女 經(jīng)常感到想死，對世界不抱希望，認(rèn)為世界上就我最孤獨，極其沒安全感，總感覺沒了我世界會更好， (匿名)

女 我一直都感覺很孤獨，感覺沒有一個朋友，感覺很壓迫，經(jīng)常想死，但又不敢，一是怕疼，二是怕我就算死了他們也要說我怪我。我真的好想為自己活一次！一直以來感覺就是我應(yīng)該為了家人而活下來。 (匿名)

女 就是我有時候特別難受，莫名的想哭，覺得活著真的好累，有時候真想一死了之，可是又不敢。我還總是頭疼，最近記憶力也不好，注意力也很難集中，而且有時候在腦袋里還會聽見別人對我或是其他人說話的聲音，有時還會頭暈，全身沒力氣，有時候還會心慌，胸悶，說不出話來，有時候夢境里的還以為是現(xiàn)實發(fā)生的，有的還很真實。我喜歡熱鬧但是討厭去人多的地方，和陌生人說話會害怕還會心跳的很快不安分，尤其是異性，我還有點討厭和異性接觸。最近還會為別人說的話或是做的事情感到不滿，然后很煩躁，甚至?xí)悬c討厭這個人。我的朋友們都認(rèn)為我是一個開心積極向上又陽光的人，可我有的時候是真的不想笑的，但是怕別人會不開心，只有一個人的時候才輕松些。我還覺得別人會知道我的想法或看透我的心思，可能還會算計我，害我，想看我出丑。我好像在恐懼些什么東西，我每天晚上都會睡的很晚，基本就是兩三點或者四五點鐘，因為我無法在清醒的狀態(tài)下閉上眼睛慢慢睡著，我會覺得好像有人在看著我一樣，所以必須是玩著手機到很晚了眼睛睜不開了才能睡著。請問我這是怎么了？ (匿名)

女,21歲,總是很敏感，不喜歡人多的地方，偶爾總是沒來由的想哭，有點點絕望，偶爾會想死了比活著舒服。這是怎么了，會不會抑郁癥，該怎么調(diào)節(jié)自己。家庭上從小父親很少在身邊，是母親和外公外婆帶大的，但是也是挺受寵的，只不過感覺總是很難被理解。朋友上表面朋友很多，但是可以交心的一個都沒有。可能這個原因幻想了有兩個好友，但是他們都去世了，所以經(jīng)常會因為這個傷心，久了會分不清到底是現(xiàn)實還是幻想。愛情上有一個幾年了的男朋友，現(xiàn)在對我很好，但是以前讓我傷心的事比較多，現(xiàn)在也會放不開而且老用以前折磨自己。長得挺不錯的，但是還是很自卑，覺得自己沒什么用。最近越來越覺得生活有點沒有意思，很迷茫，每次都會想到死了解脫，還會想怎么死比較好，可是卻不敢。因為這些總是很累，有點神經(jīng)衰弱了，感覺自己都要神經(jīng)病了。 (匿名)

女 我常常覺得孤獨，不會說話，討厭那些人說我的閑話，老是想死了一了百了

女,從很久之前開始就有了一些奇怪的想法 關(guān)乎死亡和逃離 無數(shù)次在高速行駛的車上有開門跳出去的沖動，從家里陽臺跳下去、不僅會想跳時的樣子 還會想到墜落時的感覺和樣子 游泳的時候全身放松閉著眼睛躺在水面上 覺得要是有個浪頭把我拍下去也不錯 不想和人溝通卻覺得寂寞 出門和人玩又覺得麻煩 想有人陪又不想和ta說話 感覺沒有人能懂我的話懂我的想法 害怕自己會得抑郁癥 但是又不想和人說自己的煩惱 覺得不管自己做的對不對 周圍的人都會把催歸在我的身上 就好像我天生就是什么都錯 晚上睡不著 白天不想起 我怎么了 (匿名)

女 我覺得壓力好大……總是想死，看著高處總想跳下去。莫名其妙心慌，緊張，手心出汗，而且總感覺有人在跟著我。在密閉的空間里會很害怕，害怕黑暗也喜歡黑暗，總覺得自己是可有可無的存在。總覺得他人說的做的和我毫無關(guān)系的都與我密不可分，有一種特殊含義。即使身邊有人陪著也會覺得孤獨。討厭人多的地方。總是想哭。喜歡那種有些虐的感覺。心很平靜，有時很難掀起一絲波瀾。我是怎么了? (匿名)

女,整天想著怎么去死 對任何事情都不敢興趣。只想一個人靜靜的呆著 (匿名)

女,因為我上通宵班時，老公把我的金手鐲給抵了。沒過幾年我買了金項鏈，又被老公拿去抵當(dāng)了。開始夜夜不歸。我原諒了他。這次把我名下的車轉(zhuǎn)到他名下代款了。他做的這一切都沒經(jīng)過我同意的。偷偷的拿我的身份證給轉(zhuǎn)了。我已經(jīng)好多天沒說話了。他夜夜不歸。我該、怎么辦？我自己的爸媽在我讀初中時離婚了。家里有個比我小9歲的弟弟。自己還生了個兒子。我把這車的事告訴了我婆婆公公一聲不響連罵也沒罵他兒子。我該怎么辦？ (匿名)

女 結(jié)婚十四年了，為什么還對初戀沒放下，每當(dāng)談起他，還會淚流滿面 (匿名)