我是從小逃生的，家里有3姐，可我連說話權利都沒，這是為什么，過年她們嘰嘰喳喳，我自己一個人在那蹲著吃，家里洗衣做飯都是我的活，做不好除了打罵找我，就沒別的事了，一天天就像啞巴是長大，我的心好比一個氣球，在大也會破裂的，天天除了沒事找事罵我打我，從小就夢想會工作在也不回家念頭產生了，還記得小時候讀書，拿著一袋米一火機逃走，以為可以像電視人一樣能在山上生存，可是不行又回去了，我姐姐們是你沒幫過我，我評什么要幫你，兩個姐姐嫁市里我從來沒有去過，個個都是自顧自己，小的姐姐腦子和我相近，男朋友一分手就神經病院，其實我也想那樣，自己什么都不記得，忘記過去，那樣的人可能還輕松點活，我也有吃過一拼安眠藥，上天不讓我死，讓我天天轉一天和尚轉一天粽懶活著，行尸走肉差不多，自卑自閉孤獨震，不合群工作也做不產，容易矛盾，碰到熟悉不熟悉都不會打招呼不會叫，可能從小習慣沒說話權利，自然而然都是別人叫我，我不叫別人，所有老板都不喜歡我，在這里怎么久都沒聽你叫我一聲，我也很想像別人那樣叫，心口不一好像會死一樣，別咽回去了，上輩子造孽太多命中注定，老爸從小看我的眼神就像我殺了他全家是的，好比兔子看到老虎腳會往后縮，發冷汗發麻，在外面工作就是比我小十幾歲的人，我都會害怕震驚，只要那眼神一出來，我渾身就抖擻，在外面我沒有一個朋友，也不合群自閉自閉膽小怕事，沒有一個人喜歡我這樣，qq上也是因為沒話說，天天就那么幾句，人家就不理我了，你們是有家回我是沒家回的孩子不一樣，正常思維和逆纏思維，不會融洽在一起，這就是我的孤獨命，這里是最怨恨父母地方，為什么不讓我說話，我要外面有朋友說話，可能我也慢慢會回家，搞得我自己一個人天天像躲老鼠洞生活的一樣沒意義，生不如死，造孽啊，天底下怎么會有我這樣的人生出來，沒有父母可能比我現在好，討飯吃長大的人還會說話一點，不會被怎么自己家人壓著，在外一點安全感都，所有相信不了，現在全身是病治也治不好，吃藥吃幾年了，老天要我是痛快點，怎么折磨我

女,我是有不幸的人，沒有家，很想死，死死死死死死死死死死死死 (匿名)

女 九歲時村里小學停辦，去城市小學上學。當時父母都是農民，所以把我寄托在姨媽家里。從此以后，我在那個姨媽家住了七年，沒有得到父母的關愛，性格冷漠自卑悲觀，覺得自己與其他小孩不一樣，在別人家白吃白住。而且親戚有了零食總要我吃或者幫我買零食，讓我覺得是因為我家很窮，他們可憐我才給的。 (匿名)

男 我是一個孤兒，當年抱養我的人，因為被人懷疑有外遇，被人栽贓陷害，被人逼死，當時他死得時候我在場，他臨終前，也說出，我有父母，是他首長的孫子，可是，家里沒有信他的，最后還是死了，后來，我長大了就孤僻，還有腦血管打結的毛病，半個腦袋疼了六七年，那真是地獄，后來，我聽說有個女孩喜歡我，可是，家里人不給我說，讓別人欺騙那個女孩的家人，差點把我整死，我心理有時不安，難受，暴力的感覺，這是心理問題嗎？還有父母的無情導致現在很孤單，感覺自己很無情，和他們一點也不親了。

女 一切都會好的。 給你講一下我的故事吧，或許能讓你覺得幸福一些。 我住在撫州，窮的人一大把。 爸爸媽媽沒有養小孩經驗，又因為窮，奶奶在我爸爸小時候就死了，所以我從小住在外公外婆家，所以，爸爸家的親戚什么的根本不認我，每次我回去，都是陰陽怪氣的，我所以很討厭回去。 自從我爸爸死了之后，徹底撕破臉了，我親戚把我老爸的車禍賠償金霸占了，說我不配繼承，因為，我沒有住他們家。 我家戶口本上就我母親一個人名字。母親把我趕進外公外婆家，父親去世了，整個小區就我一個孩子，我一個人，孤零零的。 我只能繼續住在外公外婆家，母親還有親戚都是看不見的，神龍見首不見尾，外公外婆身體也不好，基本上一家子都壓在我身上。 現在我中學了，等我工作，需要養三個人，嗯，很難。 可我并不想，但是我想，我會妥協的，我還是愛他們的。 至少他們沒有不要我。 (匿名)

