本人已經(jīng)27了，女孩，去年經(jīng)歷過(guò)一次生意失敗，跟朋友一起做的，每人十萬(wàn)，可是半年之內(nèi)被自己敗完了，錢是家里的，本來(lái)就不富裕的家庭被我弄的不太好過(guò)，弟弟剛結(jié)婚，基本上所有負(fù)擔(dān)都是他一個(gè)人承受，我逃避了，跑到外地，雖然不遠(yuǎn)，自己逃避的不知道是失敗以后一無(wú)所有害怕面對(duì)家人還是以前的朋友，也不知道是不是不想再過(guò)以前那樣紙醉金迷的生活，這個(gè)城市是一起做生意的朋友她嫁過(guò)來(lái)了，她說(shuō)一起到這邊，找個(gè)好人嫁了，我想想也許這是解決我不安定的心唯一的方法，可是感情生活還是很不順，開始過(guò)來(lái)的幾個(gè)月沒(méi)有工作，沒(méi)錢，還住朋友家，只是為了她要幫我安排的相親，后來(lái)自己實(shí)在受不了，上班了，不是經(jīng)常見，有收入了，可是自己還是躲不過(guò)以前那樣花錢的方式，完全不夠用，更不要說(shuō)給家里，每次醒悟時(shí)都想著不能這樣過(guò)了，我不是有夢(mèng)想的嗎，我要考的英語(yǔ)等級(jí)證不是還在等我嗎，可是過(guò)幾天又會(huì)不記得又開始無(wú)盡的消費(fèi)，有時(shí)候一想到自己這個(gè)年紀(jì)了還如此的不懂事，很多事還要家里人給你操心，為你做錯(cuò)的事買單，我很想如果我再也改變不了我自己，不如死了也許他們不用那么操心我了，好幾次卻自己又下不去手，現(xiàn)在，家里沒(méi)有朋友了，因?yàn)樽约阂恍┦聞e人已經(jīng)在背后說(shuō)了一些不好聽的，完全斷掉了聯(lián)系，自己在這本來(lái)會(huì)有很好的感情，也因?yàn)樽约汉染贫鴼У袅耍鋵?shí)只是因?yàn)橐粋€(gè)我已經(jīng)離開他四年的人，可是我們還有聯(lián)系，他同樣還是對(duì)我很好，可是現(xiàn)在的我已經(jīng)配不上他了，他不是原來(lái)那個(gè)僅僅在學(xué)校的一個(gè)閃耀，他如今已經(jīng)變成一個(gè)社會(huì)的閃耀，他那么成功，我從來(lái)都不敢告訴他我現(xiàn)在把自己過(guò)的如此不堪，我害怕連他的溫柔我也沒(méi)有了，是我背叛他，我也沒(méi)有很好，在那之后的每一個(gè)都有他的影子，現(xiàn)在就只想回家好好照顧我父母，可是我又覺(jué)得我振作不起來(lái)，一想到這一年我過(guò)的那么丟臉，我不知道這一年把我改變成什么樣了，我很想變回一年前那個(gè)知道疼人，會(huì)關(guān)心家人，玩的有分寸，就算是孤單的也過(guò)得很好，我到底要怎么辦，我真的面對(duì)不了現(xiàn)在的自己 (匿名)

女 我不知道我現(xiàn)在是不是心理有問(wèn)題，還是精神有問(wèn)題，我總是沒(méi)有安全感，每天一個(gè)人生活，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事我的脾氣都暴躁如雷，我總覺(jué)得我看不到希望了，因?yàn)閻矍槭×耍H情我又不是父母親生的，我們這邊要拆遷馬上我就沒(méi)有地方住了，昨天因?yàn)橐稽c(diǎn)小事我讓我哥賠償我沒(méi)有一個(gè)人理我，后來(lái)打了我，我報(bào)了警，我覺(jué)得這20多年好像活的特別委屈，可是在別人眼里我的行為是傻子，把媽媽氣的哭了我也很難受，我覺(jué)得沒(méi)有任何人想過(guò)我，這些年我做了多少兼職受了多少苦，昨天想了很多種死法，我覺(jué)得不該貪戀這凡世，可是死又沒(méi)有足夠勇氣，我覺(jué)得我沒(méi)有家，從小就是，也看不到未來(lái) (匿名)

