女，每天習(xí)慣了笑嘻嘻的面對(duì)所有人，再難受也不想給別人說(shuō)，被校園暴力言語(yǔ)暴力壓垮，而始作俑者還覺(jué)得自己無(wú)比高尚，一次次的努力就是為了逃離這塊骯臟的地方，遠(yuǎn)離污穢的人，可真的好累，我不想讓別人擔(dān)心，不想顯得很脆弱，所以無(wú)論遇到什么事都笑著說(shuō)“我沒(méi)事”，我知道自己已經(jīng)出現(xiàn)了問(wèn)題，可真的沒(méi)法把脆弱展現(xiàn)給別人。習(xí)慣了裝樂(lè)觀，安慰別人，所謂的小細(xì)節(jié)，不過(guò)都成了下意識(shí)的舉動(dòng)而已。周?chē)硕加X(jué)得和我相處很快樂(lè)很輕松，可我真的好累好累。我無(wú)數(shù)次的去救贖別人，可就是救不了自己。不知道有沒(méi)有相同感受的。 (匿名)

女 我們班一個(gè)女孩子 一會(huì)哭一會(huì)笑 笑著能哭 哭著也能笑 沒(méi)人給她玩 沒(méi)有任何理由去罵別人 問(wèn)她為什么 她就是一直笑 不講理 做錯(cuò)事不道歉 (匿名)

女 心情極度壓抑已經(jīng)一年多了。初中第一個(gè)學(xué)期，因?yàn)槭艿酵瑢W(xué)們的欺負(fù)。所以很自卑，不知不覺(jué)起了要逃學(xué)的想法。這個(gè)想法一開(kāi)始無(wú)數(shù)次猶豫。但是我開(kāi)始慢慢堅(jiān)定，我受不了了，被欺負(fù)的感覺(jué)真的很不好受。于是從教學(xué)樓后面二樓跳下去，沒(méi)死。我當(dāng)時(shí)想的是為什么我這種禍害還沒(méi)死。腿摔傷了，我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來(lái)，家里一直再逼我直面對(duì)學(xué)校的女生。我好怕，再一次選擇逃避，我離家出走了。那時(shí)候想的是找個(gè)荒無(wú)人煙的地方，然后，安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學(xué)校，然后尋覓一個(gè)好地方而已。被父母找回來(lái)。為什么要找回來(lái)呢？你們不是一直逼著我嗎？果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶(hù)跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭，和個(gè)神經(jīng)病似的。 后來(lái)轉(zhuǎn)學(xué)了。我以為會(huì)好轉(zhuǎn)的吧。同學(xué)們排斥我，我當(dāng)然理解對(duì)于他們而言，我只是個(gè)轉(zhuǎn)學(xué)過(guò)來(lái)的陌生女孩罷了，學(xué)校成績(jī)?cè)俸茫驳貌坏娇隙ǖ摹Ｒ粋€(gè)學(xué)期下來(lái)，我每天都在笑，笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了，用假笑假裝自己好像很開(kāi)朗是個(gè)痛苦的事情。這個(gè)充滿(mǎn)虛偽而又油膩的假笑，我獲得了一個(gè)朋友。我真的把她當(dāng)朋友了，可我不敢把我內(nèi)心世界無(wú)限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了，一開(kāi)始，我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開(kāi)心的樣子。每天都特別快樂(lè)。家人也認(rèn)為我過(guò)得很好，朋友也以為我很棒。但是我最近開(kāi)始了，每天莫名其妙的哭。我知道我開(kāi)始崩潰了。我不想在繼續(xù)笑了。我慢慢拿真面目對(duì)那個(gè)朋友。可是，她開(kāi)始退縮了。她對(duì)我冷戰(zhàn)了。這個(gè)星期絕交了，我用盡全身諷刺的詞語(yǔ)對(duì)她諷刺了一遍。諷刺的時(shí)候心如刀割。可是我還是盡力的表示自己很開(kāi)心失去這么個(gè)朋友。星期日，徹底崩潰。我不能沒(méi)有朋友啊！我在晚上的時(shí)候告訴媽媽?zhuān)蚁胭I(mǎi)一件衣服。媽媽沒(méi)同意。那時(shí)候起，我已經(jīng)開(kāi)始崩潰了吧。在我潛意識(shí)里認(rèn)為衣服是我的新開(kāi)始，換上新衣服代表新的一切又開(kāi)始了，不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是，這是不讓我開(kāi)始新的一切，還在舊的一切中的感覺(jué)。我當(dāng)時(shí)沒(méi)說(shuō)什么。媽媽問(wèn)我回家嗎？我和她說(shuō)不回去。可她硬生生把我拽回去。開(kāi)始了，我發(fā)瘋了一樣拍門(mén)。我不要被局限于這個(gè)小世界。我要出去呼吸新鮮空氣，我不能待在這個(gè)地方啊！我會(huì)瘋的，我需要的是一個(gè)寬大的地方，讓我平緩心情。可她鎖住門(mén)，不讓我出去。我不明白為什么。可能是我猙獰的樣子吧，我受不了。被關(guān)在這里的感覺(jué)。她問(wèn)我為什么發(fā)瘋。我?guī)缀跸肫鸢职至R我的時(shí)候。我只是想起了個(gè)理由，大喊大叫不想見(jiàn)到爸爸。爸爸立刻罵我。我，好想哭，好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們?yōu)槭裁床焕斫馕业囊馑肌Ｎ抑皇遣幌胍丶遥抑皇窍胍粋€(gè)人走走。媽媽打我了，她打我的時(shí)候我在想，打死我算了吧。讓我離開(kāi)這個(gè)痛苦的世界。我開(kāi)始歇斯底里的抱怨起，我在學(xué)校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很涼。我覺(jué)得，好痛苦。我可能再也不會(huì)輕易想要爆發(fā)自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發(fā)瘋的釋放負(fù)能量了回到臥室，我和網(wǎng)友說(shuō)起我心理似乎出了問(wèn)題。可是，他們說(shuō)我不要把負(fù)能量都丟他們身上。我不敢了，再也不敢和他們傾述了，可能也不會(huì)對(duì)任何人說(shuō)起我不開(kāi)心這件事了。果然只能對(duì)所有人都表現(xiàn)開(kāi)心的一面他們才會(huì)真的喜歡你吧。第一次想起，我是不是有抑郁癥。無(wú)限的恐慌，可是又好像，本來(lái)就是這樣的感覺(jué)。 今天，很晚起床。感覺(jué)總睡不夠...媽媽叫我吃飯，我已經(jīng)很久沒(méi)有食欲了，吃不吃對(duì)于我而言，已經(jīng)不算什么了。爺爺拍我房門(mén)，我沒(méi)應(yīng)。我只是對(duì)一切都不起興趣了而已，不想在見(jiàn)到他們了。 (匿名)

