女 以前經(jīng)歷過(guò)一些事，中度抑郁，現(xiàn)在的男朋友偶爾會(huì)提及，怪不得你前男友怎么怎么你……我知道他對(duì)我很好，可腦袋里總有一個(gè)聲音告訴我，他們都一樣，都該死，我很糾結(jié)，每次自己心里難受就折磨自己，想死，想殺了所有人，……我該怎么辦，

女 我今年18歲，從小父母離婚，我脾氣也很不好，父親再婚后繼母對(duì)我很不好，可能導(dǎo)致我從小就比較自卑。 我從小就喜歡幻想一些有的沒(méi)的，甚至于還自己和自己對(duì)話，這種習(xí)慣直到現(xiàn)在依然，只要自己一個(gè)人待著，就會(huì)這樣。 初二的時(shí)候精神醫(yī)院確診為抑郁癥和中度精神分裂，所以在家休息了兩年。后來(lái)又重新去上學(xué)，我本來(lái)以為我慢慢開(kāi)始好起來(lái)了，今年的3月份我出來(lái)實(shí)習(xí)，5月份開(kāi)始一個(gè)人住，我又開(kāi)始感覺(jué)到之前那種感覺(jué)，開(kāi)始變得暴躁易怒，但是孤獨(dú)，悲觀，總是感覺(jué)很難過(guò)又不知道難過(guò)什么，甚至有幾次想去死，但是考慮太多，覺(jué)得我死了爺爺奶奶怎么辦，我爸爸媽媽怎么辦等等等等。 我甚至開(kāi)始討厭我姐，說(shuō)白了就是嫉妒，嫉妒他為什么比我好，為什么從小到大都比我受寵，討厭她總是高高在上的態(tài)度。 我現(xiàn)在已經(jīng)沒(méi)有什么社交活動(dòng)了，沒(méi)有朋友，每天能說(shuō)說(shuō)話的只有我的家人。 準(zhǔn)備今年去考試去上學(xué)，結(jié)果在復(fù)習(xí)期間和我媽吵了一架之后，就再也不想看書了。 我該怎么辦 (匿名)

女 我以前特別愛(ài)獨(dú)來(lái)獨(dú)往自從去年冬天患了抑郁癥之后發(fā)現(xiàn)自己一定要努力的多和人接觸我21歲了父母離婚21年了我跟著我母親我父親20年都沒(méi)有看過(guò)我自從我媽告訴她我得了抑郁癥之后住院之后他只陪過(guò)我三天之后都不理我了手機(jī)號(hào)拉黑了我覺(jué)得突然感覺(jué)不知道自己該怎么辦了

女 經(jīng)歷了一段戀愛(ài)，我很喜歡他，為了他放棄了自己的很多東西，可是后來(lái)才知道他只是騙我。因?yàn)橄胍谝黄鹞曳艞壛宋业募胰耍尲胰祟伱鎾叩兀覌屢惨虼瞬〉沽恕；氐綄W(xué)校后，很多人都在背地里罵我，用異樣的眼光看我。從此以后我就對(duì)男生特別抵觸，也沒(méi)有辦法，也不愿意去認(rèn)識(shí)新朋友，不習(xí)慣跟別人說(shuō)話。而且晚上老是做噩夢(mèng)，甚至有時(shí)候覺(jué)得在這個(gè)世界上似乎已經(jīng)沒(méi)有自己可以留戀的了。這樣已經(jīng)快一年了，我覺(jué)得自己有了抑郁癥，可我不想再這樣下去了，希望各位老師，朋友們能夠幫幫我。

女 我不知道該怎么表達(dá)，我也不知道自己算是個(gè)什么狀態(tài)，我不知道未來(lái)會(huì)怎樣，也不知道自己想要什么。生活一切順利，我也不覺(jué)得缺什么，在校大學(xué)生，生活的安逸讓我無(wú)所適從，我的世界，總覺(jué)得與外人隔了一層膜。我可以安靜在角落里看周圍的熱鬧而不參與其中。我的生活里只有親人。其他人都無(wú)所謂，所以我不覺(jué)得自己有朋友，生活關(guān)系非常分明，別人在我的生活里是什么身份就是什么身份。在別人看來(lái)我在自己的世界里是孤獨(dú)成性了，可是我卻喜歡這份安靜獨(dú)處。如果在黑夜里只有路燈在亮著，我寧愿躲在黑暗中也不會(huì)站著路燈下。我不會(huì)主動(dòng)也不會(huì)去表現(xiàn)自己，更多情況下我是沉默的，當(dāng)然這是在外人面前。就算是熟人有陌生感的話我話也不多。不知道這算什么情況，很多大道理我都明白，但是明白就要去照著做嗎？我一直都覺(jué)得規(guī)矩什么的在我這里都不算什么，就像一天三餐，為什么要三餐，什么時(shí)候餓就可以吃東西，而不是固定。隨性而為吧! (匿名)

女,父母反對(duì)我和男友戀愛(ài)，并且限制了我的人身自由。應(yīng)該怎么辦 (匿名)