女 小時(shí)候父母一直吵架，父親家暴噬賭砸東西母親鬧離婚，每當(dāng)吵架我就躲起來(lái)哭，小學(xué)學(xué)習(xí)，中等后來(lái)因?yàn)榭荚嚦煽?jī)不好膽小遭遇冷暴力被同學(xué)欺負(fù)不敢和家里一直下降，到后來(lái)只考二三十分，有排斥上學(xué)的心理，后來(lái)初中厭學(xué)，輟學(xué)在家里呆了兩年，和外界斷了聯(lián)系，足不出戶，和父母根本沒(méi)有太多的交集，后來(lái)長(zhǎng)大了一些，去了外地上學(xué)兩年，父母之間也沒(méi)有很多交集，畢業(yè)之后回來(lái)暴躁，有自虐傾向，很煩躁，自卑這層心理障礙我一直越不過(guò)去，再加上家里翻天覆地的變化，母親的嘮叨總在我耳邊說(shuō)她現(xiàn)在的不好，數(shù)落別人，我就很煩，因?yàn)閺男〉酱蟾赣H沒(méi)有盡到父親的職責(zé)，年齡的增長(zhǎng)讓我不得不面對(duì)現(xiàn)實(shí)，有時(shí)候太煩了就逃避，躲著，不知道有些話怎么說(shuō)和誰(shuí)說(shuō)，和父母相處我覺(jué)得一個(gè)人待著更好，父母心平氣和的和我說(shuō)話我就很煩躁，老是想和他們拉遠(yuǎn)距離，不要管我。更多的時(shí)候我都喜歡一個(gè)人待著，我現(xiàn)在很煩目前的狀態(tài)，也很迷茫，生活一團(tuán)糟，我不知道我活著是為了什么， (匿名)

女,30歲,從12年開始遭遇了離婚和被家人的不理解趕走罵走，從那以后自己就生活在醉生夢(mèng)死的夜生活里。每晚睡不著，每天又得繼續(xù)上班，抽煙喝酒麻醉自己，總忘不了他（她）們的嘴臉。明明很惡心她們很煩她們很厭惡她們甚至是恨她們。明知道我是被逼著離婚，明知道我過(guò)著水深火熱的生活明知道我沒(méi)有錢，卻總巧立名目跟我要各種錢。沒(méi)有錢就叫我去賣，跟我要伙食費(fèi)跟我要住宿費(fèi)。是的，如你們所愿。如今你們看我不談不找了又開始催了，美名其曰是人家說(shuō)的難聽了，離婚這么多年還不結(jié)婚都以為你等著復(fù)婚或者被哪個(gè)大老板包了。我心里氣嗎？我恨嗎？我常常覺(jué)得自己不是活著的，好像不存在過(guò)。好像我不在了所有人都輕松了。于是開始有了一次次的輕生年頭，一次次被救。由于被家人背叛和壓迫。我有很深的那種越是親近的人越要害我的感覺(jué)。我不知道該怎么辦，每天都覺(jué)得所有人都要害我。怕高怕低怕出門怕人多，不自覺(jué)的數(shù)招牌數(shù)電線桿數(shù)路邊的樹數(shù)字，數(shù)路邊的各種東西。每天不管什么時(shí)間反復(fù)檢查門窗，必須得反鎖。睡覺(jué)必須裹成粽子不然不安全。父母姊妹都是要害我的人，不能跟他們說(shuō)話。不能說(shuō)什么。說(shuō)別人的事可以，一說(shuō)我的就要發(fā)火。你們憑什么管我。今年六月去南京檢查是抑郁癥重度，我也不知道是不是。 (匿名)

女 從小家庭就不太好，爸媽不好好上班，一些家里親戚都看不起來(lái)，現(xiàn)在爸媽離婚了，我媽把所有希望都寄托在我身上，我跟我男朋友在一起五年了，他是我們村里的，我都不敢跟我媽說(shuō)，她一直希望我有出息，找個(gè)好人家嫁了。自己很想努力成事，但是就是靜不下來(lái)心，想起來(lái)家里親戚那種看不起人的樣子就心煩，難受。真的感覺(jué)這樣活著好累。感覺(jué)別人都過(guò)得那么好，只有自己這么糟。 (匿名)

女 我經(jīng)常感到自己沒(méi)有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒(méi)有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒(méi)用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對(duì)我表示否定，我感覺(jué)我沒(méi)有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無(wú)法正常于她們交往。我越來(lái)越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對(duì)但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來(lái)一定一事無(wú)成。可有時(shí)我又會(huì)覺(jué)得自己比別人有過(guò)人之處。我告訴過(guò)我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測(cè)只是輕度，他們說(shuō)這都是騙人的沒(méi)有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來(lái)再測(cè)試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測(cè)試已經(jīng)變成重度，可他們說(shuō)有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對(duì)，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒(méi)人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來(lái)，我覺(jué)得超級(jí)沒(méi)有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來(lái)發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X(jué)得如果我不哭出來(lái)我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說(shuō)我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對(duì)她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對(duì)奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒(méi)了，我經(jīng)常能想起她，覺(jué)得她還活著，我可以看到她等我喊我過(guò)去，媽媽還是說(shuō)她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)?lái)了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說(shuō)的話只能說(shuō)給我的動(dòng)物聽，可它們一個(gè)個(gè)也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說(shuō)我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺(jué)得死了一了百了，我這么說(shuō)一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說(shuō)他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來(lái)越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

女 本人女，22歲，接下來(lái)講一下我的經(jīng)歷。 我是一個(gè)很內(nèi)向的人，從小不善與人溝通，在我印象里，媽媽很愛我，但好像很忙，小時(shí)候每次有疑惑想要問(wèn)她，她都會(huì)告訴我一個(gè)答案，自己去玩別煩我。爸爸在我上一年級(jí)的時(shí)候去了監(jiān)獄，后來(lái)在班里不敢積極發(fā)言，導(dǎo)致了學(xué)習(xí)不好 上了初中，跟班里一個(gè)特別壞的女孩同桌。一開始還好，只是感覺(jué)跟她相處很累，好像要扮演一個(gè)特別開朗的角色，因?yàn)槲姨貏e在意別人對(duì)我的看法。只是后來(lái)不想扮演了，內(nèi)向不愛說(shuō)話了起來(lái)，她就感覺(jué)我很好欺負(fù)，開始欺負(fù)我，讓我給她買東西，讓我干這干那，我有特別憤怒的時(shí)候相對(duì)她發(fā)脾氣，卻又安慰自己不要這樣，給她找各種理由說(shuō)服自己。 后來(lái)我爸回來(lái)了，剛開始還好，不知道什么時(shí)候，爸媽開始喜歡打架，我爸拿著粗棍子打我媽，那天晚上，正讓我看見他拿刀嚇唬我媽，那時(shí)候我情緒一激動(dòng)愛哭喊，我看他無(wú)動(dòng)于衷，跪下來(lái)求他，他罵我孬種，我起身拿起我媽手機(jī)準(zhǔn)備給小姨打電話，結(jié)果被他摔得細(xì)碎，沒(méi)辦法，午夜十二點(diǎn)，穿著拖鞋跑去了小姨家敲門。。。 其實(shí)這些感覺(jué)對(duì)自己影響并不是很大，我可以很自然的像別人說(shuō)起這些經(jīng)歷，跟訴說(shuō)別人的故事一樣。 小時(shí)候爸爸那邊姑姑家，老愛說(shuō)我傻，媽媽這邊小姨家，也愛說(shuō)我心理有問(wèn)題，不愛說(shuō)話，不懂得生活，腦子反應(yīng)也慢，還老愛忘事。。。這些關(guān)于我的問(wèn)題，其實(shí)我比誰(shuí)都清楚，但我不知道怎么積極。。。 在去年的大年初一，我處了一個(gè)對(duì)象（女），我喜歡了她七年，那是一次偶然的相遇，感覺(jué)跟她很有緣分，倆人一處就是一年。 一年雖說(shuō)很短，卻花掉了我所有積蓄，欠下高額巨債六萬(wàn)。雖然也不是很多，但對(duì)于我來(lái)說(shuō)，特別壓力，我由于性格原因，工作也特別不穩(wěn)定，家庭條件也不是很好，最近天天被人逼債，心理壓力特別特別大，有很多時(shí)候有輕生念頭，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦說(shuō)可以幫助我的人，都在一個(gè)個(gè)看著我的笑話聽我講著關(guān)于我的悲慘故事，時(shí)而嘆息時(shí)而嘲諷。我不知道該怎么努力，不知道該這樣狼狽的活著還是拋開一切安詳?shù)乃廊ィ蚁袷且粋€(gè)沒(méi)有未來(lái)的人，就連現(xiàn)在都即將沒(méi)有的人。我現(xiàn)在不指望誰(shuí)能救救我給我點(diǎn)錢資助我，我只想打開心結(jié)，過(guò)點(diǎn)正常人的生活

女 我開始在一個(gè)班級(jí)里，過(guò)了一個(gè)學(xué)期，我對(duì)這個(gè)班有了感情，但是我被分到了另一個(gè)班級(jí)，我該怎么辦？

女 總覺(jué)得自己壓力大，情緒也陰晴不定。自己有時(shí)候有種想哭的感覺(jué)，也不喜歡主動(dòng)說(shuō)話了。