女 從小到大在父母老師眼里，我是一個內向的乖孩子。小時候父母很少有時間陪我，父親工作忙，母親天天打麻將。記得上小學三年級的時候，我的同桌是一個男生，他很兇，喜歡欺負我。因為以前小什么都不懂，他猥褻我，我不敢反抗，不敢告訴老師家長。我的學習越來越差，母親看見考卷上來就是一巴掌，我哭了，她就把我關在門外。后來我轉學了到市里上學，家里的房子是在父親手里買的兩室一廳，家中四口人，父親，母親，哥哥，還是我。狼多肉少，家里注定我是沒有房間的。父母在廚房支了一張床，讓我在廚房睡，那時年齡小覺得沒有什么……有時候還會帶同學到家里玩，后來去別人家玩，看到別人的閨房，我羨慕了，更多的是害怕，每當別人談論起自己的房間，我就沉默了，我不再帶別人來家里玩，也害怕別人來家里。記得上初中的時候父母給我買的那個軍用床斷了，我沒有告訴他們，睡著上面特別咯腰，后來我沒有辦法告訴他們我的床不行了，他們給我加了個床墊，此后我還是會腰疼，現在也是一樣。記得上初中那會哥哥叛逆期老拿我撒氣，天天打我，沒有一點順從他的意思就是一頓拳打腳踢。我想有一個寫字臺，一個床，一個房間，太難了，為什么不上學好吃懶做的哥哥就擁有了這一切，是我太愛慕虛榮還是太自私。我不知道是被打怕，還是害怕別人知道我的心思內心的恐懼，常常一個人偷偷的哭泣。從小到大我無數次想過自殺，也自殘過很多次。我不知道我父母怎么想的，他們有沒有想過我換衣服是不是很方便，我在客廳寫作業桌子是不是太低了，沒有臺燈眼睛會不會近視，不，他們從來沒有為我考慮過，我一直都是一個人默默地抗下了所有。今年哥哥網貸八萬，用這套房子做抵押，因為房主是哥哥自己，所以他理所當然，父母為了還了錢，給他買了個新房。而我呢，只能說是一個賠錢貨吧，連一個房間都不配擁有。 (匿名)

女13今年我初一住了一星期的學校第三天我就特別想爸爸媽媽還有弟弟，我問班主任如果不住校需不需要寫個證明，班主任說為什么不想住校？我說我住不習慣就想回家，我家住的很近。老師說，是不是和高年級的住不習慣還是他們欺負你？我就說我只是想回家有點離不開大人，老師說，我都準備讓全班人都住校的，如果不住校的話，會有一些弊端，回家不復習玩手機之類。回家讓大人說我不想住校大人卻說在學校里能好好學習我總感覺他們不關心我只會讓我學習考不上高中，都覺得我是在浪費他們的錢，老師說不能退校的時候眼淚總是忍不住流下來那一刻我總想說如果你怕我拖累你們班成績的話，就把我轉到六班在六班我也能學一樣好。從小跟在大人身邊就是不習慣，他們還總說習慣就好了，難道我要花幾年時間去習慣嗎？小的時候我也總看到有人跳樓自殺之類的。朋友們也對我忽冷忽熱，有時候想著，是不是死了就好了，但又想到我還沒有活夠。還沒有看到爸爸媽媽活到老的時候從下。等我大一點，如果到那時候我還是有輕生的念頭，那我就去死了。然后留下一筆錢，能足夠他們過完一生。我不知道抑郁是什么樣的但有時候覺得我就像得了抑郁癥一樣。 (匿名)

女,14歲,我是一個初一女生，我現在好無助最近特別容易哭容易暴躁甚至有輕生的想法，很敏感可能門外一有腳步整個腦子就咯噔一下，可能就因為被罵人一下或者覺得自己哪里不對甚至什么事都沒有就要哭好久，哭的時候特別暴躁，想要吼人罵人，想要摔東西砸東西，以至于地上經常會有東西但其他的我很少發泄出來基本都忍住了，然后大概從去年年初開始晚上睡覺就必須要聽歌，沒有安全感，不聽根本睡不著，甚至可以通宵。在家里難受的時候只能待在床上，燈不想開，窗簾拉著，門因為鎖被家長拆了，所以自己買了好多個鎖裝上了只想自己一個人待著，不喜歡父母也煩父母，父母特別喜歡進我房間動我東西，我至少說過30遍不準進我房間，但他們根本就不聽，在我軍訓期間進了我的房間把jk,loitla，化妝品扔了好多，但是化妝品我當時根本就沒用過唯一一次用還是因為那次被他們罵哭了為了遮眼睛周圍的紅用了一次，因為寒暑假家長不在都是我點外賣自己吃，所以我都會把那些錢留一部分買這些，但他們在沒問過我的情況下進了我房間扔了我東西沒有給我任何賠償，甚至認為一些loitla的內搭是qqny，思想還留在封建社會，我穿裙子出去父母還總覺得我去約會一直詆毀諷刺我問我穿那么性感干嘛，但我身邊任何一位同學或者朋友都知道我從來沒有談過戀愛，所以因為他們我現在半年過去了我就出去玩過一次，我的快樂已經找不到了，而且那些裙子根本就是日本校服，也不短，有四五十厘米，但父母就是天天懷疑我早戀，還安裝了監控除了我房間，還有一些軟件可以監視我，看我有沒有上網控制我網絡什么的，真的已經快要崩潰了我之前用他們給我的手機都是他們換掉的舊手機，所以挺容易電池老化或者壞掉什么的，每一次就都要說怎么又壞了，說我用一個壞一個干脆別用了，然后去年那個手機又壞了，我怕勞煩他們就一直攢錢買了個二手機他們就來說我，干嘛了這么有錢?自己買手機了?又開始懷疑我談戀愛。我關房門是因為不想面對他們，天天和我聊什么中考，什么誰誰考的怎么樣，或者就是明里暗里的諷刺我一下真的很討厭，可能我來到這個世界上可能就是來遭受質疑承擔辱罵的吧，剛剛他們又開始說我了我就說不想吃了飽了就進了房間，他就來我房間門口說不開門就拿斧頭砸門，說我關門就是在里面玩手機還讓我把手機給他讓他砸了，我回答前幾天一直在寫作業已經寫完了他就說作業做完了就可以嗎?不能看書嗎?我回答習題我做了讀后感我也寫了他們就繼續說你認為這樣就夠了 (匿名)

