女,17歲,我想知道，我又沒有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對這個(gè)世界感覺很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒有感情波動，就不會難過，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會失眠。對于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來，這種負(fù)面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 (匿名)

女 我經(jīng)常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要勸好時(shí)，父母又會進(jìn)一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來一定一事無成?？捎袝r(shí)我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來再測試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測試已經(jīng)變成重度，可他們說有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒了，我經(jīng)常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)砹撕艽蟮膲毫?，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個(gè)個(gè)也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會和我的想法一樣！

女 對生活感到?jīng)]希望 我孤獨(dú)了很久 不像交朋友卻想要一個(gè)不介意我?guī)Ыo他負(fù)面情緒的人甚至 在我真的很累可以抱抱的人不管是男是女都可以 但絕對不接受男朋友 我感覺很想死 卻又想救救自己這種心理 畢竟我有父母 我嚴(yán)重自殘過 表示不知道當(dāng)時(shí)想法 我感覺好心累 我不喜歡出現(xiàn)在人多的地方 我基本都是十一二點(diǎn) 出門找一個(gè)黑一點(diǎn)的地方 一個(gè)人呆著 我覺得我需要人關(guān)心 但是又不想接觸別人 我自責(zé)心 自卑心 很嚴(yán)重 感覺自己一無是處 感覺生活有點(diǎn)不能自理 而且我性冷淡。。。。我想知道自己是不是有什么心理疾病，一般來說我能把自己癥狀表達(dá)那么清楚 應(yīng)該我心里沒什么的吧 (匿名)

女 懷疑自己是否抑郁，又怕是自己矯情，時(shí)間已經(jīng)很久了，發(fā)生了很多事，一想起來就覺得委屈，特別討厭當(dāng)時(shí)那兩年所發(fā)生的一切，我覺得我不該受那么多委屈，我自己沒有做錯，都是環(huán)境極度極端把我逼成這樣，現(xiàn)在我只能把責(zé)任全推倒家庭身上，而且我已經(jīng)就是無法接受快樂的事情，無法認(rèn)真做好每一件事，我特別想讓自己變的更加糟糕來引起周圍人的悔過，為什么在重要時(shí)刻周圍所有同學(xué)朋友都有關(guān)心照料時(shí)我卻一個(gè)人面對所有，而且我感覺我?guī)缀鯖]有途徑去宣泄傾訴我的所有情感，沒法信任任何人，我已經(jīng)把自己搞得遭透了，他們?yōu)槭裁淳蜎]有真心為我做過一點(diǎn)事，幫我一把，到底我要多糟糕:-(，目前本人已經(jīng)非常頹廢了 ，我實(shí)在接受不了現(xiàn)實(shí)，心里很封閉，很壓抑，而且本人學(xué)生，太貴的心理咨詢做不了 (匿名)

女 我感覺我患有抑郁癥，或者不止，我從小到大都很在乎別人怎么看我，所以我無論做什么都很膽小怕別人看在眼里，我甚至不想出去買東西不想跟別人有多一句話的溝通，我害怕去面對陌生的事陌生的人，我不知道該跟別人說些什么，總之就是不會表達(dá)也從腦子里翻不出有要說的話。我經(jīng)常是感覺腦子不清醒的，不能冷靜下來。面對突然的事情我往往是立馬搜尋腦子里的記憶經(jīng)驗(yàn)來面對。我結(jié)了婚我覺得受到了約束，我也感覺不到家的存在，我脾氣也很不好，性子剛烈特急那種，也是愛恨特別分明，不喜歡的就是不喜歡，恨的也一直恨，所以我和他感情也不好，我們做生意還天天吵架打架，總覺得賺不到錢還每天忙的暈頭轉(zhuǎn)向，甚至經(jīng)常出錯，這是無法原諒的事。我太較真了，可以說一個(gè)家也是因?yàn)槲叶怀杉?，我想改變可是不知道從哪里開始，我想找心理醫(yī)生我又不敢去，害怕別人看我害怕醫(yī)院如果沒有這個(gè)科室可以這樣為我保密一對一治療。我現(xiàn)在自己一個(gè)人在外面租了房子每天睡覺，頹廢，不知道該怎么走以后的路了。誰能告訴我我到底怎么了，該怎么改變。怎么解決這么多問題？我會非常感謝的

男,19歲,我現(xiàn)在19歲，小時(shí)候的時(shí)候，我父母就離婚了，那時(shí)候可能小，但是我感覺那時(shí)候我就有點(diǎn)心理創(chuàng)傷了，到現(xiàn)在我還是覺得我自己有憂郁癥啥的，然后就覺得很孤單，找不到一個(gè)人能傾訴的，而且心理有很多話想說，但是不知道給誰說，我現(xiàn)在跟著我爸，我爸晚上很晚回家，我現(xiàn)在一下班就把自己關(guān)在一個(gè)房間里，間隔半小時(shí)一根煙，每天只能對著電腦或者手機(jī)玩和看，我爸回來，我也不想和他說話，就感覺很煩，我媽有時(shí)候微信找我，我覺得她很啰嗦，我不想和她說說話。上學(xué)的時(shí)候，我媽總是拿我和別人比，而且一直和我的表姐比，我表姐現(xiàn)在去國外讀書，到現(xiàn)在我媽還拿我和她比，我就感覺很煩：我就覺得她是她 我是我，不一樣的。我總覺得自暴自棄的，而且我很善良，比如別人做錯了事，我一直把別人的事弄到我身上來，就感覺承受了很多痛苦，現(xiàn)在說是有很多朋友，但是我找不到一個(gè)能傾訴的，但我又感覺不到他們是我的朋友。我就感覺很孤僻，有時(shí)候出去玩，他們在聊天，我不知道怎么搭上話，然后一直在旁邊聽著。晚上睡覺的時(shí)候，喜歡默默地躲在被窩里哭，一哭就是一個(gè)晚上，就感覺很孤僻。我不知道怎么辦才好？能幫我解決嘛？ (匿名)

女 自認(rèn)為有心理疾病了，感覺沒人真的關(guān)注我的內(nèi)心，對朋友好的沒話說，可總感覺他們做事根本沒我那樣的在意他們。在家，隨便一個(gè)小事就生氣，有委屈只會憋著，憋著再憋著，憋的自己很難受，很敏感不想學(xué)習(xí)，什么也不想?yún)⒓樱杏X自己的內(nèi)心無人顧及，從小，我有什么需要不能說，說了就不會滿足，只有你不說父母想到的才會給你買，我知道父母對我是愛，可是總感覺從小到大，他們真的沒關(guān)注過我的內(nèi)心，感覺自己很孤獨(dú)。

男,17歲,我想知道，我有沒有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對這個(gè)世界感覺很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒有感情波動，就不會難過，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會失眠。對于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來，這種負(fù)面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 我是個(gè)窮學(xué)生沒什么錢，謝謝你們看完了它，我只是想知道，我有沒有抑郁癥，心理測試做過，有抑郁 (匿名)

女 請問scl90靠譜嗎？可以幫忙分析一下嗎？ (匿名)

女,因?yàn)楦星榭傆X得離開他就要死了，自殘，低落，是不是心理有問題了