女 別人和自己玩耍打鬧，為什么總是會(huì)笑著哭呢？ (匿名)

女,想哭的時(shí)候總是強(qiáng)制自己笑起來(lái)，導(dǎo)致現(xiàn)在搞不清楚心里情緒，感覺(jué)就像是情緒亂在一起。 (匿名)

女 我感覺(jué)我笑起來(lái)好假，我難受的時(shí)候不哭我崩潰的時(shí)候笑，這是長(zhǎng)大了還是怎樣，我不想學(xué)習(xí)不想生活不想努力不想優(yōu)秀，是不是很沒(méi)用哈哈我不配生活在這個(gè)世界里了這個(gè)世界太優(yōu)秀我不配了，我看到手上一道一道的疤我感覺(jué)很痛苦一但受委屈我就想去拿刀片割自己的手腕

女,16歲,喜歡安靜的環(huán)境，只要發(fā)出一點(diǎn)聲音我就覺(jué)得不舒服，甚至想傷害別人或者自己，暴躁，易怒，經(jīng)常失眠，渾身疼，但是去醫(yī)院檢查身體卻沒(méi)有毛病，經(jīng)常做噩夢(mèng)，有過(guò)自殺行為和想法，明明很想哭卻哭不出來(lái)，但是面對(duì)家人的關(guān)心和不理解我總是會(huì)忍不住偷偷的哭，但只是哭了一下子就不哭了，還覺(jué)得他們的關(guān)心是假的，他們經(jīng)常不理解責(zé)罵我現(xiàn)在我會(huì)覺(jué)得無(wú)所謂甚至麻木，喜歡胡思亂想，覺(jué)得世界上沒(méi)有人是真的喜歡我，覺(jué)得他們都討厭我，家人的爭(zhēng)吵總是讓我覺(jué)得都是我的錯(cuò)，有時(shí)候他們的行為讓我覺(jué)得他們把我排斥在外，讓我覺(jué)得我不是家里面的一員，甚至讓我覺(jué)得我是不是做錯(cuò)了什么事，我一直都在付出，但是他們老是罵我，小學(xué)六年級(jí)遭到校園暴力，我也向他們求助了，媽媽說(shuō)我，如果不是我的錯(cuò)，他們會(huì)罵我嗎，老師也不相信我的話，反正都是我的錯(cuò)，小學(xué)畢業(yè)了我就把畢業(yè)照燒了，媽媽說(shuō)我有什么不能放下的，可是他們根本不懂，媽媽不知道我那時(shí)候有多嗎絕望，我也不知道什么時(shí)候起，無(wú)論是不是我做錯(cuò)的我也會(huì)覺(jué)得是自己的錯(cuò)，去年去看醫(yī)生，中度，但是回來(lái)的時(shí)候媽媽說(shuō)我是裝的，那一晚和她吵了一架，吵完的時(shí)候，媽媽在隔壁睡得很香，我坐在床上割腕了，沒(méi)成功死掉，救回來(lái)的時(shí)候他們一直在我身邊吵，一直吵，他們一直在責(zé)怪我，我也覺(jué)得是自己的錯(cuò)，我那時(shí)候很乖，沒(méi)有吵，沒(méi)有傷害自己，他們覺(jué)得我好了，他們就開(kāi)始欺負(fù)我，說(shuō)我怎么不去死，說(shuō)我不應(yīng)該待在這里，說(shuō)我是怪胎，我快要瘋了，現(xiàn)在他們罵我或者是做出一些對(duì)我不好的行為，我很麻木，有時(shí)候還會(huì)打他們，甚至想拿刀弄死他們，他們的爭(zhēng)吵會(huì)讓我頭疼，呼吸困難，討厭太亮的地方，喜歡把房間弄的沒(méi)有一點(diǎn)光透進(jìn)來(lái)，只要他們?cè)谖业姆块g拉開(kāi)窗簾，我就會(huì)發(fā)狂