女 剛出生母親去世 3歲有了個后媽遭遇過家暴 5.6歲就一個睡在一個沒有電視就只有一張床一個電話的房間 父母房間有電視但不會讓我進去 每天寫完作業一個人坐在房間里 9歲父親去世 奶奶養大到現在17歲 一直都會突然心情低落哭泣 最近感覺到頭疼 有時候失眠 之前就有輕生的念頭 為了報答奶奶的養育我堅持下來了 但是奶奶給我感覺就是我什么都做不好 我努力去做了他總是看不見 讓我很絕望難過 (匿名)

女,我是一個沒有自信的女孩 家有一個姐姐一個妹妹 她們倆天生就好看 所以家人偏愛她們 在家我的身份就像女傭 完全沒有人顧及我的感受 雖然已經習慣了但是還是很不開心 覺得自己沒有什么用 沒有人喜歡我 即使被一個還沒過門的舅母欺負也沒人幫我 真的對親情沒有希望了 (匿名)

男,22歲,我覺得自己像個無助的孤兒，我有家，不要覺得我不孝順或者忤逆，我孝順，我聽他們每個人的話，即使他們是那么的不和睦，互相打罵，我從不敢對他們的想法質疑，不敢拒絕他們的命令，因為一旦違背那就意味著他們的雷霆暴怒，而那帶給我的感覺卻是深深的無助，我被忽視，我覺得自己很卑微，不討好他們的話，我就一文不值，愛我的人只有我媽媽，她真的關心我，她甚至愿意把她身上唯一的錢給我，盡管她本來就沒錢，在地里挖出的紅薯，或者白菜，賣來的一丁點錢都給了我，因為她有精神病，所以有些人老是給她很少的錢買走她賣的東西，曾經，我會因為她穿著二十年前她結婚買來的那件早已過時的衣服站在街頭，面前的背簍里擺著幾顆不成樣子的白菜，我羞愧難當。面紅耳赤，看著同學們的母親都光鮮亮麗，我會責怪我自己為什么要有這樣的媽媽？她愛做飯，家里人老是罵她，做的不好，她的確做的不好，最喜歡買豆腐用油炸，又干又沒味兒，她的確不會做菜，但她卻會按時叫我吃飯，她最喜歡一個人說說笑笑，或者一個人埋怨不停，我知道，是我爺爺和奶奶的霸道和脾氣讓她變成了這樣，這么多年，沒人能認真聽她說一句話，給她一個肩膀靠，所以她精神失常了，當我看見別人，周圍人都比我家情況好，越來越富足，我恨這個家，我恨為什么他們要這樣，我會在課堂上面對突然出現在窗邊的我媽媽的臉而恐懼，那是她給我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不動，而且是用那種喝茶的茶盅裝起來的，很丟人，我覺得她的出現會讓女生對我有貶義的議論，因為我看見他們如何羞辱我們班以前兩個女生，說她們是炸彈，我甚至也不能穿一件鮮艷的衣服出現在同學面前。記得有一次用學校發的補助買了一雙運動鞋，卻被我二姨說，我爸爸發了脾氣，說我再亂用錢就不讓我讀書了，聽著這話，我心里無比的恐懼，我不知道未來在哪里？我該怎么面對，我家里人和鄰居關系也很僵硬，所有我就像個不受歡迎的孩子一樣，久而久之，可能影響了我的生活，現在我也一樣認為這個世界很危險，周圍大多數人都是懷有敵意的，先在我大學畢業，在一個測繪公司工作了一年辭職了，不想回家去，因為家里人個個喜歡圍著我說長道短，媽媽住精神病醫院了，因為現在國家政策有精準扶貧，費用都可以報銷，我現在干什么都沒動力，不想出門去，有時候鼓起勇氣出去走一遭，感覺一無所獲，我還是原來的自己，低迷，自卑，不敢大聲說話，不敢和陌生人交流，覺得自己的想法一定是不好的，說出去不受歡迎的，也從不相信別人，沒法出去工作，也不能回家，到同學這里貓著，我該怎么辦，求助心理醫生，帶領我走出去。

男 覺得自己有很多心理疾病抑郁。心理扭曲，心理變態。

女 我和閨蜜關系很好，她背著男朋友在外面找了個情人，后來她為了情人和男友分手了，閨蜜想做他的女朋友，可是那個情人不肯，幾天后我就和閨蜜情人在一起了，成了男女朋友，可是他們兩個現在還沒斷，我好不甘心，可是又沒法阻止，閨蜜到現在還不知道，我實在沒臉和閨蜜說，我改怎么辦？