狂魔？請哥哥姐姐們幫幫他。好人一生平安 (匿名)

男 是這個社會在變而我未變！改變不了的事實！心不狠站不穩！善良是給真正需要的人而不是隨便亂給的。我懂了！這個社會如果不學會自私自利是站不住腳的，這個社會好人不多也不會少！人與人之間靠演，如果不會演戲永遠不會出人頭地！我自己就是劇本我自己就是主角，學會演戲才會精彩！加油！自我安慰！你們心里醫生教授不就也是冠冕堂皇的扣這頂帽子罷了！真才實學也不見得有多少！只有自己經歷多了漸漸明白事也就多了！這個平臺也沒啥屌用刪了！

女 蒽我知道我還小，但是真的覺得活著很累，我從小父母就關系不融洽，在我8個月大的時候被姑姑抱走，7歲的時候才回來，母親吸毒，父親替她做過兩年牢。我母親老罵我姑姑，說她怎么怎么樣不好。然后吧，在我父親坐牢的那兩年，我母親給我找了一個后爸，他對我挺好的，但是沒有親情吧。我一年級開始在托管班全托，全托老師經常虐待我，不讓我吃飯啊什么的，我是過敏性皮膚，所以經常過敏，但是老師不帶我去看，不讓我給父母說，于是吧我烙的一身疤，夏天從來不敢穿裙子，短袖短褲也很少穿。我是個女孩子啊，女孩子當然都愛美，我受不了他們那種看病人的眼光，受不了他們小心翼翼的躲開我問我會不會傳染的問題。后來習慣了，也開始墮落了，我開始酗酒，開始早戀，哈哈，反正父母已經分開住了，父親一不高興就罵我，甚至打我，他從來沒關心過我，這些算什么呢？我網戀，至今換過17任男朋友，第一任可以說是掏心掏肺我什么都給他了，但是他走了，蒽他風流成性，沒事，我不在意啊哈哈，后來他和我網絡上的哥哥在一起了，沒事，他們幸福就好。但是啊，后來我被人叭，十個帖子里九個都是罵我的，蒽我火了，被人罵火的，我身邊很鐵的朋友也有罵我的，我覺得天都塌了，特別是我在那些罵我的人里面看到他了。真是，我特別開心哈哈哈。 后來被逼加入網絡黑界，不得不堅強起來保護他們，保護自己，維護自己最后一點尊嚴。 我也不知道為什么自己會這么在意，可能因為現實里都是帶著面具生活虛假的對每一個人笑吧。那一段時間我經常時間，夢里是一片慘淡。真的挺好。 后來我遇到我師父，黑界叫我罵人的師父，他真的很好，很護我，不嫌棄我丑，不嫌棄我年紀小，不嫌棄我唱歌難聽……他那么好的一個人，笑起來通透的連陽光都失色，他和所有人說“我徒弟在怎么不堪又怎么樣，反正誰都不能碰我徒弟。” 真好，這就是希望吧 然后我又重歸生活的正軌，但是吧，我挺不要臉的，我喜歡上我師父了哈哈，苦追了五個月無果，他也傷了我挺多次的，最后我真的累了，累的連笑都偽裝不下去了。我和他解聘了，裝作不認識他繼續生活，但是吧當初有多快樂現在就有多絕望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我瘋狂處對象，遇到一個男孩，原本我們只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我們再一起了，他對我很好，掏心掏肺的對我好，和他在一起真的很快樂，他比我大5歲，他說他要看著我長大，然后來找我，我嫁給他，我要給他生步兵連，生足球隊，但是他有很擔心，怕我疼。他真傻是吧。最后我終于厭惡了，我知道網戀沒有結果，在經歷過那么多之后我真的看的很透徹，我和他分了，親手推開他，他很癡情，我也舍不得啊，剪不斷理還亂，分分合合，終于我狠下心，徹底刪掉他消失。我是個反射弧很長的人，在兩個星期之后才決定徹骨的寒和鋪天蓋地的絕望，我以為我不會再愛人了，沒想到他又成了我的劫。大概一個月左右吧，他來找我，說就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至還想奢求更多，想和他處關系，什么都好，愛人也好哥哥也好，只是不能在有愛情。他說他做我爹吧，我說好啊，不過你要帶著我媽來啊。本來是戲虐的一句話，但是一語成劫，原來他有戀人，他們在一起500多天了，他真殘忍，原來都是假的，我笑著說好。 后來吧我就像變了一個人，冷淡的不像話，再也沒有力氣撿拾面具重新微笑了，我閨蜜驚訝我的變化，但是也無可奈何。 是啊，我都沒有辦法，她又能怎么樣呢。 我總是覺得心里有一塊大石頭，死死的壓著我，讓我沒有辦法呼吸，連笑都做不到。 是啊，我就是個禍害，災星，孤鸞煞星，真是的，原來命都是一早就安排好的。 我開始很矯情，和我的朋友訴苦，他們沒有誰安慰我，說“你難過你去死啊，我給你遞刀。”“沒了你大家都還好好的，你趕緊去死。”“呦，你還自殘，那里找來的圖騙我們的？” 原來連死亡都是假的，為什么要逼我，為什么要連我脆弱的資格都剝奪。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流淚一句話不想說面無表情的。 這是病吧？還能治嗎？ 如果不行的話那我是不是就解脫了，我現在是不是可以死了。 是不是可以放棄所謂的仇恨放棄所謂的希望可以輕松一點了？ 是不是？ (匿名)

內向怎么辦？不知道怎樣交朋友，那應該怎么辦？ (匿名)

怎么樣才能了解自己？？？？？？？？？？？ (匿名)