男,18歲,沒(méi)有童年可言，無(wú)比痛苦的回憶，不想回憶，簡(jiǎn)單的說(shuō)就是受過(guò)8年的校園暴力，欺凌，初中及之前一直遭受家庭暴力，跟我朋友說(shuō)他說(shuō)這完全可以算是虐待兒童了，哎，性格自閉，身邊沒(méi)有朋友，挺愛(ài)笑的一個(gè)男孩子，這幾個(gè)月都沒(méi)怎么笑過(guò)，好多情感都麻木了，我都不記得笑是種什么感覺(jué)了，可笑啊，總感覺(jué)自己像個(gè)小丑，總是強(qiáng)顏歡笑，戴著張面具，可現(xiàn)在，面具都難以掩蓋下面的那張丑陋的臉，我總以善，以笑面對(duì)身邊的每一個(gè)人，就算他們?cè)?jīng)傷害過(guò)我，我已經(jīng)無(wú)所謂了，我總是過(guò)于容易相信別人，我也不知道怎么回事，可能是發(fā)自本能的尋求安全感吧。就這吧。。讓我靜靜，一個(gè)人挺好的

女 跟父親聊過(guò)，開(kāi)工廠之前我說(shuō)掙得錢(qián)要么讓我媽保管，要不讓我保管，他不愿意，我說(shuō)他自己保管也可以，起碼花哪里了，我們得知道，他存不住也沒(méi)給過(guò)家里，家里開(kāi)資一概不管，我媽就賣(mài)糧食那點(diǎn)錢(qián)，因?yàn)樗诠S住，回來(lái)吃晚飯就走什么都不管，說(shuō)他一分錢(qián)不給家拿他還理直氣壯說(shuō)我媽?zhuān)瑳](méi)給家拿花的什么，田里的活從來(lái)不管，回來(lái)就說(shuō)我媽這不好那不好，前幾年還說(shuō)我不是他親生的要做親子鑒定（這是我在外打工時(shí)說(shuō)的）那時(shí)為了我媽我忍了，現(xiàn)在想想是不是太縱容我爸以至于他變本加厲，主要原因是我跟我妹結(jié)婚都沒(méi)聽(tīng)他的，他就想我們嫁的越近越好，不能出縣城，我家安陽(yáng)，結(jié)果我妹嫁鄭州，我嫁到信陽(yáng)，結(jié)果就把氣都撒我媽身上，說(shuō)我們嫁那么遠(yuǎn)指望不上了，老了沒(méi)人養(yǎng)活他，我妹回來(lái)就是我爸說(shuō)一句她就頂一句，我確實(shí)嫁的有些遠(yuǎn)，又怕跟我妹一樣說(shuō)他，他會(huì)傷心，所以說(shuō)我不是親生的我也沒(méi)計(jì)較，可現(xiàn)在家里什么都不管也不拿錢(qián)，還三天兩頭跟我媽吵要不就冷戰(zhàn)，還聽(tīng)到別人的閑言碎語(yǔ)說(shuō)跟他廠里一個(gè)工人曖昧不清，沒(méi)有證據(jù)我又沒(méi)辦法開(kāi)口說(shuō)他，前天聽(tīng)到別人開(kāi)玩笑說(shuō)他，當(dāng)著我面回來(lái)劈頭蓋臉就吵我媽說(shuō)是我媽在外面跟他亂宣傳，我都不知道到底怎么辦呢？

女 女 二十歲 我所向往的愛(ài)情 他們都在我眼前一遍又一遍地演繹著 為什么自己愛(ài)的人永遠(yuǎn)都是和別人幸福著呢 (匿名)