女,19歲,我不知道為什么現在變成了小時候不一樣的性格，現在我就是所謂的大人眼中的叛逆吧，小時候我的性子一直都是沉默寡言導致我媽一直逼我做我不喜歡的事情打我罵我現在繼承了我媽暴躁的性子，小時候打我罵我我都選擇沉默即使眼淚冒出來我也選擇不說話逼我說話我也不說爸爸永遠都是旁觀者在我委屈的時候沒有替我出過頭爺爺也是暴脾氣會和奶奶罵幾句我奶奶也是暴脾氣我媽總是說奶奶刀子嘴豆腐心可是罵我那些難聽的詞時間久了我受不了，奶奶重男輕女為了弟弟打我罵我爺爺也不會說什么我只有一個小房間真的好小的房間我初中心理就出了問題我自殘撞墻沒晚每夜根本睡不著不知道為什么每天只要一在這個家我就開心不起來我初中那個時候認識了好多好朋友晚上為了帶我出去散散步而已我媽都不準那個時候我已經崩潰了那個時候我已經有抑郁癥了但是家里人一個都不知道我也一直選擇沉默我寫了好多的話在本子里最后還被我媽看了我很羨慕人家的家庭真的好羨慕后來上學了住校了我卻很開心不用呆在那個家了每次月假回家就開心不起來現在我的小房間給我爺爺住了我卻要睡在我奶奶房間一層樓卻一家子都擠在一起根本沒有隱私記得很小因為記不住事情我把媽媽的充電線不知道放在哪里了我害怕我沒有承認為我說不是我拿的最后在我枕頭底下找到了我媽媽一直問我為什么不承認我爺爺扇了我一巴掌當時直接懵了那個時候我天天做噩夢在這個家很壓抑我奶奶為了弟弟也打了我一巴掌我真的一點話都說不出來我常常想為什么要生我不存在就好了媽媽也扇過我嘴巴子我想逃離在外面不顧別人的眼光就罵我很自卑即使現在我裝的很自信但骨子里的自卑還是一直存在直到現在我還是住在那個家里一回家就不開心就想出去散步還是喜歡耳機插耳朵晚上在外面散步散步還是會一片空白 (匿名)

女,18歲,真的很反感父母隨便進我房間。前幾天我上班去了，我媽休班給我收拾房間。是好意我理解，但是沒經過我的允許。我回來了我媽就問我“這是啥東西？這是啥啊”，，我就很反感。已經n次了。我和我媽說過這個我很介意但是沒有用，說了白說。 (匿名)

女,23歲,從小我就沒有自己的臥室一直和媽媽住，我媽媽喜歡整理房間，可是她總把我的東西塞的到處都是，經常讓我找不到我自己的東西，這種沒有私人空間的感覺快把我折磨瘋了，這算不算心理有障礙？ (匿名)

女,學前班開始上學的時候父母就不接送了，從小都是自己獨自睡覺，當時父母做生意很忙也沒有時間管我，當時都是租的房子，我的房間離父母也很遠，感覺自己已經習慣了一個人的生活，和父母親切不起來，雖然對我很好有求必應，但是就是不喜歡回家，第一次受委屈給父母說，我爸卻說人怎么不可能不受委屈，從呢以后任何心里事情都沒告訴父母，自己能解決就解決了，解決不了的也都過去了。每次回去，只要我爸不在家，就會感覺很輕松 (匿名)

男 我14歲，是一名初一學生我們家有倆個孩子，我有一個姐姐，我感覺我在家里很受排擠沒有人能理解我的辛苦5.40起床，11點睡覺寫作業到凌晨1點沒有說過我早點睡，也就幾次說寫完了嗎？周末不讓看手機不讓出去和朋友玩，我父母都50多歲了一點小事就可以生氣我的父親喝酒每次喝完酒都去挑我的毛病，我的姐姐感覺瞧不起我每次和她說話時都不會及時的聽到或回復，就特別近的時候也是，我在家打空調寫作業不行，要把遙控器藏起來，他們自己在家就可以打空調我有一個外甥，是我姐姐的孩子他的脾氣有點壞，很多次去調戲我或者把我的東西摔壞，我的父母都會說是我的錯，我要返回的說就會罵我，有點時候感覺自己不是親生的，每次我吃的都是他們剩下的，碗讓我刷，地讓我掃，我很累了，我的成績有提高沒有人能看見，總是把我和別人家的孩子比說看人家孩子怎么就那么好，我在學校不想和別人說話或分享自己的事情，只是自己做自己的事看見那些只是一個孩子的家庭特別好，我就有點羨慕。 (匿名)

女 我特別害怕求別人。例如借錢，或者收了別人一些自己其實可以說買不起的東西。以前一盒一兩百的費列羅巧克力對于我來說真的可能是一年都買不起，收的時候其實內心在顫抖。

女 老公總是想動手打我，還對我語言暴力，總是罵我，說我作死，說我想挨打，根本沒有我說話份，還愛跟別的女人聊天。 (匿名)