女,感覺自己多余 如果沒有我身邊的每個人都會過的更好 果然啊 活著才更需要勇氣 (匿名)

女 常常感覺到自己是一個多余的人，事事不順。一天到晚想著怎么死，沒有活著的動力，只想死了一了百了。 (匿名)

女 不知道為什么這么現實，不太能理解，這個世界上的人都太自私了，讓我竟無言以對，我不明白自己為什么活在這個世界上，明明什么都不需要，卻還要茍延殘喘，吊著一口氣，卻活得行尸走肉，明明活在這個世界上好像不屬于這個世界，不知道不明白不理解 (匿名)

女 我認為，這個世界是絕望的，我還活著就是因為我父母還在，我和世界上任何人都不和，我的存在沒有任何意義，我不知道該怎么辦？ (匿名)

女 覺得自己真的什么都不會，什么都不好，也做不好，也不努力，這樣的人是不是不應該活著，那些世界上那么多可憐的人，我這樣子，應該都給他們和平和健康，自己一點用也沒有，為什么要活著

女 是不是我不存在就什么問題也沒有了，是不是我不存在爸爸媽媽也就不用為我發愁了，爸爸媽媽是我打擾了你們的生活，要是這個世界只有我一個人，或者這個世界沒有我就好了。

女 生活在這個世界，我不知道自己存在的意義是什么。我只是個累贅……我也是孤獨的人，沒什么人愿意跟我這樣的人在一起，她們都討厭我。同時我自己也很討厭我自己，我不知道自己為什么要活著。我只是一直給身邊的人帶來負擔和痛苦。為什么！為什么我的人生只能這樣過，我討厭這個世界，我更討厭我自己。接下來的時間里，我只想讓自己自生自滅。所有人都不要再管我了！

女 我覺得自己的存在沒有意義 因為生我的人說我不該活在這個世上 我是個單親家庭 但在奶奶家長大 一年幾乎見不到父母 小時候我媽回來沒兩天就會開始打我 很痛 被揪掉一些頭發 流血 脫臼都有過 她說壓力大 也許沒了我他們會生活的好一些 我也有過輕生的念頭 是奶奶把我從陽臺上拽下來 我在別人的事情上很容易感動 在自己身上發生的事就很機械化 我覺得自己就是一個機器人 好像從來就沒心疼過自己 做事情都是看別人眼色 專注于別人的接納度 隨著長大 我越來越不會生氣 不是懶得和別人生氣 而是 懶得去調動情緒 我從小就沒喝過奶 身體不好 有胃病 可是疼習慣了 可以在忍受胃痛的同時還和別人討論事情 感覺就可以頭和身體分開 身體在痛 但思想還在考慮別人 我想像個普通人一樣 肆意的發泄自己的情緒 但每次好像都有一個點 到達那個點就突然平靜了 我不知道該怎么辦 我想要和同齡人一樣 (匿名)

男 發現了自己的問題，卻改不過來，很痛苦，還一直被人說，整天悶悶不樂。聽到別人說話就覺得在說自己，有時候確實是在說我（并沒有證實，但覺得一定是了）感覺沒辦法適應社會，想躲起來。聽不懂別人說話是開玩笑還是真話，還是故意說些話來迷惑我。 (匿名)

女 我們相處的兩年，在他去北京實習的時候和我提出了分手他說他壓力大不能給我未來，后來我不同意我去北京把他追回來，可是現在因為去北京的事他覺得對我有歉意，怕我生氣，他說等你走向社會了想的就不一樣了，可是這種帶的歉意的愛情我該不該要我該怎么辦 (